не могу вылезти из ямы
царевна ,
Здравствуйте.Я домохозяйка уже 5 лет.Дома села вынужденно,часто и подолгу болела,стало стыдно перед начальством,меня терпели из-за былых заслуг и опыта(отработала 22 года).Но за эти 5 лет сделала много: подлечилась, успокоилась, похудела на 35 кг,повысила самооценку .Сейчас уже с год пытаюсь устроиться на работу,не получается.Абы кем не хочется,маленькая зарплата тоже не устраивает- не хочу работу ради работы,не альтруист я.А хочется зарабатывать и ,если уж тратить силы и здоровье,то уж за достойные деньги.Но всё время отказы...И я начала терять своё с таким трудом поднятое самоуважение.Хоть уборщицей идти...С двумя высшими...Снова появились тортики, вес начала медленно,но неумолимо расти.Всё и все раздражают, и муж ,и сын, и мама с её постоянными звонками и контролем...И все вокруг только и говорят про то,что мне надо срочно идти на работу - ведь вам трудно, сыну скоро в вуз поступать и т.д. Да знаю я сама всё это, ломает меня эта ситуация, тыркаюсь везде, а толку нет.То мой возраст не подходит, то опыта нет( на новом месте), то нужен мужчина( по моей специальности).Я теряю себя, я стала плаксивой и обидчивой,из меня повылазило всякое низменное ...Я боюсь снова застрять в этой яме,из которой с трудом когда-то вылезла.Помогите,подскажите,как вести себя, о чем задуматься,что поставить во главу угла ?
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Ваша история вызывает у меня уважение: в Вас точно есть внутренние ресурсы, способные вытащить из сложных жизненных коллизий. И вы умеете этим пользоваться. Еще впечатление от письма: в нем слишком много "Надо!". Надо устраиваться на работу, т.к. семье не хватает денег. Надо зарабатывать, ведь сыну скоро поступать и т.д. А где здесь о Вас? Где то, чего хочется Вам? Такое чувство, что Вы всем должны: не только мужу и сыну, а еще и маме. Ощущение, что попросту не хватает воздуха: не хватает личного пространства побыть наедине с собой, разобраться со своими желаниями и приоритетами. Вы знаете, чего хотите от жизни? Давно ли задавались подобными вопросами? Можете поразмышлять об этом? И как это сочетается с тем, что "надо"?
царевна ,
Последние два года так часто задавала себе эти вопросы. И часто на них отвечала. Но самое интересное, что всегда по-разному. Я в разные периоды своей жизни хотела от неё разных вещей. Но в целом – одного. Я хочу от своей жизни получать удовольствие. Чтобы – прожил день, оглянулся на него – и стало хорошо и спокойно, день прожит так, как хотелось и моглось .Пусть я буду уставшая, пусть на какие-то мелочи у меня не хватило времени ( это всё поправимо), но чувство полноты жизни, того, что я делаю любимую работу и то, что я нужна людям – вот это компенсирует всё-всё и создает удовлетворение. Которого сейчас мне явно не хватает. Как и чувства полноты жизни.
К сожалению, моя профессия перестала приносить мне удовольствие. Я поняла твердо, что это -не моё. Причем давно не моё. А что моё ? Не знаю ещё. Пытаюсь вычислить и понять, пока не получилось. Хочется творчества ? Но какого ? Шить-вязать ? Не очень-то и умею. И зрение сильно ухудшилось последние два года. Кулинария ? Пожалуй. Но есть опасность (лично для меня) – увлечение едой, лишний вес. Рисовать? Пыталась всегда, с юности. Но опять же – не умею, получается корявенько и …никак.
Но меня гробит это «надо» ! Я пытаюсь найти себе работу, даже никак не связанную с моей профессией, согласна идти на новенького, со всеми вытекающими отсюда последствиями, но пока не получается. Но это «надо» гонит. Начинала в нескольких местах .Но ,или сама не справлялась, не хватало сил и энергии, или справлялась, но становилось жалко себя , что бегаю и изнашиваюсь на «нет» за копеечную зарплату, на которую и неопытная молодежь не хочет идти.
И появилось страшное чувство вины. Вины за свою неудачливость, вины за свою лень, вины за излишнее самомнение , вины за то, что не получается как у других – начать жизнь сначала в свои 44 года. И это гнетущее чувство вины полностью перекрывает то, чего я хочу от жизни. Я перестала понимать, что же ТЕПЕРЬ я хочу . Сочетаемость «хочу» и «надо» всё больше теряется. Странная закономерность – чем больше над этим ломаю голову, тем меньше нахожу ответов.
Сложно позволить себе счастье, чувствуя себя виноватой. Здесь, скорее, начнешь искать способ подспудно себя наказать: неудовольствием от деятельности, опустошенностью, страхами и т.д. Я бы поработала с отпусканием чувства вины, а после этого вернулась бы к том, чего хочу. Думаю, здесь может быть уместна помощь специалиста: поищите своего терапевта. Если нет, можно поработать и самостоятельно. Тогда помогут техники арт-терапии, аффирмации, визуаизация - ищите то, что Вам подойдет. Успехов!
