мои проблемы из детства. как сейчас всё разрулить?
анонимно
здравствуйте, Ольга Сергеевна!
мне 29 лет, я замужем, воспитываю дочь.
проблема в том, что я не могу поверить в себя в профессиональном плане. сейчас заканчиваю получать второе высшее образование, новая профессия, вроде, по душе. но начать не могу.
ещё серьёзное неудобство мне доставляет то, что я не могу простить своих родителей за то детство, которое у меня было. всегда и во всём я ощущала чувство вины. с отцом отношения никогда не складывались, от него я слышала только порицания и оскорбления, никогда похвалу. мама, как мне казалось в детстве, была на моей стороне. но позже я поняла, что это далеко не так. сейчас, став мамой, я понимаю, насколько неуважительно с нами разговаривали в семье, как не считались с нашим (моим и брата) мнением, как мало говорили о любви, понимаю, что мне не дали чувства защищённости, тыла, абсолютного принятия. вспоминаются даже моменты предательства со стороны родителей.
все эти мысли меня угнетают. сейчас я живу в другом городе, родителей вижу редко. отношения у нас хорошие. но как начинаю думать о детстве, очень расстраиваюсь.
чувствую себя очень одинокой всегда. хотя у меня прекрасный муж и идеальная семья.
с чего начать работу над ошибками? помогите, пожалуйста.
спасибо.
Елена
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Елена. Как я поняла из Вашего текста, Вы чувствуете обиду на родителей, одиночество в семье, неуверенность в себе при мысли о необходимости начинать профессиональную деятельность. Это очень понятные и, одновременно, непростые переживания.
Мне бы хотелось знать, что Вы хотите в переписке со мной: понять, как простить родителей? Почувствовать близость с мужем? Найти в себе силы начать новую профессиональную деятельность? Все эти вопросы – это мои фантазии о Ваших желаниях. Мне бы хотелось, что бы Вы сформулировали свое желание или вопрос ко мне. Это – первый шаг к исправлению любых ошибок.
Не очень важно, откуда родом наши проблемы. Мне нравятся слова одного мудрого человека: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». Так какая из указанных тем (профессия, родители, одиночество) для Вас сейчас наиболее актуальна? И что Вы хотите в связи с этой темой?
анонимно
добрый день, Ольга Сергеевна!
спасибо за отклик.
да, я уточню вопрос.
сейчас мне бы хотелось понять, как простить родителей.
хотя вопрос по поводу уверенности в себе в профессиональной деятельности тоже важен.
фраза очень мудрая, это точно. на самом деле, я многое делала для того, чтобы не стать такой, какой могла бы быть при том воспитании. но, видимо, мои возможности исчерпаны.
хотелось бы получить рекомендации профессионала.
Елена, если обиды на родителей Вас мучают, то надо их выражать. Можно поговорить об обидах с самими родителями (только в доброжелательной обстановке, без гневных упреков – иначе родители могут не понять Вашу боль, станут защищаться, и взаимопонимания не получиться, дело закончится очередной ссорой). Если Вы не сможете разговаривать с ними без гнева, то тогда пишите им письма. В письме можно выразить болезненное воспоминание более основательно, продуманно, без некорректных фраз, которые могут разрушить диалог. Если и это для Вас затруднительно, то пишите гневные письма и НЕ отправляйте их родителям. Опишите в таких письмах, обращенных к маме или папе, все горькие воспоминания, все несправедливости, от которых Вы страдали в детстве. В таких письмах, которые адресат не увидит, можно дать волю своему гневу и обидам. Выраженные чувства, как правило, ослабевают. А когда Ваш гнев поутихнет, вот тогда уже можно говорить об этом с самими родителями.
Елена, знаете, родители редко, когда не делают ошибок. Вам самой, как маме, знакомо чувство вины перед ребенком? Я думаю, что знакомо, так как нет на свете таких родителей, которые глубоко в душе не чувствовали бы иногда вину за свои упущения. А Ваша мама и папа в своем детстве слышали слова любви? Их хвалили в детстве? Их родители считались с их мнением? Кстати, абсолютное принятие – это чувство, которое мать испытывает, как правило, к грудному младенцу. В отношениях матери и ребенка более старшего возраста абсолютное принятие практически не встречается.
анонимно
спасибо. мне важно с кем-то поговорить об этом. спасибо, что беседуете со мной и дальше.
дело в том, что родители знают о моих этих чувствах. несколько лет назад до замужества я высказывала маме свои обиды. возможно, часто на эмоциях, но всегда в надежде на диалог и понимание друг друга. но в ответ мама лишь обижается и плачет, она не верит в то, что всё именно так. о отец злится. сейчас я стараюсь уже ничего не говорить. а если и бывает, то не в обвинительном тоне, а просто как факт. например, недавно она не защитила меня в разговоре с родственниками, просто смолчала и вела себя с ними как обычно, хотя вопрос был достаточно серьёзный. конечно, они там, с ней рядом, а я далеко, и сама справлюсь. но если не мама меня поддержит, то кто?? я просто сказала ей, что никогда так не поступлю со своим ребёнком. и что её пример для меня показатель и напоминание о том, как не надо делать. что ребёнка своего буду отстаивать всегда и не важно, перед кем. она выслушала, сказала ладно, и наш телефонный разговор продолжался дальше на другие темы.
про своё детство она рассказывала всегда то, как они с мамой были близки, как всегда друг друга понимали, с отцом тоже. она старшая дочь в многодетной семье, всегда была надежной опорой для родителей. и до сих пор остаётся любимой и самой близкой дочерью. возможно, ласки было не так много, но обид взаимных не было точно.
а что касается моей дочери. да, я испытываю чувство вины за то, что позволяла себе прикрикнуть на неё в самые нервные и выматывающие моменты. но всегда говорю с ней об этом, прошу у неё прощения, она понимает, что это не норма. и теперь слежу за своими реациями, чтобы больше не повышать на неё голос.
но в предательстве я себя не могу обвинить. я родила её не для того, чтобы бросать один на один с обстоятельствами, эмоциями, недоброжелателями. мой ребёнок мне может сказать: мамочка, я испугалась; мама, я тебя люблю. потому что мы с ней говорим о чувствах. а своим родителям я до сих пор многое такое сказать либо не могу, любо очень с трудом.
да, я могу вообще никогда не говорить маме о том, как мне тяжело, просто любить её и заботиться. но как поверить в её любовь? мне всегда кажется, что гладя на меня, родители думают, что это такое у нас выросло... в общем, чувствую себя немного чужой.
вот и всё.
спасибо за ваши ответы.
Елена
Елена, мне понравилось, как Вы пишете про Ваши отношения с дочерью. Для подавляющего большинства людей отношения с родителями и отношения с собственными детьми – одни из самых драматичных переживаний в жизни. Дети очень часто обижены, а родители часто испытывают вину (да и обиду тоже, когда дети требуют доказательств любви или не чувствуют благодарности за то, что получали в детстве). И все эти не самые приятные чувства вызваны страстной любовью. Я не знаю ни Вас, ни Ваших родителей, но по Вашему описанию у меня складывается ощущение, что Ваши родители любят Вас, даже когда они злятся, критикуют, обижают и обижаются. Не знаю, как сделать так, чтобы Вы в это поверили. Не знаю, какие их поступки и слова смогут Вас в этом убедить. Пишите, если будет потребность.
