Консультации / Психология и психиатрия

Как побороть анорексию

В 14 лет я начала встречаться с мальчиком. Ему нравились спортивные девочки. Ну и я решила заняться спортом. Всё шло хорошо, я бегала, качалась. Потом вдруг решила, что у меня жирные ноги и нужно чуть-чуть похудеть, хотя на самом деле толстой не была (45 кг при росте 157) . Я перестала есть мучное, сладкое. Всё по прежнему было хоршо. Все мной восхищались. Я была сильнее всех девочек в классе. Мой вес был уже 42-43 кг, но я продолжала худеть и заниматься спортом до изнурения. Я могла по 4 часа в день крутить педали на тренажёре ( родители купили, поддержав мои начинания). Потом я стала уменьшать колличество еды, могла за день съесть пачку обезжиренного творога и грейпфрут. Начала обманывать родителей, что поела и не голодна, а они верили. Когда они забили тревогу было уже поздно. Я весила 39 кг, стали выпирать кости, но худеть продолжала. Я не была фанатом скелетов с обложек модных журналов, мне стало противно моё тело. Но я не могла остановиться, продолжала худеть. В какой-то момент в голове что-то ёкнуло и я начала есть. Ела по многу, сметала всё что можно. Родители не могли нарадоваться, их доча снова ест. Но после еды мне становилось не по себе и я шла в ванну избавляться от съеденного. У меня опухало лицо, лопались сосуды на глазах, были раны от зубов на руках и жуткая слабость. Я просто шла и ложилась в кровать. Я понимала, что убиваю себя, но остановиться не могла. Так с мучениями набрала вес до 46 и снова отказалась от нормальной еды. Похудела до 37 кг, заработала проблемы с желудком, лежала в больнице. Сейчас мне 18. Я осознаю все свои ошибки. Пытаюсь набрать вес. Сейчас 41 кг. Но во мне будто два человека. Один заставляет поправится, другой кричит, что нельзя толстеть. Это ужасно!!! Я контролирую всё, что ем. Каждый лень ем в одно и то же время, одну и ту же еду, постоянно всё взвешиваю, считаю калории. Не дай бог съем не то и не тогда. Готовлю сама, маму не подпускаю, мне нужно точно знать сколько и чего я положила. Пострянно думаю о еде. Я так больше не могу!!!! Мне нужно сдавать егэ, а всё моё время уходит на готовку еды, мысли о еде, и поглащение еды. До сих пор не могу есть жирное( меня тошнит), не могу просто съесть печеньку. Я буду подходить к ней несколько раз в день и отщипывать по маленькой крошке, и долго смаковать её во рту. У меня везде еда: на столе всегда лежит конфета, от которой я так-же отщипываю, в шкафчеке поломанные печеньки. Мама уже не знает, как с этим бороться. Кстате о родителях. Они верят, что мне лучше. Я научилась виртуознно врать. Могу на глазах у них запихать в рот сыр или ещё что-то, а потом найти причину уйти с их глаз и выплюнуть. Спрашиваю в магазине купить что-то вкусное, а потом выкидываю это, или прячу и беру по крошке в день, пока не засохнет. Беру деньги на еду в школе, а покупаю на них обезжиренный творог. Рассказываю, что съела, говорю вкусно или не вкусно, понравилось или нет, хотя и в рот не брала. Не могу сходить в кафе с друзьями, нахожу причины не идти, а если пришла, ищу причины не есть. Диагноз панреатит всё упрощет, всегда можно сказать, что болит живот. В общем всё плохо. Что с этим делать? Как поборь себя и набрать вес до нормы?
Здравствуйте, вы обращались когда нибудь за помощью? Если да, то с каким результатом? И как ваши родители относятся к тому что у вас с телом и с едой происходит, можно спросить?
Меня отправляли к психиатору. Тот предложил лечь на месяц в психиатрический диспансер. Но мы с родителями решили, что это не нужно. Как-то боязно, да и времени на это нет:у меня егэ. Родители очень переживают. Но последнее время они думают, что мне лучше и что я образумилась. Но это не совсем так. Т.е. Я всё понимаю, стараюсь, но по прежнему всё контролирую и думаю только о еде и о весе.
Здравствуйте, да, понимаю, ложиться в больницу правда тревожно и страшно, да и перед выпускными просто невозможно...Попрошу вас вот что мне написать. Опишите мне ту часть своей личности, которая вся в похудении, которая думает только о еде и весе. И опишите мне ту свою часть, которая волнуется, боится этих "пищевых страстей", и уговаривает вас все-таки кушать - какого она возраста, чем в жизни увлекается, за что еще волнуется, какие у нее цели и интересы?
Разумная часть меня понимает чем это всё может закончится. Она хочет спокойно ЖИТЬ, радоваться жизни, гулять с друзьями, ходить в кафе, в гости, заниматься спортом, в будущем иметь семью, суметь родить детей. Понимает, что если не остановит анорексию, то не сможет хорошо учиться, получить высшее образование, а значит сломает всю жизнь. Знает, что в человеке главнее внутренние качества, а внешность ничего не значит для действительно любящих людей. А дурная часть меня просто необоснованно всё контролирует и не желает слушать разум. Она привыкла так существовать и боится что-то менять, боится лишних складочек, боится кому-то не понравиться, хочет соответствовать проклятым стандартам.
Как здорово вы все анализируете, и как здорово вы выделяете свою Взрослую здоровую часть, и свою внутреннюю, зацикленную на еде суб-личность. Прошу вас вот такой эксперимент провести. Завтра, утром как проснетесь, скажите себе мысленно: "Моих проблем с едой больше нет! Я свободна от тревоги про еду, от мыслей про еду" И попробуйте - прям по-честному попробуйте - понаблюдать, какие еще тревоги, какие проблемы придут к вам в голову - ? О чем вам тогда придет в голову начать хоть немного тревожиться?
Здравствуйте. У меня не выходит! Я уже не знаю что делать. В голове просто какая-то навязчивая мысль. Я знаю что мне не нужно худеть, а наоборот ещё чуть-чуть набрать вес. Но моя жизнь остаётся кошмаром. Изо дня в день одно и то же! Я ем одну и ту же еду в определённом количестве, всегда одинаково приготовленную, одинаково разложенную, в одно и то же время. Мне нужно чтоб в холодильнике и в ящичках всегда был определённый набор продуктов, не дай бог кто-то что-то возьмёт, или не будет возможности докупить то что закончилось в тот же день. У меня сразу начинаются психи. Я закупаю продукты на несколько дней вперёд. Мама говорит, что я будто блокаду пережила. Это ужасно! Мне надоело! У меня всё время уходит на чёртову еду! Иногда думаю сейчас наплюю на всё и объемся вкусняшек, но нет! Иду в магазин, по долгу выбираю, читаю составы вкусностей, но беру всё как всегда: кефир, обезжиренный творог, йогурт и т.д.. Я ужасно устала от этого. Да и окружающие устали. Они, правда, привыкли, стараются не нарушать мои вечные ритуалы в питании, чтоб я не нервничала. Но это наверное и плохо. Мне нужна помощь!
Здравствуйте, а какой это набор ежедневных продуктов, напишите мне п-та) И можете у мамы поспрашивать - или у бабушки - дедушки - были ли в вашем роду родственники, пострадавшие от репрессий - голода - войны? Ели да - то кто и как пострадал?
Консультация психотерапевта на тему «Как побороть анорексию» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Задать вопрос