Запрет на слезы
Валера Володеев, Мужчина, 25 лет
Здравствуйте. Я немного изучаю психологию. До моего появления мою маму бросил муж с маленькой дочерью на руках, я подозреваю это все ужасно осуждалось родителями ( сейчас не могу выяснить, живу в другом городе) затем у нее трагически погиб ребенок в 9 лет, который был от моего отца. Об этой теме не получалось ранее разговаривать с ней откровенно, она всегда просила не трогать. Итак я рос очень чувствительным, эмпатичным мальчиком. Меня никуда не пускали, друзья приходили только в определенное время по разрешению, и контролировали где я, что делаю, очень жестко. Далее меня научила, именно мать, сдерживать эмоции. Она ругалась что я плачу, говорила что не мужчина и т.П. У нее, к слову, полный высший акцент на реактивном образовании в псих защитах. Друзей было мало, в школе я был изгоем, учеба не интересовала, когда я все таки плакал при ней, я чувствовал что она принимает машинально, обесценивая эмоции, холодновато. Таким образом, чтобы меня любил важный человек в жизни, я разучился бояться, стал малочувствительным, невосприимчивым. Затем пришли депрессии реактивного характера. Я не любил себя, у меня были проекции на внешний мир и людей. Что то опережало мои мотивы постоянно, в защитных целях. У меня ослабло внешнее поведение, неинтересно было одеваться, я считал себя недостойным и так внутренне. Хотя внешне себе нравился. Мама считала что надо быть респектабельным и репутационным мне только. Была суицидальная попытка, лежал в больнице, был у психологов. Толк был всегда временный очень. Никто не докапывался до корня проблемы. Я избегал его по внушенному стереотипу. Так как денег на психолога уходило много, а мать намекала что их вовсе было немного, то я решил подавлять свои настроения, лабильные. После этого у меня началась аллергия непонятного рода. Вазомоторный ринит и гранулезный фарингит с кожными проблемами , и сумасшедшей усталостью 24 часа, не снимался антибиотиками, процедурами и даже операциями. Только гормонально и антигистаминными, и всякое лекарство переставало вскоре действовать. Но депрессии кончились, успешно подавлялись. Я стал проявлять инициативу с матерью, разрывать наши связи чтобы стать самостоятельнее. В около 18-20 лет период. Мама умеет плакать, на слова психолога что мне надо дать самому решать свои проблемы она молчит и плачет, если кто ей что говорит что она не хочет слышать, она кричит что она не может так, или не может слышать, и закрывается, в свои 50+. Позднее я докопался в критической ситуации, помогла любимая девушка, студентка-психолог. Выяснили что у меня запрет на слезы и я из за этого себя не любил, и болели глаза постоянно и нос, голос никакой. Выплакался, стало легче, задышал нос и глаза прошли и я стал отдыхать в жизни, творчески стало легче мыслить, наладил прекрасное отношение с отцом. Адекватнее реагировать на критику, думать что люди разные и не бояться показать себя. Все это нашел и понял механизм я недавно, и пока еще бывает что снова у меня напряжение у глаз и я устаю. Пытаюсь найти стимул и плакать, становится легче. Но хотелось бы совета, как научится снимать запрет на слезы и предупреждать его утверждение внутри? Это бессознательный механизм, он приходит незаметно почти. Он мне говорит это глупо же плакать из за того что тебя травмировали. Но мне необходимо, разучиться сдерживать слезы и ласку, в страхе быть непринятым. Как мне совладать и проследить, не дать ему овладеть собой? Научить организм свой обратно, освободиться.
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте, уважаю вашу начитанность в психологии, но предпочла бы в нашей с вами переписке сообщения покороче и без такого количества спец. лексики. Она -увы - только затрудняет мое понимание происходящего с вами. такая у меня особенность, я и с коллегами когда что-то теоретически даже сложное обсуждаю, стараюсь описывать происходящее без терминологии, чтобы раскрывать именно рисунок переживаний и событий... Про "снять запрет на слезы вообще" мало понимаю. Т.к. точно есть ситуации, когда воздержаться от слез гораздо лучше, чем заплакать. Могли бы вы мне немного написать о какой-то ситуации, в которой запрет заплакать был для вас дискомфортным? И через эту ситуацию мы вместе посмотрим, как и что...
Валера Володеев
Хорошо, дело в том что меня обидел человек, я виду не подал, но внутри вертится вопрос почему со мной так плохо поступили, и слезы, сдерживаемые. Я умею держать эмоции, даже слишком, но в таких случаях возникает напряжение. И если я не заплачу, то это принесет мне не просто дискомфорт, а муку, в виде аллергии. Чаще всего ситуация такая. Она происходит из детства, когда моя мать и отец наказывали меня по любым, даже незначительным поводам, я их боялся и врал. Когда происходит ситуация вроде обиды, когда на меня выносят негативные эмоции, я не могу ее перерабатывать разумно, весь мой организм, ожидающей агрессии, начинает активно защищаться, тоже с агрессией, при этом я же себя не чувствую инициатором и мне обидно, и плохо и хочется плакать внутри и уйти. Я пытаюсь показать что стою за себя, и не проявляю слабости. Но при этом даже в обычной обстановке, я ощущаю как мой организм, нервная система, готова 24 часа к защите, к войне, и ждет атаки. И я не отдыхаю. Так вот выработалось. От этого круглогодичный аллергический ринит. Я ожидаю плохого подсознательно от людей, как социопат. И меня очень трогает плохое обращение к себе.
Спасибо вам, что откликнулись на мою просьбу и написали немного по-другому свое второе ко мне письмо. Что я сейчас понимаю про вас - вы крайне чувствительны. И поскольку вас часто огорчали в детстве, и вы часто оставались без поддержки взрослыми в ваших переживаниях - вы легко обижаетесь. И даже самые простые, легкие м.б. для кого другого вещи, возбуждают вот этот "шлейф" прошлых ваших переживаний и обид, когда вы были по сравнению со своими взрослыми маленьким и не могли им достойный дать ответ...Просто в силу своего возраста и того этапа жизни... И в вас - чуть что - "закипают" очень ранние, тогда недоплаканные детские слезы...И конечно же вы - уже Взрослый - того себя, маленького и очень часто обижаемого - активно сейчас защищаете - и агрессией, и сдерживанием его - маленького - порывов... Это то, что происходит непосредственно в контакте с кем-то, кто сейчас вам представляется обидчиком...Если то, что и как я поняла, для вас ОК, то вот что я вам предложу. Попробуйте в уединении сами с собой разобраться, вот эта ваша очень детская, и сильно пораненная часть - ваш внутренний ребенок, которому часто хочется плакать - она вам как? Какие чувства она вызывает у вашей Сильной и Взрослой части? Которая умеет эти слезки сдерживать? Которая вполне успешно малыша защищает? И как вы сами с собой могли бы - если этот детеныш вам симпатичен и вас трогает - его утешить и поддержать ПОСЛЕ одной - двух ситуаций, о которых вспомните, пока эту практику будете делать?
Валера Володеев
Вы знаете, про ребенка я понял что ему нужна безопасность главное. Я бы его держал при себе, на ночь обнял и тому подобное. Чтобы он забыл чего-то бояться.
НО, недавно обнаружил удивительный факт, понял что что-то не так со зрением, как будто я во сне, и не я смотрю вовсе! я вижу объекты и вроде не вижу одновременно, сознанием не дохожу до них, так как я постоянно смотрю, слушаю, все внимание увожу внутрь, смотрю внутрь себя и это привычка. Иногда даже забываю о чем только что говорил потому что слушал эмоции постоянно. Снова же с детства когда я брел, смотря только под ноги, сам в себе. Я не очень то был привязан к материальному всегда. Мне кажется тот ребенок которого я слушал, забывая смотреть на внешний мир, этот мир определил как опасный, и неинтересный. Днями и ночами теперь пытался я расфокусировать зрение, осознавать детали вещей, с трудом понемногу получается, аллергия сразу проходит, ринит, и в голове очень-очень странные ощущение, то головокружение, то какая то свобода,гудящая ясность временами, как будто мозг переучивается работать. Мое зрение раньше сходилось в один тоннель, и то я его редко задействовал, теперь я могу видеть шире, но все же не могу обрабатывать периферию, что-то мешает психологически. И иногда ловлю себя что снова ухожу внутрь неосознанно. И тогда мой насморк и отек усиливается. Но все же мне стало много легче с тех пор как Вы мне посоветовали открыть в себе ребенка,благодарю. Но скажите пожалуйста что это за феномен со зрением и внутренним постоянным переживанием,разговором, слушанием? Как с этим бороться можно было бы мне?
Здравствуйте, какую глубокую, серьезную и зрелую работу вы делаете, много к вам признания и уважения. Очень, очень грустно, что для вашего внутреннего ребенка мир опасный, и, вследствие этого, неинтересный...Это значит для меня, что безопасности пока совсем вашему малышу мало...Т.к. когда есть уже ощущение безопасности минимальное, то опасности как раз становятся интересными - азарт возникает, и желание поисследовать эти опасности - а вдруг они и не совсем опасные? Вдруг уже есть ресурс их преодолевать и идти, идти за своим интересом. Про то, что творится с вашим зрением сейчас. Да, вполне возможно, что есть и психологические причины вот таких странных ощущений. Но все-таки хорошо бы провериться у окулиста. И еще хорошо бы головной мозг посмотреть - может какие были травмы головы, сотрясения? Тут именно по-взрослому необходимо о себе позаботиться, ведь ваш Взрослый, эта ваша часть, ресурсная судя по тому, что и как вы пишете
Валера Володеев
Травм не было, сейчас с моими тренировками зрения сознание как то расширяется просто во внешний мир. У офтальмолога был, тоже все в норме. Я бы хотел побеспокоить еще с одним вопросом вас, я не могу забыть неприятие в семье себя как ребенка. Не будь тряпкой, иди в школу, меня контролировали вплоть до окончания университета, ездили и проверяли, я не мог прогулять даже раз по самочувствию, все из под палки. Не ходи туда, не связывайся с теми, носи это, стригись так то, ешь так то, учись - мы проверим. Даже в дни рождения я работал потому что меня заставляли родители. Им нужен был не я, а какая то форма, стереотип. Формы заставления доходили до того что мама пыталась со мной драться чтобы только я был сломлен и слушался. Возможно это связано с гибелью моего брата в 9 лет до меня. Но мне только в последние годы удалось самому избавиться от насаждений моей мамы и от страха перед отцом, с ним я даже подружился, и все простилось. От этого отношения у меня почти выучилась беспомощность и реактивные депрессивные состояния одно время были в 18 лет. Мама до сих пор мне звонит раз в 2 дня или в день. И я не могу однозначно сказать что я ее люблю, и всегда желаю слышать. Отца да, мать нет. Она до сих пор пытается возражать на мое поведение когда я ей что-то расскажу, хотя я уже преодолеваю это. И вроде хочется доверять как матери, и не могу, даже слышать не желаю ее категоричности, она мне не близкий друг. В детстве у меня не было кризисов кстати, поскольку я внешне для них был правильно научен и подавлен. Я утратил контроль над реальность и полностью интерес к ней, садился за всякие игры. В общем в семье я никогда не был самим собой и свободным, я всех боялся. И от матери я безопасности не знал доброй и ласковой. Только слушал, что все идет по плану и правильно и мне будет хорошо, а в итоге я послушался и все это время проклял, бессмысленное и пустое, без меня в нем. И тогда и замкнулся на аутоагрессии,. Внешнем цинизме, садизме, но не внутри. Осмысленно все вроде уже кончилось, эти страшные вещи. Но я все помню, все столкновения и запреты, с подавлениями. А как освободиться теперь от своей детской психологической несвободы? Какие установки, ощущения принять, и может заякорить? Отсюда и вся проблема с ощущением безопасности наверное.. Мой брат погиб из за доверчивости, мне долго втолковывали что доверять нельзя многим а до конца вообще почти никому. Но я так не думаю.
Здравствуйте, про отношения с матерью в переписке мало что можно сделать, увы... Вы когда нибудь пробовали обращаться за помощью в реале? Ходить на психотерапию? Если вам это интересно, напишите, из какого вы города, спрошу у коллег, к кому там можно обратиться... Т к вопросы базового доверия именно в реальном контакте терапевтических отношений лучше всего прорабатывать. И рада, что с папой у вас хорошие отношения, это оччч важно
