Консультации / Психология и психиатрия

Как переболеть любовь

Мне 30. У меня семья: жена, которую я не люблю (да и женился во многом потому что она мне "подходила" - хорошие родители, которые приняли меня, да и мои родители приняли ее, возможность на старте не задумываться о материальном, хорошие отношения - короче все как по сценарию), дети, которых я люблю больше себя (два прекрасных сына) и никогда не брошу. Но вот в мое отделение пришла молодой специалист. Меня на 5 лет младше, не замужем, говорит что с парнем, но как-то не похоже. И вот влюбился, как школьник. Бросить семью - не могу из-за детей. Предлагать ей отношения в качестве любовницы - считаю недостойным для нее. Устраниться от нее невозможно, работаем бок о бок. Как поступить в данном случае, как это "переболеть"?
Здравствуйте, Николай! С одной стороны, хочется Вам позавидовать, ибо любовь это прекрасное чувство, но, с другой стороны, сочувствую Вам, ибо у Вас не простой выбор. "Переболеть" можно в том случае, если это не любовь, а влюблённость, которая будет длиться не более полутора лет. Можете подождать, пройдёт само. Но а если это любовь, то может длиться дольше. Главное, в данном случае, не попасть в любовную зависимость. Хотелось бы, чтобы Вы набросали ещё несколько вариантов развития событий, а то совсем, как мне показалось, у Вас нет выбора. А когда у человека нет выбора, это может свидетельствовать о зависимости. Итак, какие ещё Вы видите варианты выхода из сложившейся ситуации? Напишите, как можно больше вариантов, вплоть до самых невероятных и даже безумных. Видите ли Вы их? Успехов!
Спасибо за ответ! Здравствуйте! Что-ж попытаюсь прикинуть варианты: 1. Все-таки развестись с женой (не устраняясь полностью от всех обязательств по детям). Плюсы: я буду свободен и смогу как-то самостоятельно моделировать свою жизнь; уход из семьи конечно отразится на детях, но с другой стороны они перестанут каждый день страдать от множества мелочных конфликтов между мной и супругой. Минусы: развод сомнительно скажется на моей репутации, особенно в глазах молодой коллеги и вероятность развития серьезных отношений между нами в будущем все так же мала. 2. Оставить все как есть, настроив себя на бесперспективность новых отношений, и попытаться как-либо оздоровить климат в семье. 3. Сменить работу (что бы не видеться с "раздражителем") возможно помогло бы, но проблема в том, что моя специальность во многом уникальна в моей стране (я детский интервенционный кардиолог, по беларуси нас всего трое). А переучивание на другую специальность - серьезный step down, все таки в своей сфере я успел освоить почти все вмешательства. 4. Переехать с семьей в другую страну - сложная и неоднозначная тема. За рубежом никто не ждет с распростертыми объятьями, а начинать все сначала - опять же серьезный step down. 5. Конечно было бы идеально, если бы она согласилась стать мне кем-то несколько большим, чем просто другом (сразу оговорюсь - меня не очень интересуют интимные отношения с ней - секс, пусть и не лучший, пока еще присутствует в семье). Быть тем с кем можно обсудить проблемы, "поплакаться" при неудачах, порадоваться достижениям (искренне!), Развить какие-то общие интересы (музыкальные вкусы, хобби и пр.). С кем можно быть искренним. Но тут я не уверен - согласится ли она на такую роль. 6. Есть еще один выход, возможно, найти на стороне какую-нибудь девушку (так сказать "с тяжелым характером, но легким поведением") и периодически иметь интим с ней для банальной смены ощущений, а также как серьезный раздражитель ревности для законной супруги, возможно, это как-то изменит ее отношение ко мне и к семейной жизни в общем. Наверное более-менее реальные выходы из ситуации на будущее у меня и закончились. Единственное, на что меня подталкивает попытка разобраться в ситуации: это вывод, что проблема не во мне и молодой девушке. Основная проблема, как мне кажется в моей нынешней семейной жизни, в которой надо что-либо менять. А появление пылких чувств к ней - это всего лишь катализатор осознания этих проблем. Заранее спасибо!
Здравствуйте, Николай! Благодарю Вас за отлично выполненное задание. Похоже, что у Вас даже есть вывод, который указывает на главную причину Вашей влюблённости. В каждой семье бывают сложные периоды, кризисные моменты, когда хочется всё изменить. Вот только чаще принимается решение менять партнёра, а не себя. При чём, если партнёр не меняется, то его меняют. Простите за каламбур. Не факт, что с другим партнёром будет лучше. ведь эта девушка сможет удовлетворить лишь некоторые из Ваших потребностей, которые не удовлетворяет жена. Но, подозреваю, что за ними стоит что-то глубже, чего Вы не осознаёте. Я бы рекомендовал Вам разобраться с Вашей неудовлетворённостью и потребностями, которые не может удовлетворить Ваша супруга. В общем, прежде, чем менять жену, стоит заняться собой и разобраться в себе. Не плохо было бы пойти на очную консультацию к психотерапевту, либо найти консультанта в скайпе. Это могу быть я или другой специалист, который поможет Вам прояснить те моменты, которые сокрыты в Вашем подсознании. А там происходит некое сражение между жизненными ценностями и желанием получить необходимое. Приятно, что Вы хотите заботиться о детях, что бережёте чувства сотрудницы, что решили не делать резких движений, не разобравшись с ситуацией. Вот теперь Вам нужно двигаться дальше. Не просто принять решение, к примеру, остаться с семьёй, но начать действовать, чтобы жизнь в семье и взаимоотношения улучшились и Вам никуда не хотелось бы уходить. Я верю, что у Вас получится. Будут вопросы - обращайтесь. Успехов Вам, Николай!
Консультация психотерапевта на тему «Как переболеть любовь» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Консультацияот5000Р
Для записи онлайн вам доступны 2692 врача из 1005 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Висбаденская академия позитивной психотерапии
Подробности

Психотерапевт, семейный консультант, работает с разными формами зависимостей, в том числе религиозной. Помощь семьям в кризисные времена и при конфликтах, сопровождение семейных пар. Оказание консультативной помощи для созависимых и для членов семей, в которых есть зависимые. Проводит индивидуальные и групповые занятия по развитию духовности, тренинги по личностному росту.

Тел. для записи: +38 (063) 455-33-88.

Задать вопрос
Похожие вопросы
ПАПА
Здравствуйте! Много лет мучаюсь тем, что не знаю как заставить себя не чувствовать моральную боль. Светлана Николаевна,настолько больно, а с годами эта боль отупела и от этого ещё хуже.Жизнь у...
как справиться с самой собой?
Я второй раз замужем. Муж пьет,нет сил терпеть,уходила несколько раз,но все-время возвращаюсь назад,потому что верю и люблю. Но все повторяется снова и снова. я знаю точно,что жить с ним нет...