Компульсивное переедание

Калории не считала, но ела достаточно мало, честно говоря. Завтрак - каша и сыр или творог и сыр, обед - курица или рыба и салат из свежих овощей, ужин - кефир и салат либо творог. Занималась на велотренажере +ходила пешком. Я в 11 классе, скоро экзамены сдавать - но я не могу сказать, что в данный момент меня это тревожит, и я сильно переживаю. А про апатию - тут как раз никаких эмоций. Меня"выключили" как будто: нет никакой мотивации ни для занятий спортом, ни для какой-либо деятельности в принципе. Раньше я бы с ума сошла, проведя весь день дома, а сейчас нет ничто пролежать 4 часа на диване не вставая, даже наоборот - комфортно. Все вокруг кажется однообразным, а потому раздражает. Если раньше с утра вставала бодрая и только под вечер уставала, то сейчас и с утра никакой бодрости и позитива - все нудное. Спасибо вам за ответ.

То, что вы пишете про себя, похоже на нервное истощение...А какая у вас сейчас учебная и домашняя нагрузка? И после выпускных экзаменов - куда то будете поступать? К этому сейчас приходится уже готовиться? По скольку часов в день вы сейчас учитесь? И вот 4 часа на диване - как мне это нравится, правда)) сама бы так с удовольствием повалялась бы - что вы эти 4 часа делаете? о чем вам думается - м.б. мечтается?

Я учусь с 8.30 До 13.40 + Занимаюсь литературой и французским по 2 часа в неделю и русским и математикой по часу и еще 3 домашние тренировки (маленькая силовая и велотренажер). Да, конечно, буду поступать в университет. Готовлюсь уже давно, но этот год чуть более интенсивно. Да, согласна, это круто)) но перед этим лежанием я себе говорила:" сейчас сделаю вот то, то и то", а потом просто:"нет, я никуда не пойду и ничего делать не буду". И самое странное, что эти часы очень быстро прошли, я их буквально не заметила даже. Лежала, смотрела видео, сидела в интернете. О чем думала - не помню, честно говоря. Но, скорее всего, это было что-то типа "зачем опять сьела эти сладости? Хватит есть, пора уже давно остановиться"

Здравствуйте, долго меня не было, извините) Предлагаю вам вот что поделать. Введите себе обязательное лежание на диване и ничегонеделание в свой еженедельный график, как у вас там есть занятия с репетиторами - как обязательное мероприятие. Вот сколько раз в неделю - или какое количество времени в день - вас такое ничегонеделание освежает и придает вам сил? Час в день? Полтора часа? Мне кажется, если вы дадите себе полное право на это, легализуете свою потребность в какие-то моменты выключаться из гонки учебы и просто замирать в бездействии, вам станет попроще...

Здравствуйте) все в порядке, спасибо, что отвечаете) вы знаете, я, честно говоря, сама не знаю, поможет это или нет. Меня больше волнует не то, что я лежу на диване, а то, что я, простите, жру как не в себя. Дала себе обещание остановится с сегодняшнего дня, и что вы думаете? 3 Зефирки и полбанки арахисовой пасты во мне. И самое странное, что чем больше я ем, тем пассивнее и ленивее становлюсь: сегодня должна была быть тренировка, но уже ничего не будет - я не хочу. Что делать? Я где-то потеряла свой "стережень"! Причем я не схожу с ума, как это иногда бывает у девочек с совершенно нездоровыми отношениями с едой, я абсолютно адекватно реагирую и не впадаю в дикую депрессию от сьеденного, но корю себя, все равно "жру" изнутри, ругаю засьеденное и за слабоволие. Ведь до лета 2 месяца, а я все кормлю себя "завтраками". Мне грустно от этого.

Вот как интересно вы сказали: "Жру как не в себя!" Да, мне часто приходится от клиентов такое слышать...И тогда можете ли вы отпустить свое воображение и представить -как в кого вы именно Жрете? Что это за часть вашей личности - вот такая, которой хочется наестся до пассивности - ленивости, и потом - что? Чем потом заниматься? И кто эту прожорливую вас "жрет" изнутри - какая другая ваша чатсь - вот так корит, стыдит и ругается на вашу Обжорку? Напишете мне? И на кого из вашего окружения эти части м.б. похожи?

Сложно сказать, на кого из окружения они похожи - мне кажется, я ни с кем себя не ассоциирую. Но вот та часть, которая корит, - это нормальная, обычная я, какой я себя знаю уже года 4: у меня есть сила воли, и нет желания съесть все, что я вижу, до последнего. А вот вторая часть, которая ест, - это вообще что-то непонятно откуда взявшееся, появилось 3 месяца назад. Я такого раньше не знала и не сталкивалась с ним. Но оно нормальную меня "выключает": когда я начинаю есть, у меня как будто мозг отключается(в плане контроля и меры), и пока я все не съем, - успокоиться не могу. Но! Это приносит мне удовольствие. Пока я иду домой и думаю, что будет вкусное, и пока ем непосредственно, - мне хорошо. Но я ж не могу постоянно так есть. Мне не хочется докатиться до ожирения. P.S. С сегодняшнего дня я сказала себе очередное "стоп".

Про ваше очередное "стоп" - вы себе пытаетесь "стоп" сказать раз и навсегда? Если да - то скорее всего, вы опять взбунтуетесь. Вот что вам предлагаю - попробуйте сказать своей Обжорке "стоп" на два дня - а потом разрешите ей есть все, что хочется день - а потом опять - два дня на стопе попробуйте ее подержать. И когда Обжорка на стопе, предлагайте ей какие-то интересные для нее отвлечения - успокоения...Попробуете вот так? Напишете мне что получается?

Да, раз и навсегда. Я не хочу больше себе разрешать есть все, что хочется: скоро лето, нужно приводить себя в форму. Я пока "порежимлю", а как фигура вновь станет меня устраивать, начну вводить вкусности изредка. В конце концов, у меня была (и я надеюсь, осталась) моя сила воли. Я прежде всего должна сама себе доказать, что я могу взять себя в руки, а не потокать мимолетным слабостям и желаниям. И на этот счет у меня далеко идущие планы. И вообще: ведь хорошая фигура все-таки лучше, чем минутный вкус во рту. Хотя мне еще предстоит поменять отношение к еде и научиться получать удовольствие от чего-нибудь другого. Но в любом случае спасибо вам большое за помощь и поддержку) я вам хочу написать через какое-то время и рассказать, как идут дела) спасибо большое еще раз)

Хорошо, я понимаю, что вам хочется раз и навсегда, и я приветствую это, и все таки предлагаю вам вот о чем с вашими собственными критиками вашей Обжорки попробовать договориться так. Что если она вдруг опять соблазниться и переест, вы воздержитесь на нее ругаться, а вместо этого поблагодарите ее за те дни, что она держалась, и с сочувствием поспрашиваете ее, чего это она сейчас перевозбудилась. И если захотите с психологом поработать, напишите в каком вы городе, поспрашиваю коллег, а если вы в Москве, то добро пожаловать ко мне)

Как я вам все красиво тут написала. А сама опять наелась сладостей сейчас. Какой-то замкнутый круг получается. Я еще, кстати, не говорила, что у меня настроение меняется каждые полчаса: с утра я вся такая боевая, готова спортом заниматься и кушать правильно, а потом Бах! И мне ничего это не надо, и я вообще ничего не хочу - обычно в такие моменты я иду кушать сладости. Я вообще нормальная, нет? Как вырваться из этого круга?

Хорошо, я попробую так сделать. Спасибо вам большое за советы и поддержку. Ох, я живу в маленьком городе, и психологов и психотерапевтов здесь в буквальном смысле 1 или 2. Но, правда, они хорошие, реально помогают. Я пока не хочу к ним обращаться, попробую своими силами. С завтрашнего дня у меня новый "стоп", последний на этот раз, я так себе и сказала, что это последний шанс. Пока я пью кофе с зефиром, мой запал ого-го какой) посмотрим, что дальше будет. Хочу написать вам через неделю или через две - не знаю, как лучше, посмотрю по ситуации. Мне нужно будет отчитаться, чтобы знать, что есть некий, если не контроль, то тот, кто меня заочно сдерживает. Я надеюсь, вы не против) до свидания.

Я "за")) удачи вам и пишите

Здравствуйте) хотела вам позже написать, но не получилось. В общем, я продержалась 5 дней, т.Е. До сегодняшнего. А сегодня опять ела( правда, сладкого совсем чуть-чуть (дома не было), но за то жирного сыра и творога много - а это вообще в планы не входило. Я ту подумала о причинах обьедания (скорее сегодняшнего, чем моего длительно зажора), и вот:1) быть может, я загнала себя в слишком жесткие рамки в плане питания (я мало ем сейчас), но это единственный способ убрать лишние кг за 2 месяца.2) Мысль о том, что мне придется так скудно питаться и тяжело тренироваться еще 2 месяца - никаких радужных переспектив впереди, я постоянно об этом думаю, и это меня угнетает.3) Грядущее егэ и результаты, которые от меня ждут (сегощня узнала баллы за пробник, и они немного не соответствуют ожиданиям). Что делать? Мне грустно. Впереди вообде пока ничего хорошего + наеденный живот(

Да-да-да! Все ваши причины - ДА!) И выход я вижу прежде всего в том, чтобы изменить свое отношение к тому, что после пяти строгих дней вам очень - очень хочется творожку и сыра - да, жирного, да, и что?! И вместо того, чтобы на себя за это ругаться - посочувствовать себе, и дать вволю полакомиться этим денек - а потом пробовать себя опять поограничивать - но с обещанием, что через три - пять дней будет баловство...)

Да, кстати, вы знаете, в прошлом году я именно так и жила в плане питания: 5 дней кушала правильную еду, а в субботу мы делали мои любимые роллы и я ела сладенькое) но! Сейчас проблема в том, что я не могу остановиться, "тормоз выключился": если я ем, то до конца пачки, пакета и т.Д. Раньше мое сладенькое заключалось в 3 подушечках шоколада и зефирке, и мне этого хватало, и даже мысли не было съесть еще. Помню, этим летом съела почти целую плитку шоколада, и мне это повергло в такой шок, потому что я раньше так никогда не делала, и я сразу же побежала гулять-ходить, чтобы сжечь съеденные калории. А сейчас мне нет ничто съесть плитку шоколада, пакет конфет или еще чего-нибудь много. Понимаете? Вот проблема. И я не понимаю, почему я стала вот так вдруг резко есть, в чем причина. Мама говорит, что организм берет за то, что голодал тогда (когда я похудела). Но она смотрит, так сказать, со своей колокольни. В чем же дело?

Попробуйте режим три правильных дня и один неправильный- может сейчас при ваших нагрузках вам пять дней быть правильной тяжко

Мне кажется, я поняла причину обжорства своего. По крайней мере, настоящего, а не 3 месяца назад. Я ем, либо, когда очень устаю, либо, когда стресс и наваливается куча проблем сразу. Как сегодня, например. И я сразу иду кушать, потому что так мне удается отдохнуть и расслабиться и сделать себе приятное. Самое главное, что отличает меня сейчас от той, кем я была в прошлом году, - мне абсолютно не жалко результат. Я ела нормально 3 дня, тренировалась, и живот чуть ушел. А сегодня я опять ела. Раньше я бы это ни за что себя не позволила - мне было бы жалко собственных трудов...

Спасибо вам за вашу работу, за ваши интересные ответы, нам уже потихоньку хорошо бы в этом формате завершаться, если надумаете когда пойти к психологу, напишите из какого вы города, узнаю у коллег ,кто там хорошо работает с такой проблематикой)