анонимно
Здравствуйте, Петр Юрьевич! В последнее время чувствую себя загнанной в угол. Моему сыну 9 лет. Воспитываю его без отца. Сын непоседа, но много читает, эрудирован. Периодами ведет себя очень вызывающе. Замечание, сказанное в его адрес, например, развесить по местам школьную одежду, хоть и сказано по максимуму корректно, вызывает в ответ слова: "Ты опять портишь мне день (настроение/праздник)!" А замечаний таких могло бы быть очень много, т.к. к труду он не приучен (дед жалеет "маленького ребеночка"). И все бы ничего, и со всем бы справилась... Но... Последнее время мы проживаем с моими родителями и жить нам с ними предстоит еще около года. Основные конфликты возникают с моим отцом от разницы взглядов на воспитание. Сын - актер еще тот! Любит поиграть на публику. Вчера, например, просьба смыть за собой унитаз привела к тому, что он убежал в комнату и закрылся. Вроде ничего особенного... Остынет - выйдет. Дед, мой отец, пришел к нему, стал уговаривать вернуться к столу. Ребенок сам сказал ему, чтобы тот не вмешивался... Но дед продолжал. Тогда мой сын ответил, что новый год ему нафиг не нужен. И вот здесь начинается самое интересное - упреки от деда в мой адрес. Мол, довела ребенка до слез, а дальше уже и целый скандал, после которого он сказал свое язвительное "Спасибо за новый год" и "я тебя не знаю"... ... ... Надо заметить, что человек я не конфликтный, по крайней мере пока дело не доходит до деда-отца. Уход в свою комнату - не помогает! Когда-нибудь мне все же из нее приходится выходить, вот тут-то разборки и продолжаются... Т.е. избежать конфликта сложно: не промолчать, ни уйти... догонит и продолжит. Разговаривать с ним на такие темы вообще бесполезно, он просто не понимает. В этих конфликтах сын на моей стороне (хоть и не нужно занимать ничью позицию). И даже понимает, что его беспричинные истерики косвенно в этом виноваты. Но, проходит время, он снова играет, зная, что мне за это влетит. Я ему сказала, что нужно будет отругать - отругаю, и деда никакого не боюсь сроду. Но... Вот такая вот фигня!
Все это мне очень неприятно, ком в горле. Я даже не пытаюсь доказать отцу свою правоту - все равно не докажешь. Мама (видать саму кто-то надоумил) пытается сказать моему отцу, чтобы не вмешивался, мол, мама - ЭТО МАМА! Его это задевает, говорит: "А Я что, уже никто в этой семье?" Для ребенка авторитет только я. Но проблема остается проблемой. Было бы намного проще, если бы меня не задевало его вызывающее поведение. Пробую сейчас устроить свою личную жизнь. Но после таких скандалов считаю себя недостойной женского счастья (хотя головой понимаю, что заслужила)!
Знаю, что в этой ситуации сложно что-либо посоветовать! Книг прочитала кучу, в механизмах разобралась. Даже с мамой наладила отношения (хотя еще год назад в это сложно было поверить). Работать с отцом бесполезно - застарелое мировоззрение... Только с сыном! Самое верное решение - сделать себя счастливой. (Замечаю, когда мне хорошо - сына как будто подменили) Буду делать! По крайней мере, попробую. И все-таки, хотелось бы прочитать в ответ что-нибудь подбадривающее от вас.
Заранее вам благодарна. Жду ответа с нетерпенеем!
Отвечает Лизяев Петр Юрьевич
психолог, психотерапевт
Добрый день! Интересно, что похоже в вашей родительской семье в настоящее время много усилий со стороны разных членов семьи тратится на "борьбу за внимание и власть". Решение подолных ситуаций имеет смысл искать в ключе системной семейной психотерапии. Удобнее всего это сделать в процессе серии общих совместных консультаций, в процессе которых можно было бы "разграничить" роли, права и обязаности всех членов "расширенной" семьи в её нынешней конфигурации. По поводу "самостоятельного поиска решения" я к сожалению не могу подсказать, так как вижу на настоящий момент всего лишь маленький кусочек происходящего. Но мне кажется что вы уже наметили некоторую верную "генеральную линию", направленную на обретение вами самостоятельности и независимости, что позволит вам строить ваши взаимоотношения с родителями на новом уровне. П.Ю.
анонимно
Это было бы просто счастьем и решением всех проблем, если бы нашлось незаинтересованное и объективное лицо, которое "раздало" бы всем свои роли. Знаю заведомо, что кроме меня на это никто не пойдет... (Отец же вожак! Какое лицо... И слушать никого он сроду не станет! Ни меня, ни специалиста) А на счет самостоятельности, эта проблема, конечно же, не стояла, когда мы жили вдвоем с сыном. Так что все решать придется исключительно собственными силами.. Или, затаив дыхание, ждать переезда, если еще можно будет после этого исправить поведение сына.
И все таки, посоветуйте манеру взаимодействия с сыном и семьей!
Лизяев Петр Юрьевич
"Манера взаимодействия" - "признание (и подтверждение делами) суверенитета". П.Ю.
