Муж изменил

Здравствуйте. Мне 37, мужу тоже. Мы вместе были с института, по окончании - поженились. То есть в браке мы уже 15 лет. Когда наши отношения только начинались, но за меня боролся, "отбил" парня, который был старше. Мне вообще было трудно поверить, что кто-то может действительно меня любить, я долго в нем сомневалась и даже после того, как мы стали встречаться. Поводов с его стороны не было, это просто последствия моего жизненного опыта. В конце концов поверила. Потом была счастливая семейная жизнь. Ссоры были, конечно, но ничего критического. Потом 10 лет бесплодия, лечение и неудачное эко. Тогда у меня был первый в моей жизни срыв. Но я пережила, месяца 3 мне понадобилось чтобы просто начать снова жить. Он был со мной, поддерживал. И вдруг наступила беременность, вот просто так, неожиданно - это слабо сказано. Я первые месяца просто поверить в такое счастье не могла. Он был нежен, заботлив, терпел перепады настроения. Пылинки сдувал. Родился сын. Ну и начались обычные для послеродового периода проблемы - все мое внимание на сыне, муж начал играть в сетевую компьютерную игру, можно сказать ушел туда, т.К. Там его ценили и там он самореализовывался. Продолжалось это довольно долго, но мы и с этим справились. Но у меня временами стала просыпаться ревность. Он флиртовал в онлайне - я ревновала. Он говорил, что ничего серьёзного, и я задавливала все свои подозрения. Я не следила за ним, совсем нет, но он флирта не скрывал, считал, что это вообще нормально, просто стиль общения такой у него. Сыну сейчас 5 лет. Последний год я особенно остро чувствовала, что что-то очень сильно не так у нас. До слежки не опускалась никогда, никаких проверок телефона или переписок. Даже не смогу наверно сейчас объяснить почему именно, мелочи такие мелочи. Но знала - мы всё дальше. Скандалы были редкими на настолько болезненными, что о разводе стала задумываться уже всерьез. Останавливало прежде всего то, что сын его очень любит. Да и я люблю все ещё, он стал не просто опорой - он стал основой моей жизни. Единственным человеком, в котором я была уверена, что он не предаст. С одной стороны хотелось уйти от обид и боли, а с другой не представляла себе как буду без него вообще жить. С ним несколько раз пыталась заговорить о том, чтобы попробовать жить отдельно, как теперь оказалось, он никогда вообще не воспринимал это всерьёз. Думал просто пугаю. Говорил, что любит и так далее, но оказывается даже не думал, что вообще возможен вариант, что он меня потеряет. Но это уже сейчас выяснилось. И новая беременность. Неожиданная опять, т.К. За 5 лет уже перестали надеяться, что чудо случится 2 раз. Страшно такое писать, но на момент, когда я о беременности узнала, я не была уверена, что хочу этого ребенка. Но отношения с мужем наладились вроде, он снова стал нежным и заботливым. Я задвинула мысли о разводе как можно дальше, постаралась унять все сильнее разгорающуюся ревность. Прямых доказательств не было вообще, а мелочи... Ну, это же мелочи. В общем закрывала глаза. Хотя пару приступов острой ревности у меня были за время беременности, я просто в глаза его спрашивала - у него были объяснения на каждый раз, правда я не перепроверяла. И каждый раз говорил, что он никогда, ни за что, что любит только меня, я сын и будущий ребенок для него всё. Ну и так далее. И вот я на 9-м месяце, рожать через недели 3. Он забывает дома телефон, что в принципе обычная ситуация, он от меня телефоны никогда не прятал. Сын просит дать ему папин телефон поиграть, я беру и нечаянно тыкаю с смс. И открывается переписка с любовницей. В общем, в телефоне была переписка где-то с декабря, но судя по первым сообщениям - они далеко не первые. Там все с подробностями. Он называет ее теми ласковыми словами, которыми меня называл. Они обсуждают какой у них был секс, как и в каких позах. Они пишут друг другу "няшные" милые сообщения. В общем, там очень много всего. Вот еще забыла, после нового года муж завел разговор о том, чтобы переехать нам в областной центр. Даже по деньгами прикинули, про материнский капитал. В общем решили, что затея реальна, и будем в этом направлении двигаться. Так вот. С любовницей он работал вместе тут в нашем городе, а после нового года она как раз перебралась в областной центр. И там в переписке они обсуждали, что вот и он тоже собрался, но только когда будет материнский капитал, раньше не получится. Именно это меня просто убило. Даже не обсуждение поз и прочего, а вот это. И он ездил к ней в другой город после нового года. Первое что я сделала - сохранила эту переписку, причем подстраховалась так, чтобы муж не смог её уничтожить никак. Уверена, это мне пригодится для развода. Потом позвонила ему и попросила домой ночевать не приходить (именно попросила), потому что я не могу его видеть. Я знала, что пока его нет, я могу быть спокойной, а мне в истерику никак нельзя, на скорой в роддом ехать раньше срока совсем не хочется. Но он пришел, стоял на коленях, умолял простить, говорил что виноват и что он плохой. Короче, сейчас идет третий день, как я узнала, он никуда не ушел. Просит прощения, клянется и обещает, говорит, что там ничего серьезного. В общем много чего говорит. Не верю ни единому слову. Переписку я хоть и читала по диагонали, но там точно не просто перепихон. Сил пока нет прочитать все внимательно и вдумчиво. Не верю, что она была одна, мне теперь кажется, что он изменял и в первую мою беременность и потом. Я стараюсь не впадать в истерику, но плачу почти все время, просто слезы сами бегут. Несколько раз срывалась почти, но пока вроде держусь. Потеряла в весе 1,5 кг за эти дни. Есть не могу, запихиваю в себя через силу. Почти не сплю. Стараюсь отвлечься, но никак не получается. Пыталась думать о будущем ребенке, но так только хуже. Я даже не знаю как я его любить то буду, он же мне напоминать будет обо всем этом. Уйти самой сейчас мне, во-первых, просто некуда, во-вторых, 3 недели до родов - не самый лучший момент менять быт. Он не уходит, говорит не может, некуда тоже и так далее. Так что я решила дожить до родов, родить и подождать, когда хотя бы немного восстановлюсь физически. И тогда подать на развод. Ему об этом сказала, он умоляет дать ему шанс, обещает и бьет себя пяткой в грудь. А мне даже в одной комнате с ним находится тяжело. Мне хочется, что он обнял, но как только он прикасается - я представляю его с ней и что-то разрывается внутри. Дышать не могу даже. Постоянно вспоминаются цитаты из переписки. Она там его называет своим мужчиной, а он её лучшим, что было в его жизни. И есть места, где они пишут о том, что "поступают нехорошо" и далее оправдывают себя. Последние сообщения у них были как раз утром того дня, когда я все обнаружила. Вчера ночью попросила было его позвонить ей и на громкой связи сказать, что все кончено, он согласился, но подумав до утра я поняла, что все равно не поверю. Я всё равно буду думать, что он успел её предупредить и разговор будет постановочным. Он берет с собой телефон на ночь, т.К. Там будильник, а я думаю, что он сейчас будет ей писать. Он идет в ванну или в туалет - а я смотрю взял телефон с собой или нет. Сын видит, что я плачу, спрашивает что случилось, а что я ему скажу? Вру, что ударилась. Пожалуйста, посоветуйте, что мне сейчас сделать, чтобы продержаться хотя бы до родов. Пока только пью валерьянку. Только вариант обсудить с подругой-мамой-свекровью не надо, это мне не подходит вообще. Как я уже написала, он был единственным человеком, которому я верила, больше мне доверится некому.