Лень

Я дичайший ленивец! Я блогер и бизнес мен, а точнее, из-за своей лени - я блогер-бизнесмен недоделок. Я учу языки: японский и англ. Но все застилает лень!!! Я не могу снять видео, или начать заниматься учебой. Я просто забиваю на дела. Смотрю ютуб или фильмы, читаю комиксы, порно)) Сплю, ем, общаюсь ВКонтакте и гуляю с друзьями. Трачу деньги. Иногда я занимаюсь спортом. Когда я был женат, недавно и жил заграницей, то я делал так же. Есть идеи, планы, намерения. Но игры, интернет и развлечения застилают все. Понимаю, если бы появилась острая необходимость, то я бы начал вертеться, но ее нет. Точная она есть - ремонт в квартире где я живу сейчас с матерью и сестрой после развода. Сестра тоже не работает как я. Меня ужасает мысль, что я совсем не помогаю матери, хотя с другой стороны меня вроде это и не тревожит, считаю это очень плохо. Я люблю себя и считаю, что я эгоист и эгоцентрист, зажравшися полок без моральных принципов. Из за моей некой популярности мне пишут осень много девушек(и даже парней), которые готовы на многое, чтобы меня увидеть в живую. Меня это забавляет и я зазнаюсь. Меня окружают умные люди и это питает ЧСВ. Я из интеллигентной семью, мне кажется, что почти любая девушка доступна мне. Это все максимально заставляет меня витать где то в облаках. Заработок у меня в интернете небольшой, но мне с лихвой хватает. Иногда мать дает, причем не мало. Это тоже минус. Я такой раздолбай и придурок... Кстати, я не пью и не курю, периодически занимаюсь на брусьях и отжимаюсь. Еще мне кажется, что у меня мания величия и что я очень умный и мог бы переспорить любого. Все, все, все это не дает мне придти к цели! А это: взять, поставить камеру, снять видео, отредактировать и выложить в инет. Раньше я это делал постоянно! И не только это! Еще я хорошо фотографирую(пейзажи, людей). У меня была, та самая - мотивация! Я рвался к цели, популярности, качеству. Потом наступила какая то апатия. Может бывшая, хотя вряд ли. Я помню как-то взял себя в руки и делал видео каждый день, занимался спортом и не обжирался как обычно. Был полон энергии! Сейчас все не так. Хотя мне надо учит язык, сдавать на права, зарабатывать деньги. Проблема еще в том, что я сам не могу! Мне нужен учитель или инструктор, тогда я занимаюсь. А сам я не могу себя дисциплинировать!!! Кстати месяц назад я все таки учился сам и говорил себе, что мне это нужно, давай не ленись. А теперь опять сдулся. Мне кажется компьютер меня убивает и излишнее внимание женского пола. Общение с девушками в скайпе, со своими единомышленниками.. Как остановить эту вакханалию самого себя? Как взять себя в руки и поставить обратно на рельсы собственных целей и задач, которые я для себе обозначил(даже я ими сейчас уже занимаюсь)? Я тут не для того, чтобы изливать душу, просто дайте мне нужный совет! Как заставить себя? Матери скоро на пенсию, а я как чмо себя веду. И моя будущая жена явно будет недовольна таким придурком. Как вытолкнуть себя из этой зоны комфорта. Да, и еще. Я постоянно хочу спать. Сплю, ем, сплю ем. Со сдоровьем у меня все ок. Боже, помоги мне!(