Консультации / Психология и психиатрия

Хочу простить но не могу

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 27 лет. С супругом в браке 6 лет. 2,5 Года назад случилось так, что муж мне изменил и расстался со мной, причем все это в очень грубой форме. Не вдаваясь в подробности всего этого безобразия скажу: через 2 месяца загула, супруг просил прощения, плакал и "просился обратно в семью". Я сильно люблю мужа и к тому моменту уже выплакалась и немного остыла от гнева и обиды. До развода дело не дошло и я решила попробовать простить. Но вот уже 2,5 года прошло, а простить так и не смогла. Вроде бы и хочу простить, но когда супруг в очередной раз совершает какой-нибудь неблаговидный поступок( даже самый незначительный), на меня накатывают воспоминания и обиды , я буквально впадаю в ярость и ненавижу его. Даже в одну постель с ним ложиться не могу. Плачу, чувствую себя преданной и обманутой, как будто все случилось только сейчас. Мы уже много раз обсуждали эту измену с мужем, я изливала все что на душе, как мне было больно, он меня терпеливо слушал, снова просил прощения. И мне как будто становилось легче, но только на время. Знаю, что сейчас супруг мне не изменяет, и вообще он стал более семейным, внимательным, заботливым, но доверие к нему пропало, и обиды никуда не делись, ведь память не сотрешь. А так хочется простить или вовсе забыть, то, что и вспоминать не хочется. Я уже и сама измучилась, и его мучаю. И люблю, и простить не могу. Как справиться с давними обидами? Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, да, сочувствую вам, что ваши боль, безверие в близкого и обида так долго вас мучают... А можете мне сюда написать, что именно из той ситуации вызывает ненависть к нему? И в каких сейчас ситуациях он вам ненавистен становится?
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Наверное стоит подробней описать ситуацию. Заранее извините за долгое изложение. В ситуации с изменой меня задела главным образом неблагодарность и жестокость мужа. На тот момент я многим пожертвовала, чтобы дать супругу возможность реализовать себя как личности. Вложила немалые личные средства в его бизнес( практически все мои сбережения), отказалась от собственной карьеры, сидела дома с детьми не имея возможности развиваться и самостоятельно зарабатывать, поддерживала морально, всегда ждала домой с вкусным ужином. Я доверяла человеку, верила, что он работает и добивается того, что так долго хотел воплотить в жизнь( мой супруг сутками отсутствовал дома). Но заметив изменения в поведении, в отношении ко мне( он перестал со мной общаться, уходил в отдельную комнату и часами там с кем-то переписывался, созванивался, перестал спать со мной), просто догадалась, что у него кто-то появился. Пыталась спокойно поговорить - в ответ лишь отрицания. Попросила дать мне возможность снова самостоятельно зарабатывать, посидеть с детьми, или помочь устроить их в садик, но в ответ слышала только оскорбления. В итоге все закончилось тем, что супруг попросил меня отдать ему ключи и "освободить помещение", детей тайно увез к своей маме, и обещал сделать все, чтобы лишить меня родительских прав. Я просила и молила его вернуть мне детей по-хорошему, спрашивала за что вообще он так со мной поступает? Ответ был один - я от всего устал, и ты(то есть я) источник всех моих проблем и неудач. Что делать? Я устроилась на работу и стала ждать зарплату, чтобы самостоятельно забрать своих детей и иметь возможность их содержать. Вернувшись домой за своими вещами застала его с любовницей. Сколько грязи и угроз я услышала в тот момент в свой адрес - не описать. Детей я вернула. А через 2 месяца супруг попросил встречи, плакал, просил прощения, слезно божился, что совершил ошибку, и хочет обратно в семью. Не могу сказать, что мне хотелось принимать его обратно, главным образом я согласилась лишь ради детей( не знаю, может быть это была ошибка с моей стороны). Они очень любят папу, и сильно без него тоскуют, если его нет рядом. Дети стали нервными, не ели и не спали нормально. В общем я согласилась, думая, что смогу простить. Прошло время и боль действительно притупилась. Я даже точно могу сказать, что люблю мужа. Он стал более внимательным, заботливым, он хороший папа, и содержит семью должным образом, заботится обо мне и детях, относится с терпением ко всем мои эмоциональным всплескам. Но до конца я так и не смогла простить. Хуже того, меня это изматывает. Я постоянно ловлю себя на мысли, что не доверяю ему, думаю где он, с кем. Заставляю себя не думать, отвлечься, работать. Но все-равно чувствую себя параноиком. Если супруг допускает малейшую провинность( задерживается, забывает позвонить, делает замечание в мой адрес и прочее), иной раз мне и причины не надо, достаточно повода - я буквально вспыхиваю эмоционально. Сразу же вспоминаю его измену, и думаю, как он вообще смеет делать мне замечания, при том что он совершил. В общем "поставила на него клеймо". Я понимаю, что это глупо, и если уж решила простить, то не надо припоминать человеку о его проступке при каждом удобном случае. Но просто не могу с собой ничего поделать. Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины". Сам факт прелюбодеяния меня не столь беспокоит, как несправедливость и неблагодарность с его стороны. Мы вместе прошли через много трудностей, чтобы быть вместе, и создать семью. И просто в голове не укладывается, как можно вот так взять и разрушить все в один момент. Предать то, что с таким трудом создавалось. И ради чего? Кого? Простите за многословность, но изложить кратко, не получается, так как я сама себя до конца не понимаю.
Да, по-моему вот это ключевое: "Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины" Очень вам сочувствую, и понимаю, что такая рана "зарасти" вряд ли сможет...Давайте вот так попробуем. Представьте себе, что вы все-таки с ним развелись. И отделились от него. Вот именно из-за своего к нему недоверия. Какая тогда стала бы ваша жизнь? напишете мне? Только если можно, немного покороче) Спасибо)
Честно говоря, я уже практиковала этот вариант в виде отдельного от мужа проживания. Разницы в своем душевном состоянии не заметила( я и без присутствия мужа "прокручиваю" давние обиды). Все как обычно. Но мне его не хватало. Вообще мне не хочется разводиться. Уже продолжительное время у нас замечательные отношения. Он устраивает меня и как муж, и как отец детей. Не считая мелочей, мне и придраться не к чему в его поведении. Единственное, что наши отношения омрачает, это мои эмоциональные перепады, когда я снова вспоминаю прошлое. У меня в голове не укладывается его прошлый поступок с его нынешним поведением. К тому же у меня сложилось предвзятое и довольно циничное отношение ко всем мужчинам. В каждом вижу потенциального предателя. И "шило на мыло" менять не хочу.
Пробовали ли вы со своими переживаниями пойти к психологу? А еще лучше в вашей ситуации это вместе с мужем, как пара, обратиться к семейным психологам- ? Да, и как чувствуете, насколько ваши сейчас всплески истощают хорошее отношение мужа к вам и желание быть с вами?
Отношение мужа не становится хуже после подобных всплесков. Напротив он очень терпеливо их переносит. Не показывает обиды на мои слова. Поддерживает, и говорит, что понимает сколько боли мне причинил, и что очень сожалеет. Но я вижу, что это причиняет ему душевную боль и моральный дискомфорт, и от этого мне самой еще хуже. После ссор испытываю чувство стыда, за несвоевременные упреки. Раньше к психологу не обращалась. Мне эта проблема казалась незначительной, пока я не поняла, что она мне не дает расслабиться уже долгое время. Пожалуй, вы правы. Постараюсь в ближайшее время записаться к психологу вместе с супругом. Вижу, просто так мне не разобраться в себе. Большое спасибо за консультацию!
Пожалуйста, и удачи вам в восстановлении уверенности и доверия к мужу
Консультация психотерапевта на тему «Хочу простить но не могу» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Мария Владимировна Семиглазова Психиатр, Психотерапевт
Консультацияот3500Р
Для записи онлайн вам доступны 2768 врачей из 1003 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Всегда хочу секса но не получается
В давние времена (когда было 22-25 лет) у меня была девушка с которой, по воле случая, приходилось встречаться не часто, вернее уединяться не часто. Но сексом занимались везде, и на...
Хочу забеременеть но не получается
Здравствуйте!Мы с мужем хотим ребенка, лечимся уже года 3 , предохранялись, инфекции лечили. Потом от последствий с желудком проблемы начиличь, потом проблемы по женски появились..Незнаем что уже делать.((( Сейчас хочу...
Хочу спать, но не могу уснуть
Здравствуйте, Екатерина Владимировна. Меня зовут Светлана. Мне 31 год. Начну по-порядку, возможно это все имеет значение. В детстве была здоровым ребенком, в детский сад не ходила, спать ложилась в районе...
Хочу спать, но не могу уснуть
Здравствуйте. Мне 43 года и у меня возникла проблема со сном когда я была беременная 9 лет назад. Почти всю беременность была как зомби, так хотела спать, но уснуть не...
Хочу, но не могу решиться
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, мне разобраться. В июне 2012 года у меня начались преждевременные роды. Малышка родилась семимесячной. Но через 10 часов её не стало. У меня как будто сердце вырвали....
Не могу возбудиться
Добрый день!Мне 25 лет,после родов прошло уже полтора года почти,во время родов были небольшие разрывы половой губы и ссадины во влагалище ,половой жизнью начали жить через 2 месяца, были возбуждения...
Не могу общаться
Здравствуйте Ольга! Меня зовут Таня, и мне 20 лет, дело в том что уже как три года после учебы я приезжаю домой, сажусь за компьютер и смотрю сериалы. У меня...