Послеродовая депрессия или онкофобия

Добрый день. Я из полной семьи, 2 старших брата и я. Росла очень жизнерадостным человеком. Отец злоупотреблял спиртным, но никогда не обижал маму и нас, просто пил запоями. Мне было стыдно за него, когда приходили соседи и просили забрать его, лежащего у подъезда. Родители дали мне возможность получить высшее образование. Я вернулась в родной город, устроилась на работу, вышла замуж и родила дочь в 26 лет. Когда мне было 31 год, отец заболел тромбозом нижних конечностей, в результате гангрена и ампутация ноги. Все случилось за 2 недели, я очень переживала. На этом фоне у меня вылез клок седых волос. Через полгода у мамы случился приступ острой боли в глазу, в результате - удаление глазного яблока, как оказалось, в нем была локализована раковая опухоль. После удаления ей не была показана химиотерапия, просто вставили имплантант вместо яблока. За маму я так сильно не переживала, хотя люблю её больше отца. В 2011 году отец скоропостижно умирает - тромб. Через 2 месяца мама обезноживает, никто пока не знает, что с ней. Она проходила лечение по поводу остеохандроза, ставили блокады, но боли в спине не уменьшались. Когда её положили в отделение с отказавшими ногами, меня оставили при ней сиделкой. Через 10 дней безуспешного лечения врач сказала, что подозревает у нее метастазы в позвоночнике. Маму направили на мрт в областную больницу, где подтвердился диагноз. Врач продержала нас в отделении, сколько могла, чтобы можно было ставить наркотики. Маме дали 1 группу инвалидности и на следующий день выписали из больницы. Мы ей не говорили, что у нее онкология, она до последнего надеялась выкарабкаться. Я врала ей в глаза и говорила, что это возможно. Мама умерла через 100 дней после отца. Прошло 1 год и 4 месяца и умер средний брат (туберкулез). Не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила о них и не говорила бы о них. Спустя 3 года я родила ребенка. Сейчас ему 3 месяца. У меня постоянный страх того, что у меня рак. Я боюсь умереть. Вместо того, чтобы думать о детях, я думаю о себе и своих болячках. У меня остеохандроз по всему позвоночнику, очень болит спина. Геморрой и связанный с ним изменившийся характер стула, а также боли в пояснице и крестце дают навязчивые мысли, что у меня рак кишечника. К проктологу обращалась, он сказал, чтобы я понаблюдала за стулом еще пару недель, если не изменится, то ректороманоскопия. Но ведь это еще не говорит о том, что я больна. Так же у меня всд по гипертоническому типу. Может быть это как-то влияет на мое состояние, на мои мысли? Хочу выбросить весь негатив из головы и жить полноценной жизнью, а не в постоянном страхе. По вечерам случаются истерики от мыслей. Не могу ни с кем об этом поговорить. Когда начинала разговор с лучшей подругой, она мне сказала: не накликай беду. Мужу сказала, поговори со мной, а не то сойду с ума - ноль внимания. Объясните, что со мной? Почему я постоянно вспоминаю умерших родных спустя уже довольно большой промежуток времени? Это послеродовая депрессия или онкофобия? Как убрать навязчивые мысли о смерти и неизлечимых болезнях? К какому специалисту мне обратиться? Город у нас небольшой, психолога в больнице нет, есть только психиатр.