Несбывшаяся мечта

Скорее болезнь или умопомрачение. Пишу вам, т.К. Обратиться больше не к кому. Студент, 17 лет, учусь за границей. <Br />началось это всё года 3-4 назад. Я, как обычно, сидел в соц. Сети и просматривал возможных друзей, как вдруг взгляд мой остановился на весьма интересном персонаже, глаза которого мне очень понравились. Я увидел в этих глазах что-то необычное, неординарное, чего никогда ещё не видел и я посмотрел профиль. Прогулявшись по нему, я спокойно закрыл вкладку и далее принялся заниматься своими делами.<Br />прошло какое-то время и я снова встретил его страницу и опять пробежался по профилю, особо не вдаваясь ни в какие подробности. Через месяц или больше ситуация повторилась. Я не знаю, какого чёрта мне постоянно хотелось навещать этого незнакомца. Живёт он хоть и в моём городе, уж раз на то пошло, то в моём районе. Спасибо, что хоть не на моей улице, иначе это было бы чересчур. <Br />именно такими темпами я зациклился. Год за годом, я неустанно "проверял обновления" этого человека и радовался им, будто это события из жизни... Моего друга. Да, именно друга! Я и сам не заметил, как стал пленником своей же ловушки. Понимаете, всю свою прошлую жизнь я считал, что мне никто не нужен и что я сам со всем справлюсь. Регулярно ссорился с родственниками, буянил и посылал всех к "такой бабушке". Мне было плевать на всё, я не испытывал уважения ни к себе, ни к другим. Тем не менее я старательно учился и планировал "упорхнуть" из родного гнезда. Я поступил в школу за границей и уехал из родного города. И лишь оказавшись вдали от дома, я понял многое. Как несправедлив был по отношению к своим близким и друзьям. Как смело предавал, врал и промышлял чёрными делами. По-началу, мне не сильно хотелось назад, т.К. Я всегда заканчиваю начатое. Я проучился 9 лет в одной школе, с учётом множества конфликтов с одноклассниками и не только. И сколько бы меня не оскорбляли, я держался и искренне верил, что когда я выпущусь из школы, ад закончится. Но школа это был не ад, нет, нет, товарищи. Настоящий ад начался там, в моей новой "школе жизни" за тридевять земель. Где я формально был чужаком и вызывал гораздо больше негативных эмоций со стороны сверстников. Дело в том, что я из республики 22. Вы понимаете, о чём я? А учился ещё на правах сопредельного государства. Поэтому когда в ноябре 2013 началась заворушка, мне пришлось несладко. Позже меня тамошние знакомые пытались перетянуть на свою сторону и я поддался, почти разорвав все отношения с домом. Тогда на секунду стало легче, забылось всё. У меня появились новые "друзья", но вернувшись весной 2014 домой, я понял, насколько ошибался. Узнав об изменении моего мнения по поводу всей катавасии в новой школе, меня окончательно возненавидели. Тогда-то я и понял, что не ошибся. Они никогда меня не любили...<Br />на самом деле, в тот страшный период осенью 2013, я много думал о моей семье, о городе и о людях. Я очень переживал, чтобы не началась война и это беспокойство сыграло со мной злую шутку. Но всё же успокоившись, ожесточение прошло и я решил начать жить новой, одной жизнью. Перестать врать, выбрать для себя одну позицию на все времена и от неё отталкиваться. Близилось чудесное лето, на которое я запланировал решить все проблемы и, конечно же, самую главную из них, которая не пропала. Да, да, я начал действовать лишь спустя 2 года... Вообще, это моя большая ошибка, что я так растянул эту историю. В общении мне мало везло, у меня была не лучшая репутация и я толком никогда не знакомился, всё получалось как-то само собой. А тут бац! Пора взрослеть! Знакомиться самому мне ужасно не хотелось и я просто решил довериться судьбе. Но судьба меня обманула, в принципе я и не удивляюсь, сам виноват. Лето пролетело как одна неделя! Я пережевал весь его профиль, новые фотки и прочая фигня, но так и не решился ничего сделать. <Br />пошёл второй курс учёбы. Этот стал намного сложнее и жёстче. Меня не переносили почти все одноклассники, я тоже, кстати, особой любви к ним никогда не испытывал, но и спуску не давал. Всё больше и больше, день за днём мне становилось хуже среди чужих. Мысль о несбывшейся мечте сводил меня с ума. Знаете, ещё чуть раньше я некоторым близким людям открылся со своей проблемой, а все они то невинно разводили руками, то говорили напиши ему там, в соц. Сети. Но я то знал, чем заканчиваются подобные "знакомства", чёрным списком и только! А мысли всё пожирали меня изнутри... Я заходил на этот профиль раз двести за день! Мой "виртуальный" (я даже не знаю, как это назвать) друг был везде: в моих вкладках, мыслях, в моих снах!<Br />сейчас я приехал к моим родным на зимние каникулы и слегка задержался. Недавно мне нужно было навестить одного врача и я записался к нему, а в назначенный день пришёл к нему на приём. Тут-то судьба и поржала надо мною! Я спокойно сижу в кресле у кабинета врача, как вдруг появляется ... Да! Мой старый знакомый с друзьями, прошли по коридору мимо меня и вроде как остановились у кабинета. Я почувствовал какую-то сильную боль... Резкую, но пробирающую до самого сердца! Я встал, быстро взял свои вещи и, не бросив в их сторону ни единого взгляда, быстро зашагал по коридору в сторону выхода. Я выскочил из поликлиники, как ошпаренный, а выглядел так, как будто мне диагностировали смертельную болезнь. Честно говоря, мне захотелось провалиться под землю ещё там, у кабинета. Это чёрт знает что! Теперь он мне снится регулярно и мне всё больше становится больно от этого. Понимаю, что читая моё письмо складывается впечатление, что я "слегка" не в себе, но каждое слово в нём - это чистая правда и именно поэтому я решил обратиться к специалисту. Открываюсь я не каждому и ненавижу жаловаться, но, мне кажется, что моя мечта доведёт меня до ручки. Забыл написать ещё одно важное, я написал ему под конец осени. Да, я всё же поверил в удачу и решился, но, как вы уже догадались, безуспешно. Он удивился моей заявке и спросил зачем я это сделал. Ну а я, конечно, написал лишь, что ни корысти ради, а лишь хотел познакомится и знаете, что я получил в ответ? Ничего. Вечное молчание. Он не ответил на мою заявку, я позже сам её снял, но и не добавил в бан-лист. Что ж, и на этом спасибо. Я думаю, что уже никогда не узнаю да это или нет. А у меня всего лишь была мечта... Не крутая приставка или айфон, не отпуск на мальдивах и не шикарный коттедж. Спустя столько времени, я понял, что это совсем не важно. Важна лишь душа и ничего более. А в его глазах я вижу добро, там друг моей мечты. Ведь моя мечта - это найти верного друга, такого как он! И пусть он меня совсем не знает, (я сомневаюсь, знаю ли я его). Но я точно знаю одно, что я вы из кожи вон вылез, я бы бросился по машину, я бы отдал всё, даже собственную жизнь, чтобы этот человек жил в счастье навсегда. Мне тяжело ходить с этим грузом на сердце и я не знаю что мне делать. Я не хочу всю жизнь просидеть в этом тёмном саркофаге, ибо чувствую себя прикованным. Мне уже не раз говорили: "выкинь из головы и всё пройдёт". А ничего не проходит, я на момент отключаюсь, забываю об этом, а через некоторое время всё начинается сначала. Мне непонятно одно, ведь я ничего плохого не желаю. Я могу отдать человеку столько добра, сколько вряд ли кто либо умеет, а на меня всем плевать. Ирония жизни... Ведь это раньше я считал именно так. Считал, что у меня всё ещё будет. А ничего не будет. Есть сейчас или никогда. Я надеюсь вы не сильно сердитесь за столько подробное описание, но мой вопрос к вам лишь один. Мне кажется, что я попал в капкан и мне одному из него не выбраться. Родственникам теперь плевать на меня и они особого значения этому не придают. Как мне выбраться из ямы? Забыть всё, как страшный сон, я не хочу и не смогу. Но боюсь, что о друге "мечты" мне теперь тоже мечтать не придётся. Я очень надеюсь на вашу помощь, как поступить в данной ситуации при сложившихся обстоятельствах?