анонимно, мужчина, 23 года
Здравствуйте. Уже раз 5 перепечатываю. Никак не могу донести то, что хочу. Мне 23 года, учусь я на дизайнера, но дизайн как таковой меня особо не привлекает. В основном я рисую. Потому, что это весело и избавляет от лишних мыслей. Занимаюсь спортом когда есть свободное время. Стараюсь бегать через день. Довольно неплохо выгляжу. Сам себя я не считаю красивым или симпатичным, но девушкам по крайней мере нравлюсь. С этим проблем никогда не возникало. Уже год как в запой читаю разнообразную литературу. И вот с этого момента все в моей жизни пошло не так. Я, практически сразу, окончательно расстался со своей девушкой, в виду того, что перестал ее понимать. Начал видеть в ней кучу изъянов(о которых раньше и не подозревал). А жили мы сне вмесете около 4 лети 7 лет, в общем, имели отношения. Описываю я это к тому, что начиная лет с 14 воображал, что это любовь. Никогда не изменял и смотреть на других не мог. Потом взглянул на своих друзей. Они довольно богаты и ведут беспечный образ жизни. Для них жизнь-это радость и веселье. Как и для меня, раньше. Но теперь веселье для меня ранее-это поехать и нажраться, в очередной раз. В очередной раз поболтать с очередной девушкой ни о чем. О том, что ей нравиться гулять мне и так ясно. Но и душу перед ней я раскрывать не хочу. Ни перед кем не хочу. А разговаривать о погоде(это я утрирую, естественно) мне не доставляет особого интереса. И мне понятно, что если продолжить общение с человеком, то в дальнейшем, наверняка найдутся общие темы и интересы. Но я никак не могу себя заставить продолжать общение, ибо время общения на бытовые темя я не вынесу. Скорее трубки перестану брать, чем буду продолжать это. Я не залипаю в контакте. Пытаюсь себя совершенствовать. Мне очень интересно все новое. Пошел на работу барменом, от которой без ума, если честно. Записался на курсы английского и вообще пытаюсь убрать из своей жизни пустое потраченное время. Но а как же любовь, дружба? Эти вещи никак не вписываются в мою жизнь. А я реально хочу любить и веселиться. Но удовольствия от этого уже не получаю. Раньше для меня секс был чем-то высоким. Я мог заниматься им и только им. А теперь все это превратилось в рутину. Бытовуху. Куда проще посидеть, почитать про любовь. Про ту любовь которой нет на самом деле. Когда я слышу когда люди говорят, что кого то встретили и любят друг друга я им искренне верю. Но со временем, слушая их, понимаю, это не и не любовь вовсе. Просто кому то удобней быть рядом с кем то. Просто от того, что так легче в дальнейшем, а не от избытка чувств и внеземной любви. Страшный парень с наикрасивейшей девушкой(но до жути тупой). Красивая девушка с красивым парнем(но невероятно богатым). Страшная девушка со страшным парнем(безвыходность). Я даже стихи начал писать, чем прежде никогда не занимался. Поймите, я очень люблю эту жизнь, и близкие люди есть. У меня масса идей чем заняться в дальнейшем. Но все это не то, это не греет меня никак, кроме как в эмоциональном плане. А мне хочется духовного общения. Мне кажется никто меня понять не в силах. Друзья говорят: да ты же художник. Это все, что я могу получиться от своих друзей. Никто даже и не пытается понять. Я и не заставляю, это норма. Я так же ни к кому не могу проникнуться, так что обвинять кого то в этом довольно глупо. И выхода из всего этого я не вижу. Вроде все хорошо. Денег хватает, друзья(скорей не друзья, а приятели) есть. Маму и брата я обожаю, готов их на руках носить. Но грусть одолевает меня постоянно. Я ни в чем не вижу смысла. Все вещи, которые меня увлекают, не несут в себе никакой ценности. Я делаю это от того, что мне интересно. Но не духовно. В душе вечная грусть. А на лице вечная улыбка. Я не верю в бога и мне очень смешно когда кто-то начинает разговор о религии и крещении. И во всем этом выхода я не наблюдаю. Что дальше то? Я было подумал, что всему виной взросление(так это принято называть?). Ну тогда я хочу остаться ребенком на всю жизнь. Чего уже никак, не при каких условиях не выйдет. Ну так что дальше то? Это только у меня так или это период такой?
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Как можно к Вам обращаться? С Вами, на мой взгляд, происходят достаточно закономерные и естественные вещи. По-моему, невозможно стремиться к личному развитию (не очень люблю слово "самосовершенствование") и не иметь при этом достаточно важных для личности целей и смыслов. Вы, вероятно, правы, полагая, что это связано с процессом взросления. Какими могут быть Ваши новые жизненные ценности - зависит от Вас, от Вашего пути, Ваших поисков. Возможно, будут разные ответы в разное время.
Раньше, когда все было понятно, сформировалось Ваше окружение. Сейчас у Вас появились новые вопросы. Но, видимо, те же вопросы не встали (пока?) перед Вашими знакомыми. Это создает ощущение отчужденности. Насколько могу судить, так происходит в периоды переоценки своей жизни, ценностей. Когда новое мировоззрение сформировывается, снова появляются и близкие люди - те, кто тоже задается вопросами о развитии, важности любви и дружбы. Поиск себя и единомышленников, конечно, может занять какое-то время. Хочу уточнить, как давно с Вами происходит то, о чем Вы пишете? Как давно Вы решили заняться своим развитием? И почему, если не секрет?
С уважением,
Ольга Гриценко, психолог, консультант, арт-терапевт.
анонимно
Здравствуйте и вам. Спасибо за ответ. Зовут меня борис.
Ну неужели взросление это настолько скучно и неинтересно. Помню одну серию в сауз парке где маленький мальчик начал видеть только дерьмо. Все было дерьмом для него: новости кино друзья интеренет школа одежда. Что то похожее на мое сегодняшнее состояние. Я даже кино перестал смотреть, ибо смотреть на то как радуются люди в 40 лет любви, мне просто невыносимо. Это все настолько наиграно и неправда. Любовь в принципе существует после 3-4 недель? Если у вас есть какой то пример я с радостью выслушаю. Об этой красочной сказочной солнечной любви где все пукают бабочками а с утра могут целоваться прежде чем зубы почистить. И даже не это меня волнует, а что нет никакой уверенности в том, что твой партнер тебя не обманывает. А он обманывает и это точно. Все вокруг всех обманывают и пользуют. Разве такое видение мира это взросление? Если так, то зря мы вообще в этом мире. Если взросление это осознание того, что мир полон негатива и зла, если взросление, это рутинная работа, ну ладно не рутинная, но все же работа, которой приходиться заниматься во имя неизвестно чего, во имя светлого будущего, которое никогда не настанет. Изо дня в день все одно и тоже. И даже приехав на море это все та же лужа, только побольше. Я только теперь начал понимать войны и бомжей. Для чего они, все таки, существуют в нашем мире. Скучно всем становиться в один прекрасный момент. Чувствую, что перехожу уже не в то русло. Надеюсь, я просто очередной параноик с огромными комплексами. И все это лишь моя точка зрения и не более.
Сегодня, на самом деле, целый день ходил и думал над этим вопросом и понял, я просто ничего не чувствую по отношению к другим людям. Я не могу за них радоваться или переживать, хоть как-то, за их проблемы. Да меня и мои проблемы не особо волнуют. Кроме этой. То есть я ищу какие то выходы из трудных ситуаций. Но абсолютно не переживаю. Делаю это только из того, что дальше жить-то надо как ни будь. Есть такой вариант в голове, что мне нужны лишь материальные блага. Раз в любви и дружбе я уже разочаровался, то нужно всех покупать. В прямом смысле слова. Использовать человека, пока он приносит хоть какое-то благо во имя меня. И меня не мучает совесть. Мне не горько. Мне хорошо, пока хорошо рядом с человеком, а что потом, меня абсолютно не интересует. Я как-то раз общался на такие темы с человеком, гораздо старше меня, он побывал в афганистане, детей 5 воспитал. И творчеством занимается, и заработок неплохой имеет. В общем такой дядя, который производит впечатление. В конце нашего с ним разговора он мне выдал, что я самый ужасный и мерзкий человек с которым он хоть когда то имел дело. И более мы с ним не здороваемся и не разговариваем. И опять таки мне не было не приятно. Я просто принял это. А поменять ситуацию я никак не в состоянии. Вот такой я. Как можно меня заставить что-то чувствовать, если этого нет? А произошло все это, я так предполагаю, после смерти отца. Мы были с ним очень близки. Часто ругались, часто разговаривали, много по телефону болтали ни о чем. Это, наверное, единственное, что может ранить меня. До этого моменты я был сентиментальным романтичным пареньком. Верил в солнце и любовь. Ничего не волновало. Просто жил и наслаждался этим безудержным весельем. А потом все перевернулось в моей голове. Все пошло не так, как я думал, как и всегда, наверное, в нашей жизни. Но это было, для меня, настолько показательным примером, что все идет не так как ты задумал. И после смерти папы, я начал заниматься спортом и читать все подряд. Как раз к этому моменту познакомился с девушкой, которая и давала мне все эти книги, прочтенные ею. С этого и началась моя страсть к книгам. С начала это был только лишь ее выбор, но в последствии я уже начал и сам искать то, что именно мне нужно в литературе. Сначала в художественной, меня очень волновали мысли поэтов, как они переживают ту или иную ситуацию, как выкручиваются. Чем занимаются в принципе по жизни. Далее начала интересовать профессиональная литература. Философия психология разнообразные книги по техничке чтения, медитации. Не скажу что все занимаюсь, скорее читаю для дальнейшего выбора. Много рисовал в этот период. Потом желание рисовать отошло, опять же из за безразличия к людям, мне кажется все эти картины никто и никогда не воспримет, как воспринимаю их я. Они видят в них лишь красивую картинку. Не думая над содержимым. Только красота волнует зрителя и нравиться зрителю только определенные стили. Рисую на довольно высоком уровне. По уровень работ могу сказать, люди приходят ко мне и мало кто не удивляется. Более в своей жизни я ничем не горжусь.И я опять разочаровался. Начал писать стихи и небольшие рассказы. Но все они довольно пессиместичны. После прочтения у людей обычно падает настроения. Говорят все, наверное, так и есть на самом деле. Пишу обо всем, что вижу. Как вижу. А вижу я все именно так, как только что вам и написал. Мне хочется выговориться поэтому и пишу так много. Но прочесть обычно не даю все, что попало. Только некоторые. Да мне и не нужен зритель пишу я для себя, опять таки. Себя потешить. Может я дикий эгоист, скорее всего так и есть. Но и поделать с этим ничего не могу. Я думаю ответил на ваши вопросы. И мне очень интересен взгляд со стороны на это. Надеюсь, я просто очередной параноик с огромными комплексами. И все это лишь моя точка зрения и не более.
Гриценко Ольга
Борис, спасибо, что позволили приоткрыть дверь в Ваш внутренний мир, в Вашу боль. На уровне гипотезы, рискну предположить, что, возможно, Вы так и не смирились со своей утратой. Иногда психика человека не справляется с горем и как будто застревает в нем. Если интересны механизмы, можете поискать информацию по запросу "работа горя". Возможно, Вашу ситуацию усугубил возраст, в котором Вам пришлось столкнуться с такими сильными переживаниями. Я бы порекомендовала обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с темой утраты.
