Биполярное Аффективное Расстройство Как справится

Добрый день! Надеюсь, что вы не оставите без внимания мой вопрос, потому что мне очень нужна ваша помощь! Мне 19 лет и год назад у меня начались трудности с психологическим состоянием. Я стала впадать в глубокие депрессии. У меня начиналась апатия, пропадал аппетит, нарушился сон (долго не могу уснуть, мешают навязчивые мысли, и не могу проснуться, когда меня будят), я потеряла интерес к учебе (на этом фоне поняла, что профессия не моя и позже отчислилась, проучившись год), потеряла интерес к жизни, начались ссоры с молодым человеком, стала слишком быстро утомляться. Из-за отсутствия желания что либо делать, мама начала упрекать в том, что я ничего не делаю, прогуливаю учебу и сижу у них с отчимом на шее. Это прекратилось резко. Примерно через полтора месяца. Жизнь обрела смысл, я начала проявлять повышенный интерес к учебе, брала дополнительные задания на практике, начала писать стихи. Еще через три месяца, я снова впала в депрессию, как раз в этот период отчислилась, окончательно приняв решение). Плакала без причины, каждый поход отдохнуть с друзьями любимого расценивала как предательство, на упреки мамы отвечала упреками своими, ела только для поддержания физического состояния. Из депрессии долго выйти не могла, пыталась преодолеть это состояние, но возникало ощущение, будто тело отдельно от мозга работает. Единственное, что оставалось неизменным - постоянное чтение. Я всегда много читаю, но в моменты депрессии читаю взахлёб, погружаясь глубоко в сюжет, чтобы сбежать от реальности. Моя мама вышла второй раз замуж, когда мне было 8 лет и у них с отчимом идеальная семьи и идеальный общий ребенок. А я в семье изгой. Мама срывается на меня, требует, чтобы я сама себя содержала, если не хочу дома помогать ей. Во время депрессии я ещё больше винила отчима в том, что он забрал у меня маму и выказывала пренебрежение к нему. В свою очередь, он отвечал мне тем же. Когда, наконец, преодолела депрессию, не могла нарадоваться. Но у меня начались резкие смены фаз. Вот я веселюсь, а через секунду плачу из-за мелочи. Вот я спокойна, а через секунду я кричу и ненавижу что-то, что довело меня до такого состояния. Пока я пребывала в нормальном состоянии, я закончила курсы ногтевого сервиса, боясь, что снова сорвусь из университета. Я стала слишком чувствительна к обвинениям, упрекам в свой адрес. Мне стало категорически нехватать внимания со стороны близких к себе и по этому поводу я считаю себя ущербной. Чужой для всех. Сейчас у меня снова началась депрессия. Резко. И длится уже месяц, я во второй раз отчисляюсь, потому что меня не тянет учиться на нелюбимую профессию, не моё. Я снова глубоко погрузилась в чтение и начала писать своё произведение, потому что чувствую, что это моё. Создавать идеальный мир, который так необходим мне. Мама снова упрекает, требует работать идти, а я хочу лечь, заснуть и проснуться другой. В другой жизни. Головные боли и слабость лишают всякого желания двигаться вперед. У меня всего 4 близкие подруги и 1 друг (помимо молодого человека) из-за моего сложного характера. Хотя еще года 2 назад я была нормальной общительной девушкой, которая нравилась мальчикам и вызывала желание подружиться у девочек т.К я никогда не была тчеславной и всегда готова была стать опорой и поддержкой всем, кто нуждался в этом, готова была искренее делить эмоции и выслушивать. Сейчас я тень. Блеклая серая мышка с красными волосами, собранными в неаккуратный пучок, с всегда растрескавшимися и искусанными губами, вспыльчивая, своенравная, грубая и грустная. Все мне говорят, что я изменилась, стала слишком часто показывать свою начитанность и грамотность, стала излишне гордиться своими знаниями, начала говорить книжными фразами, но я этого не замечаю и мне кажется, будто я так и должна себя вести, кажется, будто я нахожу себя в гордости за свою начитанность, ведь в остальном я ущербна. Ни работы, ни серьезного увлечения (писательство мои близкие не считают увлечением), ни планов на будущее, ни места в жизни. Мой молодой человек, на удивление, любит меня и поддерживает. А ещё желает вернуть меня прежнюю. Несмотря на то, что в одну из фаз депрессии я заводила отношения с другим парнем, чтобы избавится от отсутствия нежности и веселья в отношениях. Помимо бар, у меня обсессивно-компульсивное расстройство. У меня навязчивые мысли, я боюсь грязи, боюсь заразиться чем-то от людей с грязным телом (одеждой). Очень часто мою руки или вытираю салфеткой. Ещё я страшусь отравления и как помешанная проверяю сроки на всех продукциях, читаю инструкции лекарств и не стану есть неизвестное по составу мне блюдо. Боюсь состояния когда плохо мне, или окружающим. У меня начинаются паника, если в моем присутствии кто-то поранился или кого-то тошнит, а так же если у кого-то головокружение, сердечный приступ или удушье. Боюсь и своего такого состояния. Боюсь даже мысли о таковом и поэтому у меня неконтролируемо возникают мысли об этом и мне сложно их отогнать. Незаметно для себя постоянно кручу волосы или тереблю их. Я не понимаю, что мне делать. Знакомая психолог сказала, что всё это именно биполярное расстройство и окр. При чем интересовалась я об этом, сказав, что у моей подруги такие симптомы. Но просить её о помощи не могу. Она всё расскажет маме. А мама считает, что я просто ленивая и нахлебница, поэтому придумала себе отклонения, чтобы не работать. Началось это когда я не смогла поступить на желаемую профессию и пошла туда, куда прошла по баллам (на эту профессию высокий балл, и несмотря на 87 баллов русского, 60 общества и 55 биологии, я провалилась из-за 25 баллов математики (не понимаю её, как ни стараюсь)). Я хочу вернуться к прежней жизни, хочу заниматься домашними делами, хочу снова заняться спортом, хочу работать ногтевым мастером т.К. Мне это нравится, хочу стать идеальной женой (у нас с молодым человеком идёт дело к совместному проживанию, мы 4 года вместе). Я не знаю, как мне вернуть контроль над собой, не прибегая к антидепрессантам и стационару. Я очень люблю жизнь, хочу найти своё место в жизни. Хочу попробовать себя в писательстве, потому что меня к этому тянет. Хочу снова быть беззаботной, молодой и веселой. Подскажите, как контролировать фазы? Как научится сдерживаться и противостоять депрессии? Как бороться с навязчивыми мяслями и паникой? Я надеюсь, что вы дадите совет, т.К. Жить овощем в 19 лет - невыносимо. Спасибо вам заранее!