Психология и психиатрия

Почитай отца твоего и мать твою...

Здравствуйте, Ирина! Мне 32 года, есть высшее образование и последипломные специализации, работа. Очень долгое время я находилась "под крылом" у матери, ориентировалась в жизни на её директивы. По мере взросления почувствовала необходимость начать строить свою собственную жизнь, но авторитарность матери этого мне категорически не позволяла: где работать, сколько зарабатывать, за кого выходить замуж, что одевать и т.д. - она хотела сама решить за меня и манипулятивными действиями подводила меня к исполнению. Я читала литературу, это помогло оценить ситуацию и постепенно выкарабкаться из пут. К сожалению, она это не приняла, хоть я и неоднократно по-доброму подводила в обсуждениях, что хочу сама решать свою судьбу. Пришлось уйти из дома, сейчас живу с отцом (они в разводе много лет, но регулярно общаются, отец до сих пор в некоторой степени от неё зависим). Начались подпольные игры, чтобы меня всё-таки достать. Ранее меня находили бывшие коллеги, через которых она передавала свою мысль относительно моей несостоятельности и необходимости вернуться в лоно семьи. Я отрезала этот путь. Потом стали проявляться её подруги, с ними я не стала общаться. Нашла ещё один способ - поселила на даче одного мошенника, который был обязан нас с братом заморочить и подчинить ей (я ездила на дачу, потому что там жил мой пёс). За год общения с ним я разведала о таких планах, после резаного ранения пса при неизвестных обстоятельствах я забрала собаку со знакомым, потому что мне по-доброму её отдавать не хотели. Опять неспокойно, дома ведь отец. Стал вредить дома: то собаку отравит, то в документах пороется и т.п. На дверь в комнате замок, документы в сейфе, разговор с участковым, поутихло. Среди этого кавардака мне было страшно, какой же мужчина от меня не отвернётся. Видимо, мои мольбы были услышаны, я наконец встретила такого мужчину, с которым чувствую себя любимой, защищённой и счастливой. Мы живём вместе, собираемся пожениться. Меня гложет та самая заповедь, а как же почтение к родителям? Я благодарна им за то, что у меня была возможность получить образование, и только лишь. Вся остальная жизнь была кошмаром. Возможно ли счастье БЕЗ этого, ведь после всего, что было сделано против меня, просто для того, чтобы вновь подчинить, пригнуть до земли, унижать и командовать мной всю жизнь... я не испытываю ни к отцу, ни к матери никакого почтения. Каково Ваше мнение?
По прочтении вашего письма у меня появилось ощущение. что вы верующий человек. Если я правильно поняла, может быть вам на исповедь сходить? И правда принять покаяние за грех неповиновения и неуважения отца и матери своих. Искупить этот грех, ведь насколько я понимаю, батюшка может епитимью какую-то вам назначить. И дальше жить, опираясь на свое взрослое понимание, кто вы и чего вы от своей жизни хотите. При этом точно про себя зная, что вы вряд ли своих родителей оставите в нужде и болезни. Но пределы своего участия и помощи им в трудную минуту у вас точно есть право определять самой. И устанавливать их для себя посильные и просторные. А насчет того, возможно ли вам будет даже после исповеди и покаяния перестать иногда чувствовать себя виноватой и все-таки тосковать по родителям и сомневаться в правильности своего выбора - это вряд ли. Да, иногда будете и сомневаться, и виноватиться, и это вполне нормальные такие - иногда - состояния:) Но очень вам желаю, чтобы они были для вас преодолимы. И чтобы по большей части вы с удовольствием жили в своем праве автономии и само-определения:)
здравствуйте, Ирина! Столь длительное время обдумывала Ваш совет, который не смогла применить к жизни, поэтому задаю вопрос повторно. Нет, я не набожна и отнюдь не религиозна. Изучение церковной литературы утешения мне не принесло, да и смиренности не добавило. Я не считаю грехом то отношение (теперь уже не любовь, просто нейтральное человеческое отношение) к родителям, которое я им могу и хочу дать. Это чужие для меня люди. Да, в болезни не оставлю, как и любого другого человека - в силу своего характера и профессии, но это дочерней заботой я вряд ли смогу назвать, просто долг такой, который я обязана отдать. С автономностью своей жизни я определилась вполне и достаточно жёстко отрезала родителям возможность вмешиваться. Но проблема наличия бесчувственного состояния по отношению к ним всё же осталась. И я не знаю, как с этим спокойно ужиться.
Насколкьо я вас понимаю, вы сумели определить четкие границы своего взаимодействия - взрослого взаимодействия и общения - со своими родителями. У вас - как вы пишете - "нейтральное" к ним сейчас отношение. Можете про свою вот эту "нейтральность" и "бесчувствие" поподробней рассказать? В чем тут для вас проблема - и что затрудняет, какие ваши может быть принципы и моральные ценности, вам со своей "нейтральностью" спокойно уживаться? как бы вы хотели изменить сегодняшнюю ситуацию или свое к ней отношение?
Здравствуйте, Ирина! Очень хороший вопрос в части, что я хочу изменить. Изменить своих уже взрослых родителей-пенсионеров мне, естественно, не под силу, в том числе изменить их поведение по отношению ко мне. К сожалению, близко к себе я больше не могу их подпускать, потому что в силу их особенностей я тут же получаю за это приближение - мой будущий муж слышит от них гадости обо мне, начинают нашёптывать друзьям, было дело, что и до коллег добирались (пришлось сменить работу). Здесь я оставила ситуацию как она есть: в свою жизнь не пускаю ни на сантиметр, общаюсь с ними как с соседями, дальними знакомыми, не делюсь информацией о своей жизни, не планирую приглашать ни одного на свадьбу (не хочу эксцессов - могу спрогнозировать, что будет - достаточно тому было ранее доказательств), не буду просить сидеть с внуками, да и вообще буду держать своих будущих детей подальше от них. За то время пока я росла, я видела с их стороны очень негативное к себе отношение (не хочу описывать подробно, но это мнение не только моё, но и ближайшего окружения), и эта ситуация возникла практически с самого раннего детства. Постепенно такое необъяснимое отношение, а также отсутствие тёплых чувств, доверия, возможности положиться на них в трудной ситуации выжгло во мне чувство любви и уважения к родителям. Я постоянно ранее была перед ними в чём-то виновата. ВОЗМОЖНО, и теперь я беру на себя часть прошлой вины - в данном случае конкретизируя: вина в том, что не люблю и не уважаю. Иначе как ещё дифференцировать своё подавленное состояние от этой ситуации? Я не считаю себя виноватой в том, как они себя вели и ведут, это их жизненный выбор. Я не считаю себя виноватой в том, что выставила их из моей жизни, это мой выбор на основании опыта и инстинкт самосохранения, здесь я уверена, что поступила единственно правильно, ибо другие способы взаимодействия с ними потерпели крах. Но вместе с тем я не могу сказать, что мой выбор не коснётся моих детей, которые, возможно, будут расстраиваться от того, что у них не будет любящих бабушки и дедушки как у остальных. Нет гарантий, что и мои дети мимоходом не услышат обо мне что-либо нелицеприятное, нет гарантий, что они будут любить внуков. Опять чувство вины? Я воспитывалась в том числе своими (по линии матери) бабушкой и дедушкой (со стороны отца дед умер до моего рождения, а бабушка меня и брата ненавидела изначально, т.к. отец был нелюбимый сын). И у меня в голове сидит эта модель, что дети должны расти в любви со стороны дедов. Муж как-то сказал, что де факто я сирота, с этим надо смириться и самим давать любовь тем, кто у нас родится. В этом я с ним полностью согласна, и для того, чтобы это было возможным, занималась со своими деструктивными комплексами, чтобы было что подарить позитивного своим детям. Вот такой клубок чувств. Я хочу перестать испытывать внутри себя противоречия между тем, что я должна бы делать по стандартному плану, тем, что я делаю в своей жизни, и тем, что я при этом чувствую. Как Вы считаете, здесь действительно дело в чувстве вины? С уважением.
Много у меня уважения к тому внутреннему духовному труду, который вы уже проделали и продолжаете делать в этой очень и очень сложной сфере человеческой жизни - в отношениях с первичной семьей. Но по-моему практически невозможно определить именно одно чувство, причем без противоречий, в этой области отношений. Ведь противоречия это среда нашего эмоционального и чувственно - мыслительного опыта с рождения до смерти. Но в наших силах быть внимательными к внутренним конфликтам. И с уважением относиться к разным проявлениям своей духовной и психологической жизни. Да, и еще по-моему просто нереально заранее решить вопросы любви за себя и своих будущих детей. Может вам пока сосредоточиться больше на реальности происходящего с вами в настоящем? Вот на отношениях с любимым, на ощущениях себя как будущей матери? А уж как там с вашими детьми будут общаться ваши родственники вы будете решать по мере развития своих и детских энергий в ту или иную сторону... И совершенно очевидно, что в области чувств нет и не может быть ни от кого никаких гарантий...Как это ни печально...
Благодарю, Ирина! Да, есть у меня такая слабость - переживать периодически прошлое и одновременно бежать впереди паровоза. Пора начинать учиться жить настоящим и в настоящем. Спасибо! :-)
Такая слабость есть у всех нас:) И правда нам - уже взрослым приходится учиться оставаться хоть иногда в Настоящем. Хотя это же и делает нас по сути Настоящими, со всем диапазоном настоящих возможностей. И с опознанием именно сегодняшних ограничений. Вам удачи:)
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Почитай отца твоего и мать твою...» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как найти подход к свекрови
Здравствуйте. У нас вот какая ситуация. мы с мужем вместе 7 лет (из них женаты год, совместно живет 2 года). Моя свекровь всегда пытается из мужа сделать маминькиного сынка (отец...
Измена
Здравствуйте,мне 41 год,семейный стаж 20 лет.три месяца назад узнала об измене мужа,напоив его ,предварительно ,водкой.Изменял 2,6 года с девочкой 20 лет(такой как наша старшая дочь).Было больно и горько,ведь у нас...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.