Вопрос к психиатру

Здравствуйте, до недавнего времени я не думала, что у меня есть какие-то проблемы. Но, пока у меня не перегорело желание, я хочу проконсультироваться. Все время, сколько я себя помню, я была тихим и покладистым человеком. Возможно даже замкнутым, но, думаю, это можно объяснить отсутствием друзей в школах и вне их, прохладными отношениями с семьей, частыми ссорами с родителями, мелких, но колких, действий родного брата, которого, несмотря на все горести из детства, я продолжаю любить. Я отводила душу в творчестве, и, как следствие, отлично закончила муз. И худож. Школы. Со временем я тесно сблизилась в одной девочкой, одноклассницей, которая поддерживала меня во всем; общение с ней давало мне все то, чего не хватало. Она была тем человеком, которого можно назвать "невидимкой", она мало с кем контактировала, кроме меня, и потому у меня разыгрывалось чувство собственничества. Не знаю, как я смогла разрушить нашу дружбу, но уверена, что в этом моя вина: года два назад внезапно мой характер стал настолько отвратительным, что это стало заметно даже мне самой. Когда мне не хватало общения (бывает очень редко, я люблю одиночество), я стремилась к людям, но как только они надоедали, я снова уходила в себя и избегала их. А если они продолжали наседать на меня со своими проблемками или, наоборот, рассказывали смешные вещи (для них), сплетничали, я грубо их обрывала и старалась скрыться. Позже, перед моим 16-м днем рождения, я очень сильно заболела, провела почти 2 месяца дома. Боли были страшные, я лезла на стенку во всех смыслах. Ко мне не пришел никто, это чудовищно угнетало. Мама суетилась вокруг меня, а я срывала всю злобу и обиду на ней, остаток дня ходила как овощ, а по ночам я прокручивала скандалы в голове, тихо плакала, что я ужасный человек, дочь. Отчаяние поглотило все мои мысли. Стыдно признать, но мне в какой-то мере "нравилось" предаваться мрачным мыслям, можно сказать, я ими упивалась. Пусть они негативные, но эти эмоции заставляли меня чувствовать живой. Прошлым летом, правда, эта хандра с меня спала. Резко энергия из меня стала прямо бить ключом. Я "плевала" на все попытки окружающих "спустить меня на землю". Мне было очень хорошо. Я прошла конкурс и получила место в научном центре-школе в крупном городе, где проживать предполагалось интернатно. Невероятно довольная собой, я поскорее уехала от родителей, старой школы и родного городка, который теперь казался мне унылым. Все старое казалось мне унылым. Тогда же у меня начались проблемы со сном: какой бы усталой я себя ни чувствовала, во сколько бы рано я бы не просыпалась, засыпала я очень тяжело и поздно. Ложась в 23:00, я до глубокой ночи пыталась остановить поток мыслей. Я "раскладывала" свою жизнь по кадрам и занималась неутешительным самоанализом. Иногда резко что-то вспоминалось, и моя непонятная нервозность не давала мне покоя. Любая сонливость тут же исчезала, в такие моменты я ощущала какое-то чувство "отрезвления", ясности. В среднем мне удавалось уснуть к часам 3-5 утра, но мой сон не продолжителен - ~4 часа. Иногда уснуть вообще не удается. Никакого дискомфорта я от этого не испытывала. Но, возможно, все-таки из-за недосыпа я стала срываться по мелочам. Даже плохо закрывающаяся дверца шкафа заставляла все внутри меня клокотать. Такое случалось тысячи раз в день: сначала короткая вспышка ярости, а потом обессиленное безэмоциональное существование. Но несмотря на это, я все равно чувствовала себя сильной. Через месяца четыре вся моя эйфория выдохлась, и с ноября вплоть до сегодняшнего дня я веду "амёбный" образ жизни. По-другому меня родители не характеризуют. Замечаю за собой, что в разговоре мне все сложней сфокусироваться на проблеме; начиная говорить нормально, я постоянно теряю нить разговора, "спотыкаюсь" столько раз, что начинаю тормозить. Потом стесняюсь и смущаюсь; теперь предпочитаю обдумывать все в одиночестве (это касается учебы, повседневное общение не привлекает меня по-прежнему). Постоянная усталость пресекает весь мой случайный энтузиазм в чем-либо. Например, когда мне приходит какой-нибудь образ или идея, и я хочу скорее нарисовать или подобрать мелодию на гитаре, стоит мне только распрямиться и сесть, как у меня уже опускаются руки. Это гложет меня. Собственная безвольность заставляет меня чувствовать отвращение к самой себе и долгое раздражение. А сейчас меня вообще ни на что не тянет, обычно я просто лежу на диване или гуляю по паркам одна и думаю ни о чем. Иногда слушаю тяжелую громкую музыку, чтобы "не было слышно собственных мыслей в голове". Воспринимаю жизнь, как документальный фильм - просто смотрю со стороны, как тратится время. Я уже достаточно вымотана, и мне смешно с этого, потому что мне всего нечего лет. По этой же причине мать не слышит мои слова, даже смеется. Отец, думаю, даже не в курсе, сколько мне лет. Но это ничего страшного, я ни на кого больше не обижаюсь. Ничего не происходит, и мне не с чем связать то, что с каждым днем мне все тяжелее и тяжелее просто "быть". Скажите, пожалуйста, как выбраться из этого состояния? P.S. Я, разумеется, пыталась нормализовать свой сон, который до сих пор ужасен. Новопассит, зверобой, валерьянка меня не берет. От "обозленности" потратилась на афобазол, пропила курс, как положено. Только зря деньги потратила. Спасибо.