Чувствую собственную никчёмность нежелание жить и невозможность изменить жизнь к лучшкму

Здравствуйте! Мне 23 года. Я замужем 5 лет, есть ребёнок. Моя проблема в отношениях с матерью. Я, мой муж и ребёнок проживаем совместно с моей мамой. Так вышло, что собственного жилья с мужем у нас нет и сейчас возможности снимать его тоже нет (ближайший год мы оплачиваем кредит. Большую часть з.П). Когда у нас была возможность снимать жильё моя мама говорила зачем вам деньги переплачивать живите здесь. А сейчас она знает, что мы не можем позволить снимать жильё и постоянно при удобном случае говорит "не нравится не живите здесь". Но говорит она это не так, а с матами и продолжительным чтением нотаций. Причём все разговоры с любой темы у нас переходят именно в эту. Мы постоянно с ней ругаемся. С самого моего детства и очень часто. Когда мне было 8 лет у меня умер отец. Вот наверно после этого момента моя мать перестала уделять мне внимание и мы начали с ней ругаться через некоторое время. Помню когда папа умер я совсем не плакала, а моя мне сказала "почему ты не плачешь, хоть бы поплакала у тебя же отец умер" и она меня довела у меня была наверно впервые такая истерика, что я не могла долго остановиться. И моя мама, кажется была этим довольна (что добилась моего плача). Т.К потом рассказывала об этом людям как будто , то что я не плакала и это было ненормально, а теперь расплакалась и заслужила мамино внимание. С детства помню, что она меня часто доводила до истерик. Очень много со мной ругалась и не прекращала меня обвинять. Я не могла молчать и до сих пор не могу потому что она меня обвиняет меня постоянно в чём нибудь, обзывает и матерится. И эти обвинения и обзывательства мне очень обидны, потому что я не являюсь такой какой меня считает мама! Доходило несколько раз в детстве до того что она брала топор и бегала за мной. Очень часто говорила что сдаст меня в детдом. Она практически никогда меня не хвалила. Только находила мои недостатки и говорила о них с упрёками и обзывательствами. Если она закатывала скандал, то надолго. Могла часами ругаться и угрожать, впрочем как и сейчас. Просто невозможно было промолчать. Потому что она так распалялась, что начинала всё переворачивать с ног на голову. Специально мои слова переделывала и употребляла в другом контексте, чтобы выставить меня в самом плохом свете. А выставляла и выставляет меня в плохом свете перед другими людьми: перед родственниками, соседями, моими знакомыми. У неё есть сестра так вот она живёт в соседнем доме и моя мать постоянно ходит к ней и жалуется на меня. Теперь же когда мы с ней ругаемся она специально говорит такие гадости, что я уже просто не могу промолчать типа: " тебя давно пора лишить родительских прав, зачем ты родила ребёнка". Мне становится очень обидно, я плачу, но моя мать никак не реагирует на мои слёзы. Мне просто жить не хочется от обиды и необоснованных обвинений. Когда я ей сказала что жить не хочу и хочу умереть и что нибудь с собой сделать, она ответила: " иди делай, я возьму над твоим ребёнком опекунство. На пенсию раньше выйду". И это не единожды было сказано. Она постоянно своими словами доводит меня, я просто плачу от бессилия. Сначала пытаюсь объяснить ей, что она не права и я не такая. Но моя мать не унимается ми только пуще ругается. Мне очень плохо в такие моменты, я понимаю что мать меня просто не любит, а даже ненавидит. Она смотрит на меня таким взглядом. А я смотрю и пытаюсь хоть маленько в её глазах разглядеть сострадание, жду что она извинится передо мной и скажет, что была не права. Но у неё будто сердце каменное. Я просто не выдерживаю и начинаю её оскорблять в ответ. Она звонит своей сестре., Вытягивает руку с телефоном, поворачивает его динамиком вверх специально чтоб моя тётя это услышила. Соседей может домой позвать и им жаловаться. Часто говорит, что про меня на работе девчёнкам про меня рассказала и те во мне разочаровались. В детстве я ходила на секцию, мне очень нравилось. Это было моим единственным приятным занятием и смыслом жизни. Я долго занималась. Она мне угрожала, что расскажет моему тренеру . Так вот она правда к нему сходила. Потом отношение тренера ко мне поменялось конечно же, да и дети ко мне начали относиться по другому. А у меня итак не было друзей. Мама и тётя мне всегда говорили, что не надо друзей заводить. Ничего хорошего не получится из этого. Знаете как мне было одиноко, никто меня не понимал. Друзей не было, матери вобще не до меня было. В подростковом возрасте мои истерики стали чаще. Я даже из дома убегала. Помню как мать прочитала мой личный дневник и высказала мне, что всё что там написано такая глупость и дура раз пишу такое. Мне было так обидно...Мать пыталась построить свою личную жизнь, но у неё не получилось.. До сих пор она ездит помогает по хозяйству пьющему мужчине, мечтает что он её пропишет у себя в доме. Она звонит ему по телефону, а он пьяный. Она начинает громко его ругать и материть. Он даже избил её однажды. Но она всё равно к нему ездит... Когда она мне была нужна её не было рядом. Я общалась лишь на то время с одной девочкой, соседкой одноклассницой. Ходила к ней в гости, разговарила с её мамой в том числе. Так моя мама когда мы ругались говорила: " иди к ней, она твоя новая мама". Она и теперь меня посылает к другой маме. Только теперь это другая мама свекровка. Я не понимаю зачем она так говорит. Она что хочет чтоб я совсем ни с кем не общалась. И так у меня нет друзей, я ни сем практически не общаюсь. Когда я родил ребёнка моя мать мне часто твердила когда я хотела начать с кем нибудь общаться позвать кого нибудь в гости : "у тебя ребёнок ты не должна ни с кем общаться!". Я поступила заочно получать высшее образование и окончила я колледж. Так моя мать мне говорит : " ты дура дурой как ты вобще там учишься!" Ребёнка с ней когда оставляли ненадолго объясняли что можно давать, что нет,так она специально даёт то что нельзя и знает же об этом.Говорю не надо так делать, а она в ответ: " не нравися няньчайиесь сами" не так давно ребёнок отравился. Ребёнок только начал выздоравливать она дала ему маринованые помидоры! Ребёнка заново всё началось, желудок ведь слабенький. Говорю я же тебе гоаорила ей нельзя 2 недели есть кислое и молочное. А она мне в ответ: " не надо мне тут командовать!" Я объясняю я не командую, я про здоровье ребёнка беспокоюсь. Она мне говорит: " ты ребёнка сама сметаной отравленной накормила!" Да я купила и дала ребёнку сметану, но я же не знала что ребёнку от неё плохо станет! В общем она постоянно в ответ выдаёт такое, что просто просто промолчать невозможно ведь на самом деле это не соответствует действительности! И людям потом ещё ходит рассказывает всё в перевёрнутом виде. Знаете в последнее время я так уже разочаровалась в своей матери. У меня столько к ней обиды и даже ненависти. Ведь она считает меня каким то плохим человеком и людям про меня наговаривает. Я просто иногда ловлю себя на мысли, что хочу её убить. Потому что чувствую что не смогу ей переубедить. Это конечно просто мысли, мысли от которых мне страшно и жить не хочется и противно. Но я не вижу выхода. Она меня постоянно оскорбляет и унижает, мне стыдно перед людьми ведь они меня наверно такой считают.Столько она мне гадостей за всю жизнь наговорила и проклянала даже много раз. Про тётю я вобще молчу она стоит на стороне матери и её бесполезно переубедить. Мне обидно, я не понимаю за что мать меня так не любит и высмеивает перед другими. Я понимаю, что из за такого отношения с матерью у меня и другие проблемы. Мне тяжело общаться с другими людьми. Я чувствую себя ущербной и недостойной счастливой жизни ведь я такая плохая... Я последнее время сильно устаю, память плохая стала, много переживаю. Помогите пожалуйста,ведь у меня даже на здоровье всё это отражается. Иначе бы я писать не стала. Чувствую, что одна я не справлюсь, что иду на дно.. Как мне быть с матерью, с проблемой которая тянется из детства?