Психология и психиатрия

не хочу жить

здравствуйте меня зовут ира,последние несколько лет постоянно думаю о смерти,были такие мысли когда было 15-16 лет,что греха таить и попытки были,но тогда это было наверное просто способ привлечь внимание.хотя никто из родных так ничего не знает.сейчас все по другому,чувствую что я никому не нужна,не нужна понастоящему,ничего меня здесь не держит.не получается у меня жить,у меня куча комплексов,я всегда была полной,всегда сколько себя помню пыталась похудеть,сейчас даже это не тревожит.встаю утром и нет никакой радости,ничего не хочется,стала ругатся с родными,хотя особо никогда у нас и небыло таких уж хороших отношений,но такого не было.может меня уже бы и не было,одно пока еще удерживает нехочу их подставлять ведь если я умру придется хоронить,а в нашей семье большую часть денег зарабатываю я,и они же не винаваты что я у них такая,значит и деньги нужно сначало собрать.просто кажется нет другого выхода,не знаю может это болезнь,но я так чувствую.может вы что нибуть посоветуете.
Здравствуйте, Ира. Простите за то, что мой ответ запоздал: я только сегодня получила Ваше письмо. Мне очень грустно читать то, что Вы пишете. Очень грустно, что Вы ощущаете себя никому не нужной. Ощущение собственной ненужности действительно очень тяжело переживать. И я Вам глубоко сочувствую. Ира, а что для Вас значит «быть нужной по-настоящему»? Какой смысл Вы вкладываете в эти слова? А Вам кто-нибудь нужен по-настоящему? Это очень-очень важные вопросы, над которыми стоит подумать. Ира, еще мне хочется Вам сказать, хотя и тяжело об этом писать, но если Вы умрете, то Вы не только подставите Вашу семью с финансовой точки зрения. Уверяю Вас, что это будет не самая большая подстава. Самой большой подставой для Ваших близких будет то чувство их собственной вины, которое уже не сможет их покинуть до самого конца их жизни. Эта психологическую травму они уже не смогут залечить никогда. Неужели Ваши близкие это заслужили? Подумайте об этом. Напишите мне, с кем Вы живете? Кто Вас окружает? Есть ли у Вас подруги, друзья? Сколько Вам лет? Кто Вы по профессии? Можете ли Вы обратиться за очной психологической помощью? Мне кажется, что в данный момент Вам это необходимо. Буду ждать Вашего ответа.
меня зовут ира мне 30 лет,знаете у каждого есть мечта ,кто-то хочет денег кто-то мужа милионера,кто-то славы.поверте мне этого ничего не надо,я могу сама работать,при этом содержать свою семью,работаю щвеей-надомницей,это значит шью дома.если надо бывало спала по 40 минут в день весь сезон.родные мама сестра и маленькая племянница,ей чуть больше года,я ее обожаю,она мое солнышко.но чем больше я смотрю на нее тем мне больнее,оттого что своих никогда не будет,а это и есть моя самая большая мечта.и я сама виновата в этом и тем больнеее,нет я не делала ни абортов,ничего такого,просто так сложилось и этого уже не изменить.немогу чувствовать себя свободно потому что в любой момент может открыться кравотичение,у меня большие проблеммы по женски.ненужна никому родным нужны только деньги,когда они есть я самый родной человек,когда нет я самая плохая,со мной невозможно жить.подруга так называется,когда пыталась с ней поговорить в ответ получила что я взрослый человек и сама несу ответственность за свои поступки.сил нет а поговорить не скем.так что с семьей и друзьями мне не очень повезло.так что нет мне места вэтом мире.для себя я уже все решила это будет не так быстро,как хотелось бы но зато,никто не поймет что мое решение,так что механизм запущен и назад дороги нет.извините что отвлекла ваше время спасибо что ответили,мне это действительно нужно было кому то высказаться.пусть и напоследок.спасибо вам!!
Ира, очень жаль, что подруга не смогла Вас поддержать. И я совершенно не уверена, что Вы высказались до конца. Мне кажется, что Вам есть, что еще рассказать о своей жизни. Например, в чем Ваша вина, связанная с женскими проблемами? Вы спрашивали моего совета, так вот я даю Вам совет: если нет возможности обратиться за очной психологической помощью, то обратитесь к Богу, идите в Церковь, исповедуйтесь. Очень прискорбно, что Вы не чувствуете своего места в мире, но это может означать, что Вы его пока не нашли. По воле Бога человек приходит в этот мир для того, чтобы найти свое место. Это долгий путь, он может занимать много лет. И пока человек не найдет его, он не вправе решать за Бога, продолжать ли ему жизнь или умереть. Ира, Вы молоды, Вы относительно здоровы и трудолюбивы, Вы еще много можете сделать хорошего и доброго. Да, это очень тяжко, что у Вас не может быть своих детей. Но сколько в мире уже живущих детей нуждаются в заботе! Сколько создано женских монастырей, обитатели которых трудятся для мира и приносят добро! Это - люди, которые нужны по-настоящему тем, о ком они заботятся. И это только один из примеров, как можно заново обрести смысл жизни.
я не верю в бога,раньше верила сейчас уже нет.я устала заботится у чужых детях,я только этим и занимаюсь,я просто не могу во мне что-то умерло и это уже не возрадить,думала с рождением племянницы все изменится,но все становится только хуже,я больше не могу так.знаете последнее время много думала о своей жизне и поняла,что это я чудовище,а не все вокруг,это я виновата в том что ненужна родным,а подруга совсем не обязанна меня выслушивать.я совсем запуталась,я даже в дневнике ничего не могу написать,незнаю что писать,мысли путаются.да и не имеет это смысла.я благодарна вам что вы пытались помочь мне,но вы не можете мне помочь,никто уже не сможет.
Ира, я не могу согласиться с Вами в том, что Вы берете всю ответственность за Ваше положение на себя: и подруга могла найти слова сочувствия, если бы более внимательно Вас выслушала, и родственники могли бы быть более чуткими к Вашему состоянию. Я чувствую досаду на Вашу подругу и Ваших родственников. И как мне кажется, в Вас живет обида и на родственников, и на подругу. Этой обиде надо дать слово: выразить ее либо им лично, либо письменно здесь. И еще мне очень жаль, что Вы, так мне показалось, отказываетесь от моей помощи, пусть даже такой – через переписку. У Вас не так много поддержки в жизни, не отказывайтесь от тех крупиц, которые можете получить от меня. Вы так и не ответили на вопрос: в чем, как Вам кажется, Ваша вина, связанная с женскими проблемами? Я настойчива в этом вопросе, так как мне кажется, что Вам будет полезно в этом разобраться. Часто излишний груз вины человек вешает на себя сам.
да вы правильно меня поняли, скоро меня уже не будет здесь.а мои близкие все равно не знают всей правды,ее знаю только я и я не хочу чтобы они знали.вы говорили что они будут страдать,я уменьшу риски,я сожгу мосты,сделаю так что они меня возненавидят,и уеду из дома,пусть будет больно мне,но так будет лучше.а насчет нашего общения,может вы и правы и мне действительно нужно это,но зачем тратить ваше время если это все равно ничего не изменит.начало уже положено и я сделаю все чтобы в этот раз все получилось.
Ира, мне очень грустно читать то, что Вы пишете. И я чувствую свое бессилие: я бессильна сделать так, чтобы Вы снова захотели жить. Чем больше я стараюсь, тем больше чувствую Ваше сопротивление моим попыткам. Мне очень жаль. Может я пишу не о том, что Вы хотите услышать? Не о том, что Вам надо? Дело не в трате времени: я могу уделить Вам время, потому что Вы, Ира, того стоите. А общаться со мной или нет - это Ваш выбор.
вы правы это мой выбор,и я его уже сделала.и я не стою того чтобы мне помогали,я плохой человек.человеку нельзя помочь если он сам этого нехочет,а я уже ничего не хочу.я просто ненавижу себя,ненавижу так как можно ненавидеть злейшого врага и этим все сказано.
вы говорили что я не все расказала о своей жизни это правда.я раскажу вам о ней,никто не знает и половины,не знаю почему но вам я готова все расказать.я была очень трудным ребенком,наверное потому и нет взаимопонимания с родными.начну с детства,чтобы вам было легче меня понять.в первом классе после уроков не вернулась домой,родители тогда подняли на уши милицию,а я пришла сама в 2 часа ночи,обьяснение было простым ,но родители были в шоке(была на кладбище смотрела встают ли мертвые из могил ночью),в следущий раз наказали,две недели не могла сесть.всегда была полной,нарушение обмена врожденное,этим постоянно пользовалась моя тетя стараясь ужалить побольнее,с детства чувствовала себя лишней.в школе обижали по поводу полноты,хотя обижали это мягко сказано,после одной такой шутки пробовала резать вены,это было в 7 кл.в 8 кл.лучшая подруга обвенила в воровстве,потом все выяснилось,но с тех пор не очень доверяю подругам,итог попытка суицыда.в училище наш мастер перед всей группой расказала что у меня пьет отец и поэтому я не могу сдать деньги на какоето мероплиятие,итог,попытка,досих пор не могу вспомнить часть дня.все жизнь только и слышала какая хорошая сестра и какая плохая я,несколько раз мама в гневе говорила,что лучше бы меня вообще не было,если бы знала что такая уродится убила бы в утробе.когда училась в училище с девченками ходили к гадалке она мен сказала что я проклята,вам наверное смешно?мне тогда тоже было смешно,я не верила пошла просто за компанию.сейчас мне уже не смешно,я начинаю верить,ведь все кого я люблю умирают,сначала отец,он умер у меня на руках,мне было 19.потом я познакомилась с парнем через 2 месяца ,через год познакомилась с другим.чисто секс перерос вчувства,я узнала что у него есть дочь,жена умерла и он сам ее воспитывал,ей тогда было 7 месяцев.мы встречались 1,5 года за это время я ее очень полюбила,мне казалось что это мой ребенок,я любила ее очень сильно,она даже меня мамой называла,я думала но вот и счастье.маме не расказывала,знала только сестра.собирались подавать уже заявление,его семья меня недолюбливала,но мне было все равна.в тот день мы собирались ехать забирать малышку,она была за городом,.я не смогла поехать,непомню почему но не поехала,а вечером приехала его сестра и накинулась на меня с кулаками,кричала что я убийца,я не могла понять почему,а потом я узнала что они разбились оба на машине,и в этом я виновата я не поехала сним,я могла все изменить,но я не сделала ничего.в тот момент мне казалось,что моя душа умерла осталось,одно тело,к первому кому пошла,была подруга мне было больно,я напилась,а вместо утешенья услышала,как тяжело быть студентом.через 3 года я узнала что у меня по женски серьезно,нодо было лечится,но я ничего не сделала,я даже не думала что это настолько серьезно.с того дня как случилась авария прошло 7 лет,но мне досих пор больно ,а год назад я узнала что своих детей не будет,семь лет я жила как в аду,а еще и диагноз.вы спрашивали почему веню себя в женских проблеммах,да потому что я сама,понимаете сама в этом виновата,нужно было что-то делать,пытаться лечится но я пустила все на самотек,и как мне с этим теперь жить,откуда может взятся смысл жизни?я немогу никому поверить,я невчем не уверина,я не знаю,я не верю себе.вот я вам и расказала все,
Ира, спасибо Вам за доверие! Я очень тронута тем, что Вы доверили мне историю Вашей жизни. Когда я читала, ее мне было больно за Вас, и я очень сердилась на Вашу маму, подругу, тетю, мастера из училища, которые по разным причинам, но делали Вам больно. Мастера, жестоких одноклассников можно назвать чудовищами, ибо они не ведали, что творили. Слова Вашей мамы, конечно, это, наверное, самые страшные слова, которые мама может сказать ребенку. Поверьте моему опыту: очень часто мамы говорят такие слова своему ребенку из своего глубокого отчаяния, страха и бессилия, которые выражаются через гнев или ярость. Я не хочу оправдать Вашу маму, но мне хочется, чтобы Вы смогли взглянуть на эту ситуацию чуть-чуть с ее позиции, так как Вы кажетесь мне глубоким человеком, способным встать на точку зрения другого. Конечно, Ваша мама виновата в том, что приносила Вам физическую и душевную боль. В том случае, когда Вы пришли домой в 2 часа ночи, Ваши родители были в ярости из-за сильнейшего страха за Вас. Они, как будто хотели отбить у Вас охоту так пугать их в дальнейшем. Вообще то я не представляю своей реакции, если бы мой семилетний ребенок пришел домой в 2 часа ночи, я очень надеюсь, что я бы его не шлепала, но досталось бы ему крепко. Слова про то, что «убила бы в утробе» - это слова матери в глубочайшем бессилии, когда женщина чувствует, что просто не способна как-то повлиять на своего ребенка, как-то изменить его поведение, как ей кажется, в лучшую сторону. Вся беда в том, что эти изменения далеко не всегда являются лучшими для ребенка, но часто матери этого не понимают. Но все равно они хотят добра ребенку, хотя и поступают порой очень жестоко. Мне не верится, что Вы когда-нибудь сможете простить Вашу маму – такое, как правило, не прощается. Когда я читала про Вашу такую короткую любовь, мне было и горько, и радостно за Вас. Горько – оттого, что она была короткой, а радостно – потому что это счастье было в Вашей жизни. Я так рада, что Вы узнали счастье в любви! Ира, я хочу Вас заверить со всей серьезностью – в гибели Вашего друга и его дочери нет Вашей вины. Хотя я понимаю, что Вы считаете по-другому: Вам кажется, что если бы Вы были в машине, то могли бы что-то изменить, и аварии бы не случилось. Возможно, что это и так, но, тем не менее, Вы не виноваты в их смерти. Когда человек теряет близкого, то практически всегда он начинает обвинять себя в том, что не сделал чего-то такого, что могло бы отвести трагедию. Но человек не может заглянуть в будущее и предугадать события. Вот если бы Вы заранее знали, что им грозит опасность, и ничего бы не предприняли, то тогда Вы были бы виноваты. У меня, также, есть предположение (я не настаиваю на его истинности), что Ваши женские проблемы связаны с тем чувством вины, которое Вы испытывали после смерти любимых людей. Какая-то часть Вашей личности хотела наказать себя за то, что не уберегла любимых, и психосоматическое заболевание (то есть заболевание, которое порождено психологическими проблемами) – это одно из самых «излюбленных» способов наказывать себя за воображаемые грехи. Когда Вы узнали, что больны, возможно, в глубине души Вы испытали мимолетную радость от того, что наказание Вас все таки постигло. (Я повторюсь, эти размышления – всего лишь мои фантазии, все могло быть не так). Это «наказание» было особенно изощренным, так как касалось органов, ответственных за рождение ребенка. Возможно, что это был целиком бессознательный процесс, который Вы в принципе не могли контролировать. Этим я могу объяснить Ваше бездействие, но опять-таки, в Вашем бездействии не было Вашей вины, так как оно было вызвано бессознательным желанием самонаказания за вину из-за смерти друга и его дочери. В тот момент Вы не могли бы поступить по-другому, так как бессознательное всегда сильнее осознанной части личности. Я надеюсь, что я объясняю понятно. Если что-то не понятно, то задавайте вопросы. И последнее, я не считаю, что Вы прокляты. Я считаю гадалок мошенниками. Я считаю, что Вам очень не повезло в жизни: у Вас было много боли и мало радости. Я глубоко сочувствую Вам в Ваших несчастьях, Ира. Но если тонущая лягушка продолжает бить лапками, то молоко превращается в масло, и лягушкино несчастье заканчивается (Вы ведь помните известную сказку про двух лягушек?). Вы - не чудовище, Вы – не плохой человек, Вам просто меньше везло в жизни, чем другим, но Вы продолжаете бить лапками. И я восхищаюсь Вашим мужеством.
я не знаю правильно ли я поступила рассказав все вам,нет не втом смысле,что рассказала просто те воспоминания которые я пыталась загасить вспыхнули с новой силой,перед глазами стоит смерть отца,я тогда видела как он умер он держал меня за руку,все были дома мы два раза вызывали скорую,но в тот момент когда это случилось рядом была только я,все ушли сказали что не могут на это смотреть.вернулись когда было все кончено.я растревожила все и мне также больно как было тогда,как будто не прошло то время.немогу успакоится,меня тресет,постоянно болит сердце,сегодня даже не могла уснуть потому что боль была сильная.и еще если раньше я могла держать себя,то сейчас меня даже не волнует,что нет денег,знаете на что.я досих пор их люблю немогу вырвать это чувство.а насчет не могла помешать,могла и поэтому еще больнее,я виновата.сейчас обьясню почему.у меня есть не знаю как назвать придчувствие что ли.вы наверное по своей профессии много раз слышали такое,но я серьезно,я знаю когда должно случится что-то плохое,не спрашивайте как на этот вопрос у меня нет ответа.когда мне было 12 лет одна девочка она была старше меня ударила меня кирпичом по голове.у меня бежала кровь потом была очень большая шишка,к врачу не обращались,незнаю почему.через год после этого я проснулась ночью,и просила маму сходить к моей крестной,мне было ужасно страшно я плакала,мама сказала что это был просто кошмар.на следующий день я узнала что она умерла,я знаю я говорю ужасные вещи возможно вы уже поставили мне диагноз,но это так.я думала что это просто совпала.после той неудачной попытке,которой я не все помню,это начало повторятся,сначала перед смертью отца,потом перед аварией,я не всегда знаю с кем именнно должно это произойти просто знаю,что этот человек мне дорог.в тот день я проснулась от собственного крика глубокой ночью,разбудила всех,меня тресло мне было страшно,даже встать с пастели,я не видела смерть,но знала что она рядом со мной,возле моей кровати.это был единственный день когда я подпустила к себе маму,позволила себя утешить,заснула только утром не выпуская ее руки,она говорила что когда только забирала руку я начинала кричать и плакать.и я знаю что я должна была быть в той машине,я должна была разбится сними.я только не знала что это случится с ними.потом это было 3 года назад все также как всегда,но сейчас я знала кому именнно грозит опасность,она грозила моей сестре,она тогда встречалась с парнем и у них была назначина встреча,я пыталась ее остановить,прятала вещи но это ее не останавливало,..остановило когда я уже билась в истерике,я знала что если она уйдет я больше ее неувижу,и я смогла ее остановить.за неделю до того как мне поставили диагноз я знала что врачь нескажет мне ничего хорошего,мне снился один итот же сон он и сейчас очень часто снится,мне снилось что я бегу по какимто комнатам слышу как плачит маленький ребенок,знаю что это мой малыш,но немогу его найти,и я схожу сума от этого всего.и вы говорите что это не проклятие,эти сны убивают меня.а маму маму я давно простила,я просщаю всех но немогу простить себя.
теперь я думаю вы уже не думаете что моей вины нет,я виновата и я это знаю.это чувство было самое сильное и я не уберегла его.говорят что первая любовь самая сильная,но я знаю что это не так,я помню свою первую любовь мне было 14 ему 25,помню все остальные,это было не так.я знаю что саманеподпускаю к себе людей недаю помочь.вы первый человек который знает обо мне больше чем все.но наверное это потому что здесь в интернете,я уверена что если бы я разговаривала с вами в реале,вы бы ничего этого не знали.знаете еще в детстве даже до школы когда я прибежала к родителям и сказала что меня обижают ,мне сказали что большие девочки не плачут и что надо уметь дать сдачу.и я научилась не плакать,когда в 7 упала с велосипеда и сильно распанахала ногу я не плакала,когда в 12 проколола гвозден ногу,кровь лела фантаном,когда сломала ногу сама доехала до больницы,врачи были в шоке,я тоже не плакала я научилась не показывать слез.даже когда умер отец я не заплакала.насчет того чтобы давать сдачу наверное у меня плохо получается,хотя дралась,в 5 кл.пришла с синяком под глазом,у сестры в школе она на 5 лет старше,ее обидел ее однокласник и я его побила.хотя наверное это не важно и в душе это не так иначе небыло бы столько попыток суицида.я вам наверное уже налоела.а насчет мамы я думаб что лучше бы она тогда сделала аборт.
Нет. Ира, Вы мне не надоели. И диагнозов я не ставлю. Я по-прежнему считаю, что Вы не виноваты в смерти Вашего друга и его дочери. И мне хочется надеется, что Вы уже научились плакать. Мне бы хотелось, чтобы Вы оплакали смерть Вашего отца: после слез наступает некоторое облегчение, перестает трясти, может перестать болеть сердце. Это вполне объяснимо, что сейчас, когда Вы стали вспоминать смерть отца, Вы снова стали переживать, то, что не отпереживали, не отплакали тогда. Это хорошо, что Вы пишите о том, что никому никогда не рассказывали. Для меня Ваша искренность является очень ценной.
вы правы мне надо поплакать,и нашда,способ который помогает.только когда випью могу расплакаться,а так как в последнее время это бывает часто то и плачу часто.вы в одном ошиблись я никогда не хотела себя наказывать с помощью бесплодия.я наказываю себя сейчаснасчет сердца это и есть наказание,и оно помойму не против оно устало бится и я ему помогаю,раньше увлекалась медицыной поэтоиу знаю как,как сделать чтобы оно остановилось.извините если есть ошибки в словах.я не вынесу больше этого,боюсь повторение снов.боюсь снова терять нехочу этого знать.вчера разговаривала с подругой на тему ,вернее она завила тему о том что человек должен во чтото верить,я сказала что не вочто не верю.а когда спросила сколько человек может без еды она сказала что мне пора к психиатру,
сегодня я потеряла последнее во что верила,веру в мою семью,ч больше не верю им и теперь меня действительно ничего не держит здесь.я всегда находила опровдание их поступкам,но сегодня я поняла что я просто их придумала.когда все знакомые говорила что мне надо уйти на квартиру я оправдывала их,да и куда идти от себя не сбежиш.сегодня позвонил мой начальник ,сказал что завтра будет работа,мои оживились,мне еще и работу не привезли а они уже решают сколько я заработаю,и кому сколько перепадет,и мне вдруг стало понятно,что им кроме денег ничего от меня не надо,им чхать на мои чувства,и я действительно им не нужна.и мне стало больно и обидно,и мне противно находится с ними рядом,все во что я верила,оказалось я сама придумала.искала оправдания их словам и поступкам.когда недавно мама начала разговор о деньгах,у меня тогда не было работы,она постоянно наседала что денег нет,но это в принципе обычная пластинка,довела до того что я сказала,что нет работы,где я ей возьму деньги что говорю на панель идти что ли?она сказала что когда нет денег и на панель можно,мне было больно но я оправдала ее за эти слова.я даже оправдывала ее за то что ничего не сделала когда мне было плохо,по женски,всем говорила что это я сама не лечилась,но мне просто было не до того,я была как живой труп,и морально и физически.мы тогда с сестрой работали в цеху, я застудилась иэто были первые дела которые закончились через 3 месяца,сестра постоянно наседала чтобы не уходила раньше,надо работать деньги ,деньги,потом стала хуже бывало и по 5 месяцев,с передышкой в месяц,дошло до того что на работе теряла сазнания,уходила домой ишла не видя дороги перед собой,бывало болело так что не то чтоб двинутся,дыхнуть боялась.они даже скорую не разу не вызвали,это стоит денег,а вдруг в больницу заберут,зачем.работы не было и я пошла к врачу,вернее поползла,попросила сестру пойти со мной,на случай если плохо станет,анализы и все такое,вы бы видели глаза медсестры которая пыталась взять кровь с вены на анализы,пол часа пробовала найти хоть где нибудь вену,пришлось брать на руке,а потом 1 шприц цедили 15 минут,крови не было.вышла сбольницы грохнулась в обморок.лицо было серого цвета все пугались.меня ложили в больницу,надо было сдавать лист на госпитализацию,но сестра не дала мне этого сделать,сказала что это дорого,хотя в запасе былоеще 1,5месяца,потом подружка отвела меня к одной бабушке,она мне помогла,сказала что детей только не будет,поздно сильно запущено,тоже сказал и врач,я даже это пыталась оправдать,я ведь готова была свою жизнь отдать,все эти годы я работала для них,заглушала боль,работой ифильмами ужасов,я решила точно нет детей и меня не будет,пусть сами работают для себя,а с меня хватит,у меня больше ничего нет.я сама их сделала такими боялась сделать больно,а сделала больно только себе.
Ира, в Вашем письме много обиды и гнева на родственников. Я сержусь на тех, кто заставлял Вас работать, когда Вы болели. Я понимаю, как Вам противно, и понимаю Вашу злость на них. Я только не поняла то, что Вы пишете про квартиру. У Вас есть возможность жить отдельно от сестры и матери? И не пейте спиртное, пожалуйста. Плакать можно и без алкоголя.
извините но я не могу сейчас нискем общаться,даже с вами,нехочу никого видеть и слышать,2 дня ничего не ем,от ед тощнит.я хочу остаться наедине с собой.извините.
Я понимаю Вас. Мне показалось, что Вы на меня сердитесь, и поэтому не хотите общаться. Если захотите, напишите об этом, если это так и есть. Это - важно.
вы не понимаете.я вообще нихочу нискем общаться.я не сержусь,я больше ничего не чувствую.ничего больше не имеет значения.осталась только пустата.
Я, как могу, стараюсь Вас понять. По пустоту понятно. Если захотите, напишите, что с Вами сейчас происходит. Я тревожусь за Вас.
здравствуйте Ольга Сергеевна это последнее письмо которое пишу вам,спасибо за то что поддерживали,но дальше я сама.отом что чувствую,все не имеет значения,и я очень люблю своих родных и поэтому должна это сделать,нет не прямо сейчас но скоро,нехачу быть обузой,нехочу чтобы было больно.лучше сделать больно один раз,чем существовать,потому что жизнью это не назовеш.я постепенно отдаляюсь от них,вижу им больно после каждого раза делаю порез на руке.я должна прервать эту жизнь,она бесмысленна,и ничего кроме боли не будет.и не беспокойтесь за меня это не нужно,все скоро будет хорошо.и что бы вы не писали это не изменит моего решения.
Я понимаю, что Вы не хотите менять свое решение. Я бессильна сделать так, чтобы Вы захотели жить – я это тоже понимаю. Я немного досадую на Вас из-за Вашего упрямства, из-за того, что Вы не хотите идти к врачу, принимать помощь. Но это из-за того, что я к Вам успела привязаться, и если Вы ничего мне больше не напишите, то мне будет грустно. И мне кажется, что переписка со мной Вам нужна. У меня есть слабая надежда на это.
это хорошо что вы это понимаете.и я не считаю что мне нужна помощь врача,у меня все в порядке и это не упрямство,хотя я понимаю почему вы настаиваете на враче,но больница в мои планы не входит.я даже знаю к какому к психиатру угадала?только мне он ненужен.знаете мой мастер в училище тоже посылала к психиатру даже грозилась отвести силой,я согласилась с одним условием,первая заходит она и если с ней все впорядке,захожу я,больше с этим предложением она не приставала.я привязалась к вам ,да это правда.если честно две недели выбирала,читала ответы консультантов,мне трудно доверится,рассказать о себе знакомому,неговоря о незнакомом челоеке,но с вами мне легко общатся,так мне кажется.и я не думаю что смогу рассказать то что рассказала здесь вам ,при личной встречи,даже здесь не очень получается,тем болие если врач увидит руку врядли он поверит что я просто упала.я с вами придельно искренна ,что вы думаете обо мне только честно,мне это важно знать???
Спасибо, Ира, за искренность, я очень тронута! Я тоже буду с Вами откровенной. По поводу врача-психиатра или, как его сейчас называют, психоневролога: я не уверена, конечно, но мне кажется, что у Вас депрессия, которая нуждается в медикаментозном лечении. Как правило, при таком лечении состояние человека существенно улучшается, он перестает страдать от своих болезненных душевных переживаний, появляется просвет, открывается новый смысл жизни. Я не настаиваю на Вашем визите к врачу, так как понимаю, как Вы хотите быть твердой в своем решении, и я Вас понимаю: посещение психоневролога – дело тяжелое, так как считается, что этот врач – это «специалист по безумию», и как-то страшновато к нему идти. Но, Ира, депрессия – это не безумие, не сумасшествие, не ненормальность человека. Это некоторая особенность эмоционального реагирования. Ваши психологические особенности в том, что Вы – чувствительный, ранимый человек, как бы «с тонкой кожей». Я сама отчасти такая, поэтому и выбрала эту профессию. Но наше с Вами отличие в том, что Вы росли в менее благоприятной среде, да еще эта психологическая травма с гибелью Вашего друга усугубила Ваши страдания. Если, не дай Бог, такое бы выпало на мою долю, и меня стали бы посещать мысли о суициде, то к психоневрологу пришлось бы идти мне. Если найти частного врача или врача в частной клинике, то даже если он увидит Вашу руку и поймет, в чем дело, то силой в частной клинике никого не госпитализируют. Если бы я была на Вашем месте, то я бы выяснила это предварительно по телефону, чтобы обезопасить себя. А если таблетки он Вам пропишет, так это не страшно ведь? Если бы я не хотела отвечать на вопросы о подробностях моей жизни, то сказала бы, что пока не готова отвечать на эти вопросы, так как пока не доверяю практически незнакомому мне человеку (врач, как и психолог, воспримет это нормально). Кстати, руку можно перебинтовать, якобы Вы случайно порезались, когда еду готовили.
спасибо что ответили на мой вопрос,я по прежнему считаю что врач мне не нужен,просто ответила на то что писали вы.вы меня насмешили это что же надо было готовить,чтоб рука была забинтована от запястья до локтя?порезов много.и у меня нет не тени сомнения в своем решении,уверена на все 100процентов,если бы не денежный вопрос,вы бы уже со мной не переписывались,кстати на дняг нож уже был в руках и я бы сделала это но мои вернулись,а неделю назад стояла на дороге,честно не собиралась просто пошла за сигаретами,и если бы не увидела в этой машине ребенка поверте я бы не остановилась.страшно тем кто боится смерти,боится умирать,а я ее уже не боюсь совсем наоборот мне приятно ее ощущать рчдом.недавно подруга когда я уходила от нее ночью стала говорить что бы была окуратнее по пути,я сказала что некого не боюсь,и это правда,какая разница как главное результат
я наверное не рассказывала но за несколько месяцев до встречи с ромой у меня умер парень от перелозировки,а я вместо того чтобы помочь ему сама чуть не подсела и когда мы познакомились с ромой я тоже была под кайфом и именно рома помог мне выбраться из этого,помог не сойти с ума от вины.и не надо говорить что жинь хороша,эта жизнь мне не дала ничего хорошегш,только и делает, что бьет по больному.
Ира, никаких своих денежных вопросов я с помощью переписки с Вами не решаю и не планирую решать. Я даже не знаю, в каком городе Вы живете. И к тому же, Ваше нежелание обращаться за очной помощью к психотерапевту, мне совершенно очевидно. Если за Вашей фразой: «уверена на все 100 процентов, если бы не денежный вопрос, вы бы уже со мной не переписывались», кроется вопрос о том, зачем мне эта переписка с Вами, то я отвечу: во-первых, я по-человечески сочувствую Вам и мне по-человечески хочется Вам помочь, во-вторых, Ваш случай мне интересен с профессиональной точки зрения. А что касается того, что Вас насмешила моя очередная попытка Вам помочь, то это, конечно, мне немного обидно. Но с другой стороны, то, что у Вас есть чувство юмора, не может не радовать.
извинити если обидела я не хотела,вы просто неправильно меня поняли.я имела ввиду ,что если бы у меня была сумма денег которая мне нужна для сами знаете чего,то меня бы уже не было и я бы с вами не переписывалась,я надеюсь вы правильно меня поймете.извините еще раз пожалуста я правда не хотела.видите я и вам сделала больно,хотя и не хотела,я всем делаю только больно.и будет лучше если переписка закончится,нехочу больше никого обидеть,извините.
Ира, моя маленькая обида, которая уже прошла, не повод прерывать наши отношения :-) . Вам кто-то делает больно, Вы кому-то делаете больно – это нормальные человеческие отношения. И хорошо, когда это можно проговорить друг с другом. Я тоже кого-то могу невольно обидеть (и Вас в том числе – я надеюсь, что если это случится, Вы мне об этом скажите). Я стараюсь быть с Вами откровенной (пытаюсь соответствовать Вашему уровню искренности), поэтому не скрываю те чувства, которые Вы у меня вызываете. И, честно говоря, мне нравится, что я могу быть с Вами откровенной. Если хотите, расскажите, пожалуйста, подробнее о ваших отношениях с тем парнем, который умер от передозировки. Что Вы в связи с ним сейчас чувствуете? Какие чувства к нему в Вашем сердце еще остались?
Ольга Сергеевна нужна ваша помощь,нервы на пределе,чувствую,что сорвусь ,в плане скандала.не хочу срываться на родных,хотя они сами постоянно затевают скандал.как можно снять нервное напряжение без успокоительного(не переношу даже запаха).и естественно без врачей.посоветуйте что нибудь ,очень надо.зарание спасибо.
Любое нервное напряжение можно частично снять, если любым способом выразить свои переживания, с которыми связано это напряжение. Можно рассказать кому-то о том, что с Вами происходит. Если много гнева на кого-то, то можно бить подушку, выражая гнев, рвать бумагу, топать ногами, ругаться (в отсутствии человека, которому это адресовано). Можно письменно выразить то, что Вас мучает. Можно даже нарисовать то, что Вы переживаете, если конечно есть склонность к рисованию.
высказать им не могу,рисовать,хотя всегда рисовала хорошо,не могу даже смотреть на карандаш и бумагу.попробую рассказать вам.родные привыкли что почти всю зарплату отдавала в дом,оплачивала все налоги,но 2 недели назад я ограничила поступление моей зарплаты в их карман.мама кричала что я тварь не благодарная,что я ей обязана за то ,что она меня выростила и выкормила,когда было маленькой.я сказала,что все ,что должна была ,за столько лет уже давно отработала.был жуткий скандал,после чего у меня пропал апетит вообще,им сказала ,что на диете,посыпались обвинения,что я не могу дождаться ее смерти,что хочу ее убить своими выходками.все это время они провоцируют меня на скандал,держусь из последних сил,просто одеваю наушники и включаю музыку на всю громкость,чтобы их не слышать,начинают ципляться,что не хочу с ними разговаривать.позавчера первый раз за 2 недели захотела посмотреть телевизор ночью,мама проснулась и сказала ,что я сволочь ,что у меня нет совести,что сама не сплю и другим не даю,я молча выключила опять одела наушники.вчера просто попросила сестру подержать малую на руках пока поглажу,чтобы не лезла к утюгу,опять скандал,она кричала ,что я ее чуть ли не выгоняю из дома,что ее ребенок мне мешает.я почти сорвалась,но удержалась.в итоге я осталась виновата,мама успокаивала сестру,потому что я получается ее вывела.и виновата только я,она вообще не причем.я была очень зла на них пошла наколотила себе кофе,(10 ложек на чашку),не буду объяснять ,что было скажу только что ничего хорошего,учитывая то что у меня уже пол года как начались проблемы с сердцем,но они этого правда не знают.сегодня вообще почти не спала,утром я уже стала у них выродком.мне мама всю жизнь пи каждом скандале кричать,что я кровопийца,также как и отец,что я такая же как он,а он единственный который меня любил,и я никогда не скрывала ,что люблю его больше чем маму,и я внешне тоже копия отца .пытаюсь держать себя в руках но в последнее время плохо получается.злости на них очень много но у меня даже нет своей комнаты,чтобы побыть одной.
Ира, я поражена Вашей выдержкой и терпением! То, что Вы ограничили финансовые поступления: мне кажется, что в данных условиях это - смелый, мужественный поступок. Я восхищена Вашей твердостью. Значит, у Вас нет своей комнаты. Действительно, это очень тяжко, когда нет возможности уединиться. А Вы хотите жить отдельно?
какая вылержка,просто нет другого выхода,комнаты нет поэтому писать могу только ночью,все равно работаю до 4-5 утра,а все давно спят.насчет жизни отдельно,теперь это уже не важно.после скандала они видут себя как обычно,во всяком случии сестра.мама не разговаривает,что даже и лучше.и вообще целый день у меня сестра и племянница перед глазами,приходится улыбаться.хотя у нее есть своя комната,но,свой телевизор,но у меня наверное интереснее,сидит и наблюдает.вообще я уже привыкла.вчера пыталась рассказать все подруге,но увидела ее безразличный взгляд и поняла что ей это не нужно.называется поговори сам с собой.она начала говорить что она меня знает,но это ей только кажется,что знает.меня даже родные не знают,они знают только то,что я хочу.я вроде клоуна,на публике грим и смех,но ведь никто не знает какой становится клоун когда он уходит со сцены,что он чувствует,какой он.я могу быть разной,могу смеятся когда невыносимо больно,могу шутить,это всего лиш роль и маска,которая исчезает когда остаюсь одна,и это не депрессия-это часть моей жизни.поэтому слова,я тебя знаю,самообман.всего 3 человека знали настоящую иру,но всех троих уже нет.и мне без них ужасно плохо.хочу спросить просто не знаю,как быть.6 лет назад умер очень близкий мне человек,моя подруга с которой дружила с 2-х летнего возраста,я знаю ее маму,именно она мне сообщила,это,я хотела поздравить ее с рождение внука,а она мне сказала,что юли больше нет а я ведь видела ее перед родами,она спешила и мы даже нормально не пообщались,а через месяц узнала что ее нет,у нее остался сын,я так и не была на могилке у нее,хотя ее мама постоянно,говорила,чтобы я заходила к ним ,а я просто не могла,я гнала мысль,что ее нет,было легче думать,вернее я убидила себя,что она просто куда-то уехала,просто не могла поверить.мы пересекаемся с ее мамой,она показывает фото сына моей подруги,он очень похож на нее,я пытаюсь быть веселой,и я подбадриваю ее каждый раз,но так не разу и не зашла,ведь зайти для меня значит поверить,тем болие врядли сдержалась бы,а им и так было не сладко,может конечно я была и не права и моя поддержка им нужна была.сейчас чувствую,что мне надо на кладбище,но кладбище большое,а я не знаю как найти ее могилу.не знаю как зайти к ее матери,чтобы узнать у нее,а главное я не знаю,как обьяснить ей ,чтобы не обидеть,что мне надо пойти туда самой.я не знаю какая будет моя реакция,поэтому не хочу,чтобы кто-то был рядом.даже когда похоронили папу,я поехала,одна через 2 дня к папе и просидела,там по дня,я даже дома не говорила,что поехала туда.
серьезные скандалы начались имеенно после ограничения средств.хотите расмешу?я теперь как хомячек альбинос,похудела,потому,что почти 3 недели практически ничего не ем,от усталости синяки под глазами,что интересно ,что не чувствую,что устала,просто знаю,что если сниму наушники будет скандал,придется разговаривать,а я этого не хочу(3 недели без единого выходного,плюс сплю в день 1,5ч максимум 3-4часа за день,снотворное уже не берет),недавно еще от постоянно громкой музыки наверное,начали лопаться сосуды в глазах,
я всдумаю о словах мамы,и чем больше думаю,я понимаю что я действительно дрянь е время последняя,сама не живу и другим не даю жить.и сестра рассталась с отцом ребенка по моей вине,я всем только делаю хуже,он сказал ,что я виновата,что лезла к ним,но я правда не хотела,я просто хотела объяснить ему,что беременным перед самыми родами нельзя нервничать,я просто хотела чтобы она не нервничала.но все равно делали кесарево.я все только порчу,я дрянь,которая не заслуживает ничего хорошего,я сама и это правильно.и вам не надо со мной обьщаться,я этого не стою.!!!вы рассердитесь,но я смотрела ваши фото,просто случайно наткнулась,на сайте на ваше фото,я знаю,что это ваше личное пространство,но не удержалась,извините.и я больше не напишу вам ,только напишите мне пожалуста как мне быть по поводу подруги мамы.писала об этом в превидущем письме.зарание спасибо
к чему бы не прикоснулась,все порчу я практически убила близких мне людей,один покончил с собой,двоих не уберегла,и как с этим жить.?моя подруга умерла,а я живу.и где справедливость,ребенок остался без матери еще и месяца небыло.лучше бы я умерла,а она жила.
простите если какие-то из моих слов вас обидели,я не хотела.
Ира, я не сразу смогла ответить Вам, так как навалились другие дела. Вы меня никак не обидели, и мои фотографии на сайте с общим доступом Вы, конечно же, можете смотреть. Если это общий доступ, то это не мое личное пространство, так что не беспокойтесь по этому поводу. По поводу матери Вашей подруги, я понимаю, как тяжело общаться с родственниками умершей подруги, а тем более с матерью – на Вашем месте я бы тоже ощущала неловкость, когда не знаешь, как утешить, подбодрить. Да и как тут можно утешить! Мне кажется, что маме Вашей подруги будет приятно, что Вы хотите пойти на кладбище к ее дочери, даже если Вы захотите пойти туда одна. Мне кажется, что она поймет, что Вы хотите побыть с ее дочерью наедине. И я сильно удивлена, Ира, что Вы проглатываете слова мамы, даже не жуя их !! Я правильно поняла, что Ваш приступ самокритики в последнем письме вызван именно словами мамы? Но, Ира, Вы – отдельная от мамы личность! И Вы достойны того, чтобы с Вами общаться. Пожалуйста, прошу Вас, не умаляйте своего человеческого достоинства. И еще: слова «я практически убила близких мне людей» - согласитесь, что здесь Вы немного сгустили краски. Про того человека, который покончил собой, Вы мне не рассказывали.
я не сгущала краски.просто я так думаю.спасибо ,что ответили на мой вопрос,но дальше общаться здесь с вами я не хочу и не могу,ничего из этого не получится,только будет хуже,так надо.а фото у вас красивые,и у вас очень красивая улыбка.
да еще как вы думаете записка нужна или нет,у вас есть опыт общения с родственниками,как лучше?
Ира, я не хочу отвечать на Ваш вопрос о записке. Мне не нравится этот вопрос, он вызывает у меня тревогу за Вас. Вы хотите, чтобы я ассистировала Вам в убийстве себя? Этого не будет. Я не поняла, что же будет хуже, если мы с Вами будем продолжать общаться? Мне кажется, что хуже уже не может быть. Если честно, то я за Вас тревожусь, досадую на Вас за то, что Вы меня пугаете такими вот вопросиками, и за то, что я бессильна Вам помочь. И спасибо за комплемент моей улыбке. Меня это было приятно.
я просто спросила как легче для родных,если она есть,или нет.не собиралась вас в это втягивать.а общаться больше действительно не буду.
и не волнуйтесь ,делать ничего не думаю,просто интересно.
Ну что ж, это Ваш выбор. Я открыта для общения с Вами.
мне не о чем с вами общаться,тем болие о таком.если хотите понять почему?немогу,знаете песню-слава(одиночество),а теперь представте,что хочется себя убить(,и как эта песня будет тогда звучать,я ее слушаю пол дня на всю громкость.и если бы жила одна,то уже бы ,что нибудь сделала бы с собой.и вы думаете,об этом можно расказать здесь?недумаю,к таму же вам будет неприятно такое читать.поэтому и не хочу общатся.
и слушаю,её потому,что я так чувствую.поэтому лучше не будем общаться.
или пообщаться о том как и когда,я это планирую сделать.не думаю.не хочу это писать,потому что:1-.не хотелось бы,чтобы кто-то этим воспользовался,для себя.2-есть риск,что прочитает тот кто меня знает,и может помешать,а мне это не надо.3-не хочу,чтобы вы так плохо думали обо мне,и не хочу,чтобы переписка со мной была вам неприятна.и наконец-то 4 пункт.если об этом писать,оно все равно не пройдет обработку(мои письма к вам,частенько удаляют).если это письмо пропустят и оно дойдет к вам думаю вы правильно меня поймете.вы действительно мне помогали,но просто наверное слишком поздно.
Ира, меня тронуло то, что Вам хочется, чтобы наша переписка была мне приятна. Таким образом Вы заботитесь обо мне – это очень приятно. Вы написали: «не хочу, чтобы вы так плохо думали обо мне» - Ира, я никогда не думаю о Вас плохо, даже если время от времени ворчу про свою досаду на Вас. Простите меня за это. Досада – это то чувство, которое возникает от собственного бессилия. Это чувство ни в коем случае не делает Вас плохой для меня! Вы для меня остаетесь хорошей, даже когда я досадую на Вас. А вот Славу я никогда не слушала, надо будет послушать. Песня называется «Одиночество»?
да одиночество,но вам она не понравиться,она грустная,вы не пишете о том ,что я вам писала,как вы к относитесь,что думаете об том,что я вам написала?если честно не знаю,нехотела вам писать,о том,что собираюсь делать,я жалею о том,что написала вам об этом,хотя это и правда.а песня есть в моем мире,послушать можно там.
и я понимаю,вы хотите отвлечь мои мысли от су.....,но у вас ничего не получится,мое решение окончатильное.
и не надо извинятся,я не обижалась на вас,разве,что тогда за деньги.вы тогда сделали мне очень больно,что могли подумать так обо мне,но я уже давно не сержусь.я простила маму,это уже не имеет значения,я улыбаюсь им ,только не хочу не с кем разговаривать,а наушники хорошее прикрытие.
Я послушала «Одиночество», очень хорошая песня! Глубокая и правдивая по смыслу. Подобные переживания очень знакомы, когда одновременно и хочешь дверь закрыть, и хочешь проиграть в этой игре, где надоело мёрзнуть в царстве ожиданий. Спасибо, Ира. Вообще-то я люблю грустные песни. Может, еще что-нибудь мне посоветуете, а то я не очень разбираюсь в современных песнях. Я не очень поняла Вашу фразу: «вы не пишете о том ,что я вам писала, как вы к относитесь, что думаете об том, что я вам написала?». Ира, поясните, пожалуйста, о чем это?
я сама не очень слушаю новые песни,просто эта понравилась,наверное потому,что сама играю в эту игру каждый день,игру со смертью.так я чувствую.а песен у меня много любимых,больше старых,чем новых.если захотите скажу на какую анкету зайти на моем мире,там то что слушаю я,может,что-то понравится.
можно личный вопрос?кто вы по гороскопу?
ольга сергеевна хочу вам сказать,вернее сказать если я не буду писать больше недели,значит меня уже нет,надеюсь успею открыть вам свои данные,чтобы вы увидели с кем общались,и если это случится прошу не расстраивайтесь если это произойдет.но думаю ,что уже скоро,сердце бьется все хуже,и я об этом не жалею,я не боюсь умереть,страшно оставлять родных,но успакаивает то ,что у них есть малышка,а судя по всему характер у нее мой,так ,что скучать им не прийдется.это так на всякий случай.
Я скептически отношусь к гороскопам. Мой знак зодиака – Скорпион. Ира, неужели Вы думаете, что можно сказать другому человеку: «не расстраивайся, если я умру», и он не расстроится? Я не верю, что Вы настолько не сведущи в вопросах отношений между людьми. Это просто Ваша игра, в которой Вы обесцениваете, преуменьшаете значимость Вашей жизни для других людей. Я расстроюсь.
это не игра,просто хотела предупредить,потому,что мое здоровье и в правду совсем не очень.написала какие песни послушать ,но по моему это не примут,так что извиняюсь.даже не знаю,что писать,нет никаких эмоций,никаких чувств вообще,ничего больше не волнует.ходила к подруге ,после первой минуты поняла,что не хочу общаться ни с ней ,не с кем вообще,тем болие что каждое слово трудно говорить.
вы правы это моя игра и я буду играть,пока не проиграю.помню в начале переписки с вами вы писали,что самая большая подстава для моих родных будет чувство вины,я помню эти слова,поэтому мне не нужен банальный суицид.1-все мои знакомые считают,что его совершают только чокнутые,2-это не дает никаких гарантий(собственно опробовано),3-очень большой риск ,что откачают,а мне нужен 100 результат,тем болие будет выглядеть естественно,и я не играла мне действительно не нужна эта жизнь.вы никогда не сможете понять ,что я чувствую.поэтому и это уже оканчательно,финальную игру я хочу сыграть сама.кстати я написала вам название песен на вашей страничке,(не здесь).досвидание,спасибо и удачи вам.так будет правильно и легче.это важно.
Ира, спасибо за песни. Я пыталась понять, что Вы чувствуете. И пытаюсь каждый раз. Жаль, что это не всегда получается. Я пишу Вам «до свидания», раз Вы этого хотите. Но я повторюсь: я открыта для общения с Вами.
здравствуйте Ольга Сергеевна.просто хотела узнать,слушали ли вы,то что я вам писала?и что понравилось?
Ира, к сожалению, ничего не слушала, так как времени свободного практически нет. Но я обязательно послушаю.
если не хотите, можете не слушать.это уже не имеет значения.
нет вообще никаких чувств,и эмоций.сегодня малая упала и плакала,а я даже ничего не почувствовала,головой понимаю,что должны быть какие-то чувства,но их нет,вообще.поставила любимый фильм и тоже ничего,даже как-то странно.
Ир, не обижайтесь, я действительно хочу послушать, но сейчас у меня в жизни напряженный момент: я меняю место работы. И очень много хлопот в связи с этим. Помимо этого еще статью надо сдать начальству до конца этой недели, и к врачу мне надо попасть – жизнь несется с бешенным ритмом. Как Вы? Вы едите? Вы спите? Что сейчас с Вами происходит? Напишите, пожалуйста
я не обижалась,просто это уже действительно не важно.удачи вам со статьёй и с новой работой.а у меня все очень хорошо,а совсем скоро будет все еще лучше,так что не надо переживать,все хорошо.
не знаю зачем пишу,просто кажется,что я вас обидела,хотя честно говоря и в мыслях такого не было.ведь за эти почти 2 месяца вы единственный человек который знает больше чем все,возможно вы мне стали просто ближе,чем все остальные.хотя и не знаю нужно ли вам мое нытье,или просто так легче мне.каждый раз пишу и сомневаюсь,стоит ли писать?боюсь за вас,боюсь затащить в свою темноту,знаю так бывает(много читала об этом,недавно читала здесь тоже),поэтому стараюсь не писать.надеюсь,что вас это не коснется.вы спрашивали ,отвечаю ем но очень редко и мало,почти не сплю,сердце постоянно болит,и я знаю так надо,но просто хотелось бы побыстрее,и я дала себе слово,что если за 2 недели это не произойдет,сделаю также как умерла моя бабушка.просто не могу больше ждать,нет больше сил ни на что.не знаю наверное я схожу с ума,но второй день вижу по моему смерть,она ходит рядом,нечетко просто как черная дымка,сначала испугалась,но не за себя,за своих,но сейчас знаю,что она ходит рядом со мной.еще мне снились мои,знаете первый раз за все годы он подашол и обнял,хоть и во сне(всегда просто стоял и смотрел на меня осуждающим взглядом,и никогда не подпускал мою малышку)в этот раз я даже обнимала ее,я даже и не представляла,что так скучаю.и теперь я точно знаю,что делаю все правильно.я впервые проснулась с улыбкой и у меня было весь день хорошее настроение.конечно вы со мной не согласитесь,скажите,что это лечится.но это не болезнь.думаете я не пробовала начать все сначала?пробовала и не раз,не получается.каждый раз понимаю,что мое сердце занято и в нем нет места ни для кого,не смогу полюбить.если бы хотя бы был ребенок,но и это не возможно..вообще не могу понять женщину у которой есть ребенок,но она говорит,что не видит смысла в жизни.как его можно не видеть,ведь ребенок это самое дорогое что может быть у женщины,я думаю вы со мной согласны,потому,что вы сама мама.а не можете меня понять потому,что я сама себя не всегда могу понять,что поделаеш двойственная натура,я по гороскопу -близнецы,и кстати ничего не имею против скорпионов,они все разные,как впринципи и все люди.надеюсь я вас ничем не обидела.
Ира. Вы абсолютно ничем меня не обидели, не беспокойтесь, пожалуйста, по этому поводу. И на счет меня не бойтесь, Вы мне никак не навредите своей темнотой, я – чувствительная натура, но сильная, закаленная: профессия обязывает. Прочла Ваше письмо с теплым чувством. Очень меня тронули Ваши слова о сне, где Вы встретили своих любимых. Я рада, что у Вас хотя бы на один день было хорошее настроение.
именно про вашу профессию и читала.а сон,я надеюсь,что скоро будет явью и я буду с ними,не хочу больше просыпаться.вы писали,что собираетесь к врачу,вы заболели?как статья,успели написать?
и еще мне кажется,что вы не хотите со мной больше общаться(всегда чувствую,но может ошибаюсь),пожалуста если это так скажите мне об этом прямо,я пойму честно,вот например моя подруга со мной уже недели 3 не общается и я понимаю и не злюсь,со мной трудно общаться.
сегодня мое сердце выдержало,хотя это и грустно.утром проснулась с опухшим лицом.мама говорит,что ночью будила,потому,что сильно хрипела со свистом во сне,я думаю после такой дозы кофеина,и это уже не 10 а 20 ложек.вообще не знаю вчера был странный день,был выходной,не знала ,чем себя занять начала наводить порядки,выкинула все ,что ненужно,а такого оказалось очень много,все то что раньше было дорого,книги по медицине(хотела быть врачем,но...).нет я не все выкинула ,оставила то что отдам подруге,больше ничего не осталось.залезла в свой школьный альбом,не знаю зачем порвала несколько своих фото,и если бы мама не позвала с соседней комнаты наверное порвала бы все,и знаете мне понравилось их рвать,чем мельче тем приятнее.потом не знаю,но мне кажется,что это уже не нормально,раньше никогда такого не было.я просто сидела на полу среди того ,что выкинула и не знаю почему,а главное так и не знаю с чего начала смеяться и плакать одновременно,мне было так смешно ,что почти каталась от смеха по полу.это ведь не нормально???потом было плохо
Ира, я готова с Вами общаться. Спасибо за беспокойство: статью сдала, до врача так и не дошла пока. Грустно читать описания того, как Вы рвали и выкидывали те вещи, которые когда-то были Вам дороги. Очень грустно.
а мне не грустно,просто мне ничего из этого больше не нужно,наткнулась на свои старые стихи,хотя думала,что давно их выкинула.правда еще не решила,что делать с рисунками(большая тетрадь,мне ее делала тетя под заказ еще в 7 классе)наверное оставлю для племянницы.вы говорите грустно,а мои обрадовались,сказали,что наконец-то я рассталась с барахлом,и они правы это барахло.а мне грустно ,что вы уклоняетесть от ответов на мои вопросы!я ведь спрашивала в письме,это нормально плакать и смеяться одновременно,но вы так и не ответили,хотя говорили,что откровенны со мной!!!!!я понимаю когда недоговаривают даже через переписку.
да и еще хотела сказать,что кофе это не основное,просто так оно становится слабее,потом удар и оно уже не бьётся.
сегодня настроение просто замечательное,ходила к кардиологу,конечно не все так плохо как хотелось бы,но тоже ничего.выписала сдать кучу анализов(можно подумать я буду их сдавать).знаете когда человек выходит из кабинета врача,где ему говорят,что все плохо,наверное надо плакать,у меня была такая улыбка,будто я выиграла кучу денег.зато у меня теперь есть запасной вариант,впринципе для этого и пошла,ведь то,что продается по рецепту врача лучше.
хотела вас попросить послушать одну единственную песню,называется признание,кто поет не знаю,она есть на той страничке.только не затягивайте пожалуста.напишите,что вы о ней думаете?это важно для меня очень.
Ира. По поводу вашего вопроса: когда человек плачет и смеется одновременно, это в просторечье называется истерикой. В принципе, это нормальное спонтанное неконтролируемое проявление длительно сдерживаемых чувств. Простите, что не ответила сразу – в тот момент с грустью думала о том, как Вы рвали свои фотографии.
здравствуйте Ольга Сергеевна спасибо за ответ,но это уже не столь важно,а всего через несколько дней мне будет вообще все равно,просто меня уже не будет.я просто не хочу больше существовать,и это не депрессия,нет я реально это понимаю.наверное я была не права говоря,что не верю в Бога,я верю,что он есть,но ему больше не верю,совсем.говорят про ад,но я уже давно в нем и хуже уже не будет,поэтому не чувствую страха и мне все равно,что будет там,даже не интересно.так что на днях когда данные будут не скрыты,это будит означать только одно.......никому не хочу ничего говорить все равно никто не поймет,а песни,я наверное думала,что если вы их послушаете,мне казалось вы сможете понять,что я чувствую,но теперь это уже не важно,все равно я уже этого не узнаю.
здравствуйте Ольга Сергеевна!теперь это действительно последнее письмо вам.так много хотелось написать,но понимаю,что это лишнее.не знаю нужна ли была эта периписка вам,но мне была нужна очень.наверное для этого и написала эдесь вам.просто устала держать все в себе и мне очень надо было высказаться,все то,что накопилось.а еще хотелось,чтобы кто-то просто понял,или хотя-бы попытался понять.хочу сказать спасибо за вашу поддержку,терпение(хотя мне кажется,что оно уже закончилось)я знаю,что вам было трудно со мной общаться,возможно я обидела или растраивала вас своими письмами(очень хочется верить,что вам не все равно),прошу за это прощение! не хотела,помните вы спрашивали,что будет хуже если наше общение продолжится,именнно это, то,что писала последнее время.вообще не хотела писать,то ,что писала,но мне реально не с кем было поговорить,я понимаю,что у вас своя жизнь,свои проблеммы,заботы,но мне было так легче.надеюсь,что поздравление с 8 марта вам понравилось,извините,что написала и опять не со своей анкеты,просто хотелось вас поздравить с праздником.не подумайте,плохо,просто у меня к вам особое отношение,и просто хотелось вам все обьяснить.пусть у вас все будет хорошо,не говорю до свидания-говорю прощайте!это последнее письмо которое пишу,поэтому прошу его не удалять.зарание спасибо.
Ира, было очень необычно наконец увидеть Вашу фотографию. Теперь я знаю, как Вы выглядите. Мне кажется, что когда я увидела Ваше фото, я ближе с Вами познакомилась, лучше Вас стала понимать. И мне не все равно: я по-разному откликалась на Ваши письма: иногда радовалась, иногда расстраивалась, иногда сердилась на Вас. И теперь я очень надеюсь, что Вы еще успеете прочесть то, что я сейчас Вам пишу. Сегодня у меня был хороший весенний день: весеннее солнце, много работы с клиентами, надежда на изменения к лучшему, много ощущения жизни, которая течет в людях вокруг меня и во мне. И я огорчилась, прочтя Ваше последнее послание.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «не хочу жить» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Не хочу жить
Добрый день, мне 23 года. Не хочу жить, за плечами провальная попытка суицида пару месяцев назад. Нахожусь в глубокой депрессии в сочетании с частыми истерическими припадками около года. Панические атаки...
Не хочу жить
Дайте совет, как бороться с зимней депрессией? каждую зиму не хочу жить!
Не хочу жить
здравствуйте, Ольга Сергеевна. мне 18 лет, а я совершенно не хочу жить. я не радуюсь ничему. мир кажется серым и жестоким по отношению ко мне. я не люблю себя, внешность...
Что делать?Не хочу жить по старому, но и новое как-то не похоже на здоровое решение
Мне 47. Мужу 39.Дочка поступила в ВУЗ большого города, 17 лет.Мы продали машину, дачу и переехали за ней(на период адаптации. Думаю на год)Я хороший специалист(массаж).Работу нашла быстро. Муж выбирал 2...
я не хочу жить
я не о том конечно, что бы покончить с собой, я понимаю что в этом нет ни какого смысла. Так как там душа болеть не перестанет. Просто я не знаю...
Не хочу жить
Здравствуйте, мне 21 год. Когда мне было 17 я встретила идеального мужчину, до этого я считала, что любви нет, он изменил мои взгляды. Мы поженились, у нас было очень много...
не хочу жить
Здравствуйте! я инвалид,27 лет, диагноз - мышечная дистрофия Эрба, живу с матерью, отец спился и не помогает нам. Мы с мамой часто ругаемся, она в злобе обвиняет меня во всех...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.