Консультации / Психология и психиатрия

Серьезный разговор

Здравствуйте, подскажите, какие слова можно подобрать при разговоре с мужем. Ситуация такая: три года он работает на своей работе (бригада мужчин занимаются строительством, работают сами на себя). Полтора из них работает с 8 утра и до 21-23 часов, выходные раз, два в месяц. Иногда может просидеть дома неделю (пока объектов нет). Часто уезжает в коммандировки на 2-7 суток. Я в декрете, ребенку 4 месяца. Сижу одна в четырех стенах с лялькой безвылазно. Не помню когда последний раз куда-то выбиралась отдохнуть. Он приходит, дома всегда чисто и готов ужин, лялька обычно уже спит. Пыталась поговорить с мужем что меня не устраивает его график работы, утверждает что это все ради нас, чтоб заработать больше. Но зарплата небольшая (20-25 тыс. Руб. В мес.). В итоге ни мужа ни денег. Почтоянно считаем копейки на памперсы хотя бы. Оущаю себя брошенной и очень уставшей. Такое впечатление что я не жена а девушка на пару ночей в неделю. Хотя знаю что он меня любит. Пыталась объяснить, но видимо не теми словами потому что обычно все заканчивается ссорой. Он любит свою работу очень и считает что "я его не понимаю и хочу чтоб он сидел дома и мы совсем бедствовали". Мне иногда кажется что он просто не хочет находиться дома. Его родители (мы с ними живем) говорят что он просто хорошо устроился, на работе они могут когда захотят отдохнуть, посмотреть фильмы, поспать, иногда выпить. Они там все друзья и это не работа а отдых, и дома ничего делать не надо. Последние 6 месяцев всячески старалась его поддержать, привыкнуть, но терпение лопнуло, хочу при первой возможности поговорить, не могу так больше. Надоело быть одной. Думала уже ставить ультиматум, но понимаю что это чересчут. Как правильно подобрать слова при разговоре, чтоб он действительно понял, что я не придираюсь а действительно нуждаюсь в нем? Мне его не хватает сильно и ребенок растет не видя папу. Потому что говорила напрямую- успокаивал говорил что все будет хорошо, но через пару дней все по старому.
Здравствуйте. Если Вам кажется, что муж "убегает" из дома, то, возможно, так оно и есть. Я думаю, что стоило бы поговорить об этом, узнать причину, из-за которой, он чувствует себя не уютно в семье. Для этого, конечно же, не нужно выяснять отношения, а поговорить душевно, без обвинений и претензий. Важно начала разговора, в котором стоит говорить о себе, о своих чувствах, о том, что теряете Вы лично, когда муж отсутствует. Начните не с "ты". а с "я". Говорите о том, как Вам тоскливо и не хорошо в его отсутствие. Скажите, как Вы в нём нуждаетесь, как цените его заботу о семье. Не переходите на обвинения, не пробуйте указать на него, как причину такого Вашего состояния. Возможно, если он воспринимает Ваши разговоры, как упрёки, он не сразу услышит Вас, не отчаивайтесь и не срывайтесь, не переходите на него. Скажите, что это Ваши чувства и Ваша реальность, в которых, может быть, нет его вины. Но Вам важно услышать о чувствах мужа, хотя сразу он их может и не огласить, мужчинам тяжело говорить о своих чувствах и указывать истинные причины такого поведения. Возможно, он их и сам не осознаёт. Вам нужно стать его союзником, принимающим его заботу и понимающим его потребность быть настоящим мужчиной, добытчиком и кормильцем. Если Вам удастся так действовать, Вы увидите перемены в поведении мужа и в Ваших с ним отношениях. Желаю Вам успехов.
Спасибо за ответ, валерий анатольевич! Вчера поговорила, начала с того что мне одиноко без него, хочется больше находиться рядом, что нам его очень не хватает. Сказала что ценю его заботу но работая "на износ" он отдаляется от семьи и гробит здоровье. Ответил что сам устал так работать и зарплата его не особо устраивает, но "что поделать это же работа", попросила помочь покупать ребенка-сказал что устал, поел и лег спать. Сегодня утром опять уехал на 3 дня.(((
Здравствуйте. Рад, что Вы смогли поговорить с мужем. Не стоит расстраиваться, что результат не таков, какой Вы ожидали. Не всегда перемены приходят сразу, особенно, когда приходится менять стиль общения. Продолжайте в таком духе, работайте над собой, обратитесь за консультацией к психотерапевту, чтобы выработать тактику дальнейших действий. Результаты будут, вот увидите. Только не останавливайтесь. Успехов!
Валерий анатольевич, большое спасибо! Следуя вашей рекомендации, разговаривали с мужем по душам несколько раз из которых выяснилось что и он по нам скучает и устал уже очень. Я подыскала новый вариант для работы, предложила ему... Полтора месяца назад сменил работу(сфера та же, компания другая) и сам очень доволен! Зарплата в 2 раза выше, работает с 8 до 17. И с ребенком есть время и силы поиграть да еще все выходные и праздники дома. Единственное он как то в разговоре признался что домой не всегда хочет идти, но причина не в нас с дочей а в его отце. Мы живем с родителями, у отца мужа очень тяжелый характер (он относится к сыну как маленькому, все не так, постоянно упрекает что тот не пошел на высшее когда он сказал; все что муж делает он переделывает объясняя что у того руки не оттуда растут и т.Д.). Они каждый день ссорятся, я вижу как мужу передо мной в такие ситуации не приятно, и как он расстраивается. Но переехать нет возможности пока. В ситуации с отцом я не знаю как помочь мужу...
Здравствуйте. Очень приятно слышать об улучшениях в Ваших взаимоотношениях с мужем. Рад, что мог быть полезным для Вас. Что же касается отношений Вашего супруга с отцом, то здесь Вам сложно что-то сделать, это зона ответственности Вашего мужа. У него, вероятно, много обид накопилось на отца и это будет его сопровождать всю жизнь, если он не начнёт работать над собой, над обидами и детскими травмами. Здесь одних советов и рекомендаций может быть мало, ибо всё это напилось в подсознании у него и нужна терапия, которая поможет простить отца и принять его таким, каков он есть, без претензий и обид. В данном случае Вашему мужу никто не поможет, если он сам не захочет этого. Только он должен принять решение расстаться со своим прошлым и начать новую жизнь и новые отношения с отцом, которые не будут его так ранить. Если он решится, то будет работать. Надеюсь, Вы сможете его поддержать в принятии такого решения. Успехов!
Консультация психотерапевта на тему «Серьезный разговор» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 11 октября 2014
О консультанте
Задать вопрос