Как наладить отношения с отцом при условии того что живу с мужчиной его возраста

Добрый день! Пишу сюда, потому что не с кем поговорить, никто не понимает, не поймет в принципе понять не может, потому что в подобной ситуации не был (из моего окружения, численность которого стремится к нулю). Я оптимистична, верю в себя, верю в любовь, верю в чудо, вижу чудо в этом мире, он прекрасен. Пессимизм бывает, когда вижу темную сторону мира. Бесцельно живущие люди, массовая слепота и т.Д. На самом деле все подобные мысли только лишь следствие внутреннего состояния, какое состояние, такой и мир вокруг. Великая и могучая сила мысли здесь показательна, но это конечно не самый правильный пример. По данным суждениям приблизительно уже можно сформировать мой портрет. Немного истории теперь. В школе жутко закомплексованная, гадкий утенок, которому в след кричат гадости в главном холе школы, серая мышка, забитая, боязнь публичных выступлений, за 10 школьных лет у доски была раз 10, раз в год наверное, странная девочка, очень некрасивая для многих, для всех почти, кроме любимых и заботливых родителей конечно же, ну друзья просто обходили эту тему и посмеивались. Но при этом верила в чудеса, в то что однажды всё изменится, а может даже стану суперчеловеком:) в 11 классе взялась за учебу, построила свой жизненный план и по нему шла, строго без отклонений. В течении 6 лет, всё исполнилось. В романтической стороне: поздняя девочка, созревание в 16 лет, отношений до университета не было. Да, конечно был период стандартных юных погулянок с лучшей подругой, но это все мило, в меру разгульно, в меру невинно, клубы, флирт, алкоголь (как называется "дорвались"), ну да ладно, это в прошлом, но вспомнить приятно, весело было. Пошла в универ, один мальчик разбил сердце, влюбилась, гуляли, а потом выяснилось, что у него есть девушка, а потом он за глаза начал слухи распускать, обливать грязью, в общем весь школьный ужас повторился в таком диком сконцентрированном виде, ненависть моя не знала границ некоторое время, ничего я плохого не натворила конечно же, просто дулась. Но потом решила, что нужно что-то менять, избавилась от одного маленького деффекта внешности...И оказалось, что я чуть ли ни самая красивая девушка в мире:) ну и началась романтика. Первый парень (в сексуальном плане) старше на 7 лет, мне было 17, 1-2 курс в универе. Отношения недолгие, 1,5 месяца. Бросила его, ушла к другому, к самому привлекательному и популярному мальчику в универе на моем курсе. Все были в шоке, я была в шоке (я к тому моменту не была популярна еще). Эмоции оочень сильные были с этим человеком, он являлся ко мне во снах еще до знакомства, еще в 11 классе, или же это был просто образ идеального парня, которого мне посчастливилось встретить. Но нужно учесть, что мы однжды пересеклись с ним, когда подавали документы на поступление, я почему-то подумала, что это мой будущий парень. И я определила его место в моей запланированной ранее жизни. Ему отводилось 2 года, может чуть больше. Так оно и произошло, он ушел от меня, мне было больно, очень. Он до сих пор мне снится иногда. И в общем-то мы даже пересекаемся иногда, раз в год. Ну это в общем даже неважно. Про всё это нужно писать в каком-нибудь блоге скорее всего, прошу прощения за нескупость на слова, но просто по-другому наверное не получится объяснить ситуацию. После разрыва я сразу же нашла замену, одного мальчика из числа моих многочисленных воздыхателей, тогда моим парнем мог стать бы любой, если бы я захотела. Красива, умна, хитра, женственна, скромна, воспитана, целеустремленна, хорошая крепкая дружная семья, порядочные подруги, связи, уважение в университете (заслуженное между прочим), обучение на двух высших, самообразование, кокетливость, развита не по годам, природная магия - все мужчины с ума сходят, ну мимо точно пройти сложно, взгляды восхищения, комплименты, но я всё это сдерживала, потому что была с парнем, а когда он ушел, раскрыла на полную мощь. Так вот, нашла парня, с которым решила отвлечься, ну и понравился он мне, редкий вид, идеальный во всем, идеальный, просто идеальный, спортсмен, подарки, здоровый, красивый, ухаживает постоянно, умный, хорошая работа, старше на 3 года, а как он меня добивался, когда я еще была несвободна...Он подарил мне настоящую сказку, которую мне никто до этого не дарил, это правда было волшебно. Родителям он очень нравился. В общем мы были самой идеальной парой, которую вам бы удалось повстречать. Если бы одно не одно но. Я его воспринимала как друга, любила его как брата, и мне казалось я могла легко им управлять, что для всех было неудивительно, и все вокруг (друзья в большом количестве, родственники, родители) считали это правильным, все почему-то считали, что я должна быть лидером в отношениях, главной, как мой отец, как моя тётя, и как раз это еще больше делало нас идеальной парой, он это тоже понимал и его это устраивало. Я не видела к сожалению в нем мужчины, с которым могла бы провести всю жизнь. Иногда нам не о чем было поговорить, или он был слишком предсказуем, при это меня он в серьез не воспринимал. Его срок был неопределен. Потому что он появился в тот момент, когда я планировала встретить свою судьбу. Я звала своего суженного, которого представляла, ждала, верила в него, гадалки мне гадали встретить мужчину своего именно в этом возрасте. Хочу уточнить, когда я поверила в такого мужчину, в судьбу, когда решила, что встречу нечто удивительное, свою половинку, настоящую любовь, нечто такое сильное, что встречу с этим я почувствую заранее, я поверила в него еще в классе 8м, представляла наш дом, нашу встречу, я готовилась к ней, старалась успеть стать лучше до встречи с ним, набраться опыта и быть его достойной...Только после этого я пошла к гадалкам, чтобы спросить, возможно и реально ли то, что я себе придумала, свершиться ли это или это всё-таки плод моего воображения на почве проблем..Как способ спрятаться, уйти в свой идеальный мир?.. Так вот, наши отношения с идеальным парнем зашли далеко, все готовились к свадьбе, и он тоже, мы даже планировали переехать в свою квартиру, а я привыкла к нему, мне какая-то гадалка сказала, что мой суженый юудет мне всё прощать, ну я и подумала, что может я молода и глупа, и он мне прощает мое холодное отношение, мои слова о том, что не вижу с ним будущего и т.Д. Он даже ждал меня и звонил каждый день, когда я уехала в другую страну по программе по обмену. Всё было прекрасно. Но меня не покидало сомнение, чувство, что это совсем не то, что я искала, я как будто предавал саму себя, как будто предавала свою мечту, это сложно объяснить. Просто когда мы совсем потеряли общий язык, огда мы переговорили все темы, мне было так скучно, а ему было всё равно, он восхищался мной и всё прощал...Действительно всё прощал. Я не изменяла ему, даже не смотрела в сторону других мужчин, но я в нас не верила, он это чувствовал и знал. Он просто ждал, пока сказка не закончится или пока я не образумлюсь, он просто надеялся. Он ходил со мной как с кубком, с трофеем, очень многие нам завидовали, даже мои лучшие подруги, я не могла с ними разговаривать, потому что у меня всё было идеально. У меня был "как всегда" лучший парень, самая дружная и счастливая семья, я была самая красивая, самая умная, самая везучая, самая добрая, ...Ну и плюс много плохого, что возникает на почве зависти. Все на самом деле было замечательно, мне нравилась такая жизнь и такое развитие событий, а что еще нужно было? У меня было всё о чем я мечтала. Ну и пусть, что я иногда не в свей тарелке, люди вообще вечно хотят чего-то большего, чтобы они ни имели. Я развивалась, два высших, английский, спорт, семья. В один обычный день меня посетило сильное предчувствие. (Я всегда чувствовала изменения в своей жизни). Оно было сильнее чем обычно. Я даже подумала, что это возможно ребенок. Ну и как вариант, будет какая-то интрижка на стороне. Я ехала в вуз, настроение было обычное, спокойное, кроме стойкого предчувствия, которое я пока не могла объяснить и просто ждала что будет. В этот день и правда произошло нечто чудесное, так случилось что до вуза я поехала автостопом и водителем оказался директор компании, в которой я бы хотела работать. Более того, то, чем они занимались, я в какой-то момент (да и по тот день), просто бредила этим, я была в восторге, я была предельно аккуратна, не напрашивалась на собеседование, но всё-таки выяснила, им нужны были сотрудники, это было действительно чудо! Но мне всё же казалось, что для такого сильного предчувствия недостаточно было просто найти интересную работу. На следующей неделе я пришла на собеседование. Тот человек, кто опрашивал меня был умным, было приятно общаться, крайне, потому что я сомневалась, что кто-то может поразить меня своим интеллектом. Но поразительно, ему удалось! Собеседование длилось около 5 часов, мы успели заехать в мой универ, по его делам рабочим. Мне хотелось разговаривать дальше. На работу я приходила с удовольствием, меня обучали больше, чем я могла это получить в универе, но в универе я не отставала, а вве наоборот делала всё быстрее и лучше остальных, хоть и появляться стала реже. И мне хотелось впитывать в себя новые знания и опыт. Коллектив был небольшой, а я по воле случая попала в высшее руководство, я не глупа, а в неглупых людей гораздо приятнее вкладывать силы, меня готовили к работе руководителя, и это шло мне на пользу, хоть и возникали своего рода проблемы. Мои друзья отдалялись от меня, у них были студенческие проблемы, узкое мышление, ну я действительно взрослела быстрее их, это было нормальным для такой ситуации. Если они еще учились, то я уже была в бизнесе. Ну и т.Д... Так вот с тем человеком, который принимал меня на работу, который провел соеседование, мы работали в паре, я вникал, наблюдала, слушала его и училась. Иногда мы говорили часами, когда встречались по рабочим вопросам, требующим обсуждения, ну и это были задачки для меня, он объяснял как нужно ести себя в тех или иных ситуациях, какие методы и решения имеются, и т.Д. Иногда переходили на разговоры о жизни. Я впервые встретила человека, который понимал меня с полуслова, и я его, нам было понятно даже молчание, даже взгяд, даже вздох, одинаковый юмор, одинаковое отношение к ситуациям. С момента нашей встречи я думала об этом человеке, думала о том, что я отвечу на его вопрос, который он задал на крайней встрече. Мы перешли рабочие отношения, мы много говорили о жизни. Друзья начали подозревать, что здесь "не всё чисто". Да и что тут было думать. Он женат, на 15 лет меня старше и трое детей, а у меня парень и впереди счастливая семейная жизнь, которая меня с каждым днем волновала всё меньше. Я называла его своим наставником, так к нему и относилась. Он учил меня всему, я с радостью принимала его уроки. Были моменты, когда он казался монстром, предателем, хищником, даже маньяком, и так говорила моя подруга, это было как навождение. Я не знала чему верить. Он был то ангелом, то демоном. То подставлял меня, то спасал. Он завладел моим разумом. И я была не против. Это превратилось в большую игру. Я делала шаг, а он всегда был на шаг вперед. Мы стали командой. Людьми с одним разумом и сердцем на двоих. Я не могла сказать какое место он должен занимать в моей жизни, но с момента нашей встречи жизнь изменилась. Я как будто дышать начала полной грудью. Я всё время проверяла, а не воздействие ли это, ведь он более опытный, он с легкостью мог провернуть такое. И он тоже проверял. Мы не могли понять что происходит. Мы просто с каждым днем становились ближе. И жизнь становилась одной на двоих. Естественно я все рассказывала своим подругам, чтобы если что они всегда знали что со мной происходит, где я и с кем я, родителям, парню тоже говорила, но не все. Я просто приходила с работы поздно, и иногда сидела в кафе с коллегой по деловому вопросу. Когда прошло почти около 4х месяцев произошло одно значимое событие. Мы оказались в том месте, которое я представляла себе всю жизнь. И рядом был он. Тот, которого я ждала. Этот момент, этот невероятный момент. Когда ты наконец-то встретился с судьбой, это такое счастье. И такая боль. За его плечами жизнь почт в два раза длинее моей. А у меня впереди спланированное и решенное счастливое будущее, которое не свершится. И один вопрос в голове: почему я родилась так поздно? Такая разниц в возрасте...Такие эмоции, такое схожее сознание и психлогия, и такая "засада". С этого момента я перестала рассказывать о том, что мы общаемся. С этого момента мы стали меньше общаться с семьей, потому что я просто не знала что делать, как сказать. С этого момента я начала готовить своего бойфренда к расставанию. Суть проблемы: мой отец набожный, правильный, консервативный, ревнивый, собственник, политика в семье - дети и родителм друзья, предельная искренность. Плюс ко всему с отцом всегда были на одной волне, духовно близки. И я сказала однажды, что выйду замуж только за того, кто будет любить меня не меньше, чем мой отец. Мой возлюбленный его возраста (+успешнее в деловых вопросах). Я переехала от родителей "жить самостоятельно". А на самом деле жила с моим любимым. Он ушел от жены (но он при этом идеальный отец, столько внимания детям, столько занятий совместных, у меня даже такого не было никогда). Ну само собой мы прошли с любимым все эти типичные ситуации, разговор с женой, разговор с парнем, тайные встречи, шок со стороны друзей, которые конечно же этого не приняли. Ну и настал черед моих родителей, которых я тоже готовила к этой информации долго, но не помогло. Когда отец узнал, он грозился согрешить, он отправил меня в другой город, чтобы я образумилась, это был большой скандал в семье. Но я все равно ушла из семьи, и живу с любимым. Здесь очевидны многие психологические объяснения, и по фрейду, (выбрала копию отца), и то что он был занят, а мне возможно захотелось его заполучить. Всё что угодно может быть. Но просто мы счастивы вместе, одинаково думаем, дышим, вздыхаем в один момент, у нас одинаковый ритм жизни, мы копии, вы не видели такого никогда, я вас уверяю, он ждал меня, а я ждала его, мы нашли друг друга, чтобы больше никогда не расставаться. Я к чему всё это рассказываю. Я хочу сказать, что мы действительно любим друг друга и дорожим друг другом, что выбор сделали осознанно и готовы отвечать за последствия. И всё даже налаживается. Кроме одного. Мой отец никак не принимает этой ситуации. Он даже делает вид, что я живу одна. Если мы с любимым куда-то уезжаем, то он даже предпочитает выражаться и думать, что я ездила одна. Я переживаю. Конечно после раговоров некоторых он и смягчился, но мы всё равно живем по разным сторонам. Хочется быть семьей. Но это просто невозможно. Отец видеть и слышать ничего не хочет. И на этой почве мы отдаляемся с отцом. Плюс родители эту ситуацию обсуждают в отрицательном виде на глазах у моей сестры младшей. И еще если я все таки их начну знакомить, то я боюсь, что это приведет к ухудшению отношений между родителями. Потому что у нас любовь такая, что можно позавидовать, а в их отношениях все не так хорошо. А поскольку отец и любимый почти одного возраста, мама может сравнивать двух мужчин, и это спровоцирует скандал и может даже развод. Взаимоотношения с отцом мне очень дороги, мы с ним очень похожи и очень любим друг друга. Но эта ситуация образовала пропасть между нами. Если я хочу пойти навстркчу, то он просто отказывается и отворачиваетя. Мне больно. Не верится что мы такими стали, ведь мы всегда были лучшими друзьями. Я не могу сдержать слезы при любом упоминании об этом. ...И вот живем как-то..На выходных расходимся по семьям, он к детям, я к родителям. Как будто все нормально. Но ничего не нормально. Можем ведь жить дружной семьей, нужно только пойти навстречу и любить друг друга, просто любить такими какие есть... Но вот такой постоянный раздрай и напряженность. Ну и бывшая жена не разрешает общаться с младшим ребенком, я может также поступала бы, не знаю. У нас есть возможность уехать, но и я и он не можем пойти на то, чтобы ребенок рос без отца. Вопросы: 1) что делать чтобы наладить отношения с отцом? Или лучше вообще не пытаться? Хочу в ближайшее время организовать семейный ужин, не приведет ли он к негативным последствиям? 2) Что делать чтобы наладить отношения с женой? Или лучше вообще не пытаться? (Я бы не хотела общения с бывшей, и чтобы любимый общался с женщиной, которая на него до сих пор претендует) 3) мне абсолютно не с кем обсудить свои переживания, я вроде и сама знаю что делать..И вроде мы вместе знаем что делать. Но хотелось бы услышать ваше мнение, спасибо! Еще раз извиняюсь за такую длинную предысторию, надеюсь вам было интересно читать:) и сможете дать совет опираясь на более точную информацию.