Нет больше сил

Здравствуйте! Пишу вам не первый раз, к сожалению всегда мои вопросы отклоняли. Постараюсь на этот раз сформулировать свои мысли более корректно. Пишу вам, потому что не могу обратиться к специалисту очно.. Я не смогу рассказать все в глаза это. Проблем и мыслей много, но я постараюсь максимально коротко и точно описать свою надоевную проблему: корни проблемы идут еще с самого детства. Я не общалась с детьми, не играла с ними в игры, всегда чувствовала себя неловко, предпочитала оставаться в стороне.. Мне комфортно было и есть чувствовать себя в стороне где-то. Проблем с интеллектом нет. Начала разговаривать рано, до 2-х лет. С детства и по сей день хожу часами кругами по комнате, погружаясь в свой внутренний мир, гримасничаю, смеюсь или плачу.. Я постоянно сижу у себя в комнате, не хочу и не могу никуда выходить, сижу в 4-х стенах всю жизнь, раньше пыталась быть по максимуму социальным человеком. Но это все заканчивалось тем, что я чувствовала муки, находясь в обществе, гуляя в компании, мне было плохо и не приносило это удовольствия. Я не могу и не хочу знакомиться с новыми людьми. Нет друзей и вообще никого, я со всеми оборвала все контакты.. Не хочу и не могу общаться с другими.. Не люблю когда пытаются залезть в душу и сама лезть в чужую не люблю.. Общение формально.. И то,первая разговор не начну.. В школе была в тени всегда.. Но училась хорошо. При поступлении в университет все и началось, общество в котором я жила 11 лет сменилось.. И начались истерики , слезы.. Потому что я не хотела идти учиться в университет, мне страшно что там столько новыхлюдей , я не хочу знакомиться ни с кем.. Там все новое.. Там все другое!! Уменя была жуткая истерика и паника по этому поводу, но спустя 3 года мне удалось адаптироваться и я уже могу отвечать на парах хотя бы, немного изменила себя и старалась вести себя более менее уверенно при них, при преподавателях.. Но когда я возвращаюсь в свой кокон ( к себе домой в комнату )то это заканчивается , снимается маска и да здравствует печаль.. У меня практически постоянно подавленное угнетенное настроение, с детства вот такое чувство пустоты , которую нечем заполнить, печали.. Будто болит все внутри, сжимается...Мне в послнеднее время стало еще хуже, и силы заканчиваются.. Мой любимый ( который единственный человек у меня с которым я общаюсь) сейчас далеко.. И все это как-то обострилось.. Я оборвала контакты с сестрой, не разговриваю с родителями.. Не хочу.. Не могу.. А он меня еще хочет осенью забрать к себе домой жить вместе пока что с родителями, потом мы уедем в другой город,но у меня паника... Такая же как при поступлении.. Там другие люди, там нет моих 4-х стен, я окно занавесила покрывалом привыкла сидеть в мраке, ходить кругами по комнате.. А там другие люди, гости, чужой дом.. А потом чужой город.. Боюсь что истерики будут опять.. Один раз в жизни было так. Что мне хотелось взять нож и сделать ему больно , у меня в голове мысли были "возьми нож" " возьми нож" "встань там" но это было один раз и больше не повторялось. Я склонна к суициду, была 1 серьезъезная попытка, а остальные 2 просто от того что в критически тяжелую ситуацию дурела просто.. У меня бывает такое, что пол часа мыслю вроде нормально. Адекватно.. А в другие пол часа истерики.. Какие-то мысли плохие.. Я сильно ревную его , патологически просто.. Но к маме. Сестрам.. Друзьям.. Но особенно к женщинам даже о которых просто 2 слова скажет, я не могу себя контролировать, чувства берут вверх.. Не могу избавиться от этого и мучаюсь .. У меня просто низкая самооценка.. А он о них говорит всегда что-то хорошее и мне кажется. Что я хуже всех... И начинается.. У меня интересы не свойственные для моих знакомых сверстниц .. Я безумно люблю космос, могу часами читать статьи о космосе. Смотреть фильмы.. Птом много и много раз прокручивать их в голове эти фразы, теории.. Люблю шахматы. Двигатели машин, физику, квантовую физику .. Один раз была стрессовая ситуация по поводу ревности.. Я не могу даже его отпустить в коллектив где есть девушки какие-то, я ему верю что он не изменит, но я так их автоматически начинаю ненавидеть, страшно просто самой иногда становится.. И я легла в кровать и начала писать ему бред какой-то, сама не понимаю почему, я писала что я дура. У меня черви в голове , меня душит кто-то, материлась страшно.. В общем писала бред какой-то, спустя час успокоилась.. Потом так стыдно было, не знаю что это было.. Проходила mmpi как-то , учитель по психотерапии немного косо посмотерла на меня когда увидела мой профиль, там шкала шизодности была около 120 б. У меня есть подозрения, и жутко мучаюсь от того что не знаю что со мной.. Но в врачу не могу пойти( я боюсь.. И не смогу это все рассказать.. Есть подозрения на синдром аспергера ( тест aq, тест raads, тест bapq, торонтская шкала алекситимии, тест eq, тест sq, тест spq, тест чтение психического состояния по взгляду - везде повышенные результаты, кроме тестов где исследуется эмпатия, понимание жестов,мимики.. Я очень чувствительный по отношению к другим человек.. Болезненно чувствую чужую боль, или хорошо радость, будто понимаю что человек думает на самом деле) , есть подозрения на шизоидное расстройство личности( я не любитель, который читает статейки из журналов по психологии.. , У меня есть проф. Знания в области психологии) но не хватает профессионализма разобраться.. Помогите пожалуйста.. Я истощена, нет сил.. Формулирую вопросы: 1. Если вас не затруднит, вы могли бы сказать общую информацию, что об этом всем думаете? 2. Это может быть синдром аспергера ?( Если мне скажите как, я пришлю все ответы тестов) 3. Или же шизоидное расстрйоство личности? ( Это может сочетаться с синдромом?) 4. Обязательно ли нужно принимать медикаменты и как понимаю без терапии никак? Ничего не знаю, в роду есть ли какие-то наследсвенные заболевания.. Т.К. Не общаюсь близко ни с кем.. Заранее спасибо!