анонимно
Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Мне 38 лет, из них 30 я болею. Заболевание позвоночника, прогрессирует, врачи ничего сделать не могут. У меня 2 группа инвалидности. Вероятнее всего, что ближайшее время я не смогу ходить. Подскажите, пожалуйста, как психологически перейти из группы достаточно активных людей (пока я работаю, работа интересная) в группу людей, которые ограничены во всем. У меня многие друзья-колясочники, ведут активный образ жизни, я, конечно, понимаю, что и на колясках люди живут. Но с собой я это никак примирить не могу. Подскажите, пожалуйста, в чем найти зацепку в жизни, если нет ни семьи, ни детей, а теперь теряется последний оплот нормальной жизни - работа?
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Я сочувствую Вам. Ваше письмо очень грустное, но я почувствовала некоторое облегчение, когда прочла о том, что у Вас есть друзья – колясочники. В чем их зацепка в жизни, как Вы думаете? Присмотритесь к ним внимательно. Кем Вы работаете? Что Вам нравится в Вашей работе? Что Вы цените в ней? Пишите, будем вместе искать зацепку для Вас.
анонимно
С Новым годом, Ольга Сергеевна. Спасибо, что откликнулись на мое письмо. Я работаю на крупном предприятии, инженер. И, к сожалению, я не смогу продолжить работу далее. Уже и сейчас мне трудно много ходить, а на коляске это будет и вовсе невозможно. Мои друзья-колясочники уже адаптировались в своем положении, создали семьи, родили детей. и смысла в их жизни достаточно. я же среди них немножко растерянное создание. семью сохранить не смогла, беременность потеряла. Теперь здоровье и работа. Что-то настроение не новогоднее...
Поддъякова Ольга Сергеевна
Спасибо за поздравление, Вас также с Новым Годом! Ваша растерянность вполне понятна: она Вам необходима для того, чтобы сориентироваться в новой для Вас ситуации. Вам потребуется некоторое время для того, чтобы адаптироваться к новой для себя жизненной ситуации. Процесс адаптации не происходит быстро и легко, и в том, чтобы быстрее найти для себя новые опоры в жизни, лучшую помощь Вам могут оказать Ваши друзья – колясочники. Поделитесь с ними Вашей растерянностью, Вашим незнанием того, как Вам жить дальше, как искать новую работу. Если у Вас техническое образование, то, мне кажется, в нашу эпоху компьютеров и Интернета найти надомную работу Вам будет значительно проще, чем человеку с гуманитарным образованием. Очень грустно, что Вы не сохранили семью, но ведь еще не все потеряно: Вам всего 38 лет, в этом возрасте многие люди заводят вторые семьи. И опять-таки Ваши друзья могут быть Вашими помощниками в том, чтобы Вы нашли того мужчину, который будет понимать особенности Вашего нового состояния. Главное - это не замыкаться в себе: обращайтесь за информацией, просите помощи у людей, которые больше Вас осведомлены в образе жизни инвалидов. Как Вы думаете, Вы умеете обращаться за помощью? Я спрашиваю потому, что некоторые люди не умеют обращаться за помощью, они считают это признаком собственной слабости. А Ваши родственники готовы поддерживать Вас в этом процессе адаптации?
анонимно
Здравствуйте Ольга Сергеевна. Мой единственный близкий человек - это моя мама, которая всю жизнь меня поддерживала и помогала преодолеть все трудности моего заболевания. Она меня понимает как никто, но она уже не молодая, и ей самой уже требуется помощь и поддержка. Мои друзья-колясочники находятся в разных далеких городах, мы только иногда съезжаемся по путевкам в Саки. Но это крайне редко. А каждый день приходится "бороться за живучесть" самостоятельно. Я уже понимаю, что моя проблема в том, что рядом нет человека, который бы меня своей любовью вытягивал из тех сумерек, в которые я сама себя загнала. Я своими размышлениями долгими зимними вечерами довела себя до депрессии, с которой пока борюсь с помощью работы, но это все труднее и труднее. А с другой стороны, мысли мои - враги мои. Я уже выстроила целую теорию о том, что мне вообще нужно уже забыть о личной жизни, потому что больная жена никому не нужна. Даже мужчины-инвалиды стремятся познакомится и жениться на здоровых женщинах. Какая-то каша получилась... Извините, пожалуйста. Кто ясно мыслит - то ясно излагает. У меня пока нет порядка в мыслях. Очень надеюсь на вашу помощь.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Пожалуйста, изложите мне Вашу теорию о том, что Вам нужно забыть о личной жизни. Письменно выразите Ваши мысли, которых Вы называете врагами, только выражайте полностью, подробно и без «купюр», не останавливайте себя. Пусть эта часть Вашей личности прозвучит в полный голос.
анонимно
Здравствуйте Ольга Сергеевна. Спасибо, что вы так заинтересовались моей проблемой. Теория состоит в том. что больная женщина должна жить одна. По умолчанию. Какой бы у нее ни был характер, какой бы хозяйственной и домовитой она ни была, какой бы она ни была раумной - она не совсем женщина. Главное предназначение женщины - стать матерью. Если она не может родить мужчине ребенка, она не имеет права отвлекать его от женщин, на это способных. У меня много знакомых мужчин, я работаю в мужском коллективе, но для всех них я "классный парень", с которым можно поговорить на любую тему, посоветоваться, как разрешить конфликты с женами/подругами, денег перехватить.На работе я ценный сотрудник, коллега. Мой брак распался по причине моей болезни. Я понимаю, что если бы я была здоровой, я прожила бы с мужем долгие годы в счастливом браке, как миллионы женщин. Я очень любила его и по молодости и глупости тянула весь дом сама и мужа к этому приучила - мне же надо было ему показать, что я такая, как все и все могу сама. Но когда через 10 лет здоровье резко ухудшилось, оказалось, что муж не готов к такому изменению жизни. Как раз в том момент я на 4 месяце беременности потеряла ребенка, о котором мечтала больше всего в жизни. С момента развода я так и не оправилась от мысли, что я недочеловек. На работе я очень общительный человек, с чувством юмора, готовый прийти на помощь любому человеку, если нужно. В семье я не ангел, но женщина, которая сделает все, чтобы любимому дома было уютно и спокойно. Из семейной жизни я вынесла драгоценный опыт, что мужчину не надо править под себя, а нужно найти такие пазлы которые совпадают, и на этом строить отношения. Я пыталась строить отношения и после развода, но как в том анекдоте "пробуют. хвалят. не берут". И что самое грустное, что я прекрасно понимаю, почему. На каждого 40-летнего мужчину и Украине (да и в России) приходится 4 незамужние женщины. И мужчины эту статистику тоже знают, поэтому не переживают по поводу нехватки любви и ласки. Я же, домашняя, семейная по сути, 3 года прошло после развода, я до сих пор не могу привыкнуть жить для себя. Простите, что пространно. но если коротко, я пока не нахожу смысла, для чего жить, если нет семьи, детей, любви. Единственное мое спасение была работа, но теперь и это сложно. И если работа уйдет, в чем тогда искать смысл? не могу пока разобраться.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Спасибо, что пространно. Когда Вы выражаетесь коротко, то нюансы Ваших переживаний совершенно не ясны. А именно нюансы интересны и полезны, если Вы хотите с моей помощью себе помочь. Ваши слова: «Главное предназначение женщины - стать матерью. Если она не может родить мужчине ребенка, она не имеет права отвлекать его от женщин, на это способных», и ранее про больную женщину: «Какой бы у нее ни был характер, какой бы хозяйственной и домовитой она ни была, какой бы она ни была разумной - она не совсем женщина», - так вот, эти слова вызывают у меня некоторое возмущение. На мой взгляд, они с душком какого-то мужского шовинизма. Хочется спросить: каким образом у Вас сформировалась такая уничижительная для женщины точка зрения? Это точка зрения Вашего папы? Вашего бывшего мужа? И мне жаль, что Вы отказываетесь от собственной женственности, превращаясь в «классного парня». Если Вы будете продолжать играть эту роль, то тогда действительно шансов на устройство личной жизни у Вас немного. Вы хотите бороться за свою жизнь? Если хотите оставаться недочеловеком, то продолжайте в том же духе. А если хотите чего-то другого, то подойдите к зеркалу, накрасив глаза и губы, рассмотрите свое тело и напишите мне, какие части Вашего тела Вам нравятся. Прежде чем искать смысл жизни, Вам надо снова превратиться в человека, а именно – в женщину.
анонимно
Ольга Сергеевна, я прекрасно понимаю, откуда у меня этот комплекс неполноценности, с которым уже тяжело жить. Я рано заболела и никогда не была избаловано чужим вниманием, тем паче мужским. Когда я заболела, несносные мальчишки в школе дразнили меня постоянно. После школы, когда я поступила, молодой человек, который мне нравился, студент-медик, чисто с медицинской позиции объяснял мне, почему мне нужно с ним переспать. Потому что в моей жизни такого шанса может уже и не случится, а от девичьего целомудрия случаются болезни нехорошие. (Страшно вспомнить, каким шоком это было для девушки, воспитанной на примерах лучшей русской и мировой литературы...). Мой горячо любимый муж, когда здоровье мое сильно ухудшилось, заявлял: зачем мне жена, если я буду сам себе стирать и готовить? Я себе и другую найду. Очень долго я никого к себе и близко не подпускала, чтобы оградить себя от таких психических травм. Когда же мне встретился мужчина, о котором я и мечтать не смела, вернее мечтала, но и мысли не позволяла, что такой мужчина будет рядом со мной, причем 2 счастливых года, он тоже оставил глубокий след в моем сознании. По его мнению, я хорошая, добрая, умная...., но он никогда не сможет познакомить меня со своими друзьями. (я это я тоже поняла. Он перфекционист, с ним рядом может быть только самая красивая девушка на свете. Для него одобрение друзей было очень важным моментом). Все это мелкие эпизоды в жизни, что на ум пришло, подобного было слишком много, а я, видимо, очень поддаюсь чужому влиянию, вот и приняла все это за основу. Скорее всего, у меня есть положительные черты, и не только в характере, но и во внешности, но я себя загнала в такой угол, что мне трудно что-то описать. В проекте я была очень красивой девочкой. )) У меня мама очень красивая, а я очень похожа на нее. Но мои длинные ноги с трудом ходят, постоянные боли доканывают меня морально и физически. Все это не добавляет румянца.Короче говоря, "моль в обмороке". На работе-то я держусь - прическа,макияж, держать лицо, но когда дохожу домой, хочется просто сесть в кресло и зареветь от усталости и боли. Я прекрасно понимаю, что сама причина всех своих неурядиц. Сначала я всех убедила, что я могу вынести все и справиться со всеми проблемами в одиночку, мне не нужна опека и помощь, и очень гордилась своей самостоятельностью. Но когда возникла нужда, оказалось, что никто не спешит мне на помощь. И что же теперь? Учиться в 38 лет тому, что знают 15-летние девушки? Или обаять совсем разбитого инвалида, чтобы он смотрел на меня, как на икону, а я тем самым избавлялась от чувства свей неполноценности и некчемности? А что, хороший способ. Я бы чувствовала себя необходимой (как раньше, когда я была замужем), и тем самым бы изводила свои грустные мысли о смысле жизни. Одобряете?
Поддъякова Ольга Сергеевна
Прочла Ваше письмо, и у меня возникла фантазия, что Вы на меня немного сердитесь. Это хорошо, на меня можно сердиться (я не хотела Вас обидеть). В агрессии всегда больше энергии, чем в подавленности или ощущении никчемности. Эта энергия Вам пригодится. И еще я злюсь на того мужчину, который стыдился знакомить Вас со своими друзьями. Как он смел так унижать Вас? Это - подлость. Ваш муж также поступил подло. Это грустно, что с мужчинами Вам пока не везет. Вам в жизни выпало испытание, которое либо сломает Вас, либо сделает Вас сильнее. Так что придется учиться в 38 лет новому образу жизни: любить и ценить себя, свою женственность, свое тело, и осознавать свои ограничения, переживать бессилие из-за того, что ноги стали непослушными. (Они остались длинными женскими ногами, но они стали непослушными). Пятнадцатилетним это не доступно, это доступно только мудрым женщинам, которые стали такими благодаря страданиям. И мне нравится Ваше чувство юмора. И еще: Вы не являетесь причиной всех Ваших неурядиц. В том, что с Вами случилось, нет Вашей вины.
анонимно
Ольга Сергеевна, храни Вас Господь, вы единственный человек, которому я могу написать свои тайные мысли. Никакой агрессии к Вам у меня быть не может. Скорее всего я злюсь на себя, на свое бессилие изменить что-либо в своей жизни. Я всегда была очень сильная, не физически, но морально. Для своих друзей я "железная кнопка". Чужую беду руками разведу. Я не хвастаюсь, Боже упаси. Просто проблемы моих друзей- это мои проблемы. А я очень хочу, чтобы у них было все хорошо. Может мне пока не везет с мужчинами, но я чувствую огромную благодарность и счастье, что они были в моей жизни. Я многому у них научилась, еще больше я научилась рядом с ними. В 20 лет я была прямая и категоричная, как линейка. Овен чистейшей воды, если вы знаете, кто это такие. Теперь же я стала более спокойная, я не жду от других каких-то неимоверных поступков. Я просто хочу, чтобы рядом был человек, который понимал бы, что в моей жизнь все не просто, но я с этим борюсь. Меня нужно только поддержать чуть-чуть и тогда все будет хорошо. Пока не случилось. Это бывает. Не всем людям Господь дарует семьи. Но я в растерянности. я не знаю, как жить по-новому дальше. Пока я горю на работе, провожу там все дни и в выходные тоже. Мне очень нравится моя работа. Как в "Москва слезам не верит" говорил Гоша: "Я люблю свою работу. Когда я прихожу, начинает крутиться то, что без меня не крутилось". Если это уйдет, в чем искать смысл? Ни семьи, ни детей, ни работы. Простите меня, кажется я опять пришла к исходной точке. Какой-то я безнадежный пациент. еще раз извините. Я отнимаю у Вас много времени, а выхода пока не вижу.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Не тревожьтесь, Вы не отнимаете у меня много времени. Лучше злиться на кого-нибудь другого, чем на себя: поверьте мне, это психологически более здоровый способ справляться с гневом. Повторюсь: злиться на других, за то, что они здоровы, за то, что они, например, могли невольно унизить Вас (как один из Ваших мужчин) – в Вашей ситуации это здоровый способ профилактики депрессии. Когда я говорю «злиться на других» я не имею в виду скандалить с другими людьми или обижать кого-либо, я имею в виду позволять себе переживать досаду, раздражение, злость, гнев на другого человека. А Вы позволяете себе переживать злость на других, или только на себя? Как Вы относитесь к этим чувствам? Скажите, Вы продолжаете общаться с Вашими друзьями – колясочниками? Или с другими людьми с ограниченной физической активностью? То, что они далеко живут, в наш век Интернета – это не препятствие, у большинства есть скайп, электронная почта. Я так и не поняла: Вы хотите общаться с ними? Или Вы чувствуете, что есть что-то такое, что Вас останавливает от налаживания контактов с ними?
анонимно
Я не могу ни на кого злиться. Все, что происходит в моей жизни, происходит либо по моей вине, либо не зависимо ни от кого. Это моя жизнь, и никто не виноват в том, что сложилось именно так. Мужчина, который меня обидел, остается самым любимым человеком. Он поступил со мной так, потому что это нормальная реакция здорового человека. Он отреагировал на меня адекватно. На мое поведение накладывает отпечаток мое угнетенное физическое состояние. А здоровые люди здоровы во всем. поэтому я не могу обижаться ни на кого. Я просто пытаюсь смириться с обстоятельствами моей жизни, которые изменились. Мои друзья-колясочники очень дорогие для меня люди, у нас нет никаких барьеров. Наоборот, с ними я чувствую себя более уверенно и спокойно, чем со здоровыми людьми. Мы вместе справляли свадьбы, крестили детей, хоронили друзей. В Саках, где много санаториев для спинальников, я себя чувствую очень хорошо и комфортно. Потому что никто на меня не смотрит, как на говорящую обезьянку. среди моих друзей у меня имя "кооператив Золушка", потому что мне хочется им помочь - подать, принять, убрать. И,не смотря на это, мне трудно смириться с мыслью, то ходить я не смогу. Жизнь меняется, а я никак не могу смириться с этой мыслью.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Общаетесь ли Вы с Вашими друзьями-колясочниками постоянно по Интернету или только в г.Саки? Постоянно ли Вы находитесь в контакте с людьми с ограниченной физической активностью? Ищете ли Вы подобные контакты или нет? Выражаете ли в общении с ними Вашу растерянность, неуверенность в поисках смысла жизни, ваше нежелание смириться с тем, что ходить Вы не сможете?
анонимно
МЫ общаемся постоянно. Потому что мы практически родные люди. Интернет, конечно, облегчает общение. Но рассказывать о своих проблемах другим я могу только с иронией. Я всегда была очень сдержанной, и мне трудно кому-то рассказывать о своих проблемах. Ведь у каждого человека своя жизнь, свои трудности. А у моих друзей их гораздо больше, чем у меня. Многое , из того, что я Вам написала, знаете только Вы.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Я сильно удивлена! Вы меня совершенно не знаете, но написали мне о том, о чем Ваши практически родные люди даже не подозревают!! Конечно, спасибо Вам за доверие, но мне очень жаль, что Вы не решаетесь быть с ними откровенной. А кто, как не эти родные Вам люди, оказавшиеся в похожей ситуации, помогут Вам найти смысл Вашей новой жизни?!? Я понимаю, что Вам трудно рассказывать кому-то о Ваших проблемах. Что Вас останавливает от того, чтобы доверить другу Вашу боль без иронии над собой?
анонимно
Я просто берегу своих близких. У них семьи, маленькие дети, свои заботы. А я до последнего думала, что справлюсь со своими проблемами сама. Так было всегда, я всегда знала, что из любой ситуации есть выход. А в этот раз я выхода не вижу. Я понимаю, что со временем смогу адаптироваться и в этом положении, просто сейчас достаточно острый момент. Вот и хотела получить помощь от специалиста. Можно, наверное, было записаться на консультацию и очно, у нас в городе наверняка есть психологи, но письменно мне проще.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Пойти работать с психологом очно – это хорошая мысль. Очная работа всегда движется намного быстрее, и она намного эффективнее. И в очной, и в заочной работе вопрос о том, как Вы останавливаете себя от того, чтобы доверять тем людям, которые реально могут Вам помочь – это вопрос все равно заслуживает особого внимания. В Вашем первом письме Вы писали: «Подскажите, пожалуйста, как психологически перейти из группы достаточно активных людей в группу людей, которые ограничены во всем». Ответ таков: Вы не сможете благополучно перейти в группу людей, которые ограничены во всем, пока Вы не научитесь быть с ними откровенной. Вы сможете получить помощь и поддержку от них тогда, когда научитесь ее просить. Если Вы хотите продолжать переписку со мной, то тогда давайте сфокусируемся на вопросе о том, что Вы ожидаете от меня. Ожидания того, что я за Вас найду зацепку в жизни или дам Вам волшебный совет, который сделает Вас счастливой, как Вы, наверное, сами догадываетесь, совершенно иллюзорны. Я (или другой психолог) могу Вам помочь только в исследовании вопроса, как Вы сами себя лишаете помощи от людей, которые могут быть Вашей опорой в этот острый момент. Ведь именно через искреннее общение с людьми, которые уже имеют опыт нахождения смысла жизни в подобной ситуации, Вы сможете обрести новое понимание смысла Вашей дальнейшей жизни. А то, что Вам проще писать, чем идти на очную работу с психологом, не делает эту работу продуктивнее. Именно там, где сложно, находится зона личностного роста.
