Консультации / Психология и психиатрия

Надоело прощать измены

Здравствуйте! Моему молодому человеку 23,мне 20. Отношения длятся два года, у меня он первый(и я всегда хотела,чтобы был последним).Еще до начала отношений он всегда говорил,что "изменял,изменяю и буду изменять", расценивал измену как естественную мужскую потребность, при этом семья у него всегда в центре внимания, он стремится содержать ее сам,иметь много детей,а развод для него-грех. В этом плане он очень старых нравов, как,собственно, и я. Когда начались отношения,я,что естественно, думала выкорчевать эти мысли об изменах,что меня то он любит,меня не посмеет обидеть. На самом деле, чувства у нас сильнейшие, я его боготворю, он тоже не может представить свою жизнь без меня. Но это не мешает ему изменять. За эти два года я успела простить ему то,что не каждая жена после многолетнего брака простит. Я всегда допускала,что он может мне изменять,поэтому не рылась в телефоне и не искала доказательств,которые бы только больно мне сделали. О каждой измене я узнавала случайно,а потом он сам мне все рассказывал уже. Первый раз простила за секс втроем, забыла об этом очень быстро. Через пол года обнаруживаются еще несколько измен и каждая с разными девушками. Измен и девушек было три,за пол года. Простила. Потом всплывает,что у него отношения на стороне с другой девушкой (месяцев 6 уже), а это посерьезнее,чем разовая измена. Я и это простила. Потому что люблю его безумно. Он относится ко мне как с самой главное женщине в его жизни, он очень любит меня,но понимает всю свою вину только тогда,когда я в очередной раз соберусь уходить. После этого раза я сказала,что это последнее,что я тебе прощаю. Он был безумно рад,что вернул меня,обещал "изменить себе ради меня". Я певерила,конечно,люблю же. И вот сейчас через два месяца после последнего всплывает еще одна измена. Я выполнила обещание и ушла от него, понимая,что и это я могу простить. Он сам проклинает свою похоть, говорит,что без меня нет смысла жить и так далее. Но меня мучают сомнения. Я же могу простить его и быть с ним дальше,но сможем ли мы тогда снова быть счастливы. Сейчас,пока у нас нет детей и мы не женаты,мне ничего не стоит оставить его. Но он-единственный человек за всю жизнь,который мне нравится.У меня не было даже школьных симпатий,никогда,он первый, в ком есть все то,что нужно мне от мужчины и таких я больше не встречала. Я боюсь,что не найду такого же. Но и боюсь,что отношения уже не смогут быть прежними. Я очень хочу быть с ним, но думаю,что из этого я только себе боли начерпаю. Как разобраться в себе? Как помочь ему сдерживать себя?
Здравствуйте! Внимательно прочитал описанную вами ситуацию. Вы правда стоите перед сложным выбором. Причем речь идет не только о том, чтобы расстаться или продолжить отношения. Выбор более внутренний: насколько жесткой (в смысле отстаивания своих желаний и интересов) можно быть в близких отношениях? Ведь описанная вами ситуация состоит из двух векторов: 1. Парень занимает жесткую позицию: тебя люблю, но изменять буду; 2. Вы занимаете / занимали мягкую позицию: тебя люблю, готова стараться не замечать твоих измен, а если замечу, то попытаюсь простить. Обычно во взаимоотношениях все взаимосвязано, чем мягче один вектор, тем жестче другой, верно и обратное... Беда в том, что люди вступают в отношения, в них растут и развиваются и в какой-то момент повторить то, как было раньше уже невозможно, потому что участники отношений уже другие. Похоже, что на каком-то этапе прощать измены вас устраивало, а сейчас нет. В жизни много таких ситуаций, в которых нет правильных решений, есть только поступки с разными последствиями. Если простите и вернетесь, будет трудно уважать себя, да и доверять друг другу будет сложно, зато любимый человек рядом и не нужно будет рисковать и встречаться с неизвестностью. Если завершите отношения, будет много боли, одиночества и страха не найти свою любовь еще раз, вместе с тем, появится ощутимая опора в переживании собственной ценности (так называемое чувство собственного достоинства) и шанс построить более удовлетворяющие отношения с другим человеком. В любом случае, самое важное, что у вас есть в данной ситуации - это свобода совершать выбор.
Консультация психотерапевта на тему «Надоело прощать измены» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог, гештальт-терапевт. Член ообщества практикующих психологов «Гештальт-подход».

Сфера профессиональных интересов: 

  • подростковые кризисы;
  • семейные вопросы;
  • зависимости и созависимости;
  • психосоматические симптомы;
  • детско-родительские отношения.
Задать вопрос