Психология и психиатрия

Кризис семейной жизни

Здравствуйте! Семейная жизнь трещит по швам, каждый день думаю о разводе. С мужем 3 года вместе, есть маленький ребенок (почти 2 годика). С рождением ребенка отношения сильно изменились. Я стала скована по рукам и ногам, помочь с ребенком некому, естественно, прошу помощи в воспитании сына у мужа. На что слышу постоянные упреки, что я не работаю, сижу на его шее, живу в его квартире, а он вкалывает ради нас, как я смею еще претензии предъявлять по поводу отсутствия помощи, ведь у меня каждый день выходной!? Пробовала поговорить, нормально, объяснить, что меня не устраивает. Такое ощущение, что мы разговариваем на разных языках. Мне неприятно, что муж часто гуляет с друзьями, выпивает, приходит домой ночью, иногда вообще дома не ночует. После этого у нас всегда происходят ссоры. Он объясняет свое поведение тем, что сильно устает на работе и хочет отдохнуть и расслабиться. А мне значит отдых не нужен? За последние 2 года я никуда не хожу, кроме в аптеку, в магазин, в детскую поликлинику. Он же устраивает себе праздники каждую неделю, иногда и по нескольку раз. Чувствую себя во всей этой ситуации ужасно, появилась куча комплексов, что я никому не нужна, ни на не способна, что у меня плохая фигура (я очень сильно похудела после родов и муж говорит, что я "костлявая"). Подскажите, как объяснить мужу, донести до него, что я тоже не железный человек, мне тоже нужен отдых от семьи хотя бы несколько часов (кафе, кино)? И нормально ли вообще такое поведение взрослого мужчины (ему 35 лет)?
Здравствуйте! От Вашего письма мне повеяло какой-то обреченностью. Искренне сочувствую - заниматься домашним хозяйством, будучи мамой маленького ребенка, практически, одиночестве - тяжело и изматывающе. Очень жаль, что муж не осознает этого. Можете уточнить, как именно Вы с ним разговариваете? Чем мотивируете необходимость помощи Вам? Как реагируете на его аргументы, что живете в его квартире, что он вкалывает ради Вас? Кто еще есть в Вашем окружении? Есть ли кто-то, от кого Вы чувствуете поддержку?
Я прошу мужа поговорить, обсудить семейные проблемы, на что он отвечает: "А что, у нас какие-то проблемы??" Я начинаю ему объяснять, что тоже устаю от домашних хлопот, от истерик ребенка, к тому же морально тяжело каждый день ощущать день сурка. На что он отмахивается, говорит: "это жизнь, у всех так, дальше будет легче". Когда прошу его посидеть с ребенком, отпустить меня одну прогуляться, походить по магазинам, он всегда отвечает: "ну ты же мать! ты должна сидеть с ребенком, ты лучше знаешь, что ему нужно. И вообще у меня выходной, я устал на работе, я хочу отдохнуть". Практически каждый раз "диалог" перерастает в скандал, потому что компромисс мы найти не можем, каждый остается при своем мнении. А еще иногда он переворачивает все так, что я чувствую себя виноватой и начинаю оправдываться: "не могу сейчас пойти работать, потому что ребенок пока не ходит в детский сад, живу в твоей квартире, потому что больше негде и вроде как мы одна семья, и т.д." Муж говорит, что я сильно драматизирую все происходящие события, ну подумаешь, пришел домой в 4 утра, что такого, расслабился... У меня в голове постоянно прокручивается модель семьи моих родителей, живут 30 лет и никогда папа не позволял себе такого, не упрекал маму в чем-то, если идут в гости - то вместе. Поэтому для меня происходящее в моей семье просто дикость какая-то, странно, что я не замечала этого до рождения ребенка. Поддержку получаю только от лучшей подруги, несколько раз после ссор с мужем уходила к ней с ребенком. Маме ничего не рассказываю, она будет сильно переживать и конечно же скажет мне разводиться, а я еще точно не решила, необходим ли развод или я действительно сильно придираюсь к мужику? Мои родители живут в другой области, иногда езжу с малышом отдохнуть к ним на недельку. Вижу только 2 выхода из ситуации: либо терпеть и относиться спокойнее, беречь нервы, либо развод. Конечно, теплится надежда, что смогу изменить ситуацию, донести свои переживания до мужа, ну или в конце концов, ребенок подрастет и все встанет на свои места.
А как муж реагирует, когда Вы забираете ребенка и уходите к подруге? На кого ориентируется Ваш муж, говоря, что у всех так, скоро будет легче?Как живут его родители, как у них роли в семье распределены? Знаете, у меня, наверное, чисто по-человечески, по-женски, Ваш рассказ вызывает очень много эмоций. Насколько я понимаю, Вы достаточно деликатно заявляете, что, по сути, уже валитесь с ног. Скажите, насколько хорошо Ваш муж обеспечивает Вашу семью? Есть ли у Вас возможность тратить деньги на себя лично, а не на хозяйство, не на ребенка? Что именно вызывает в Вас чувство вины? Сколько, по Вашим ощущениям, у Вас ресурса терпения?
Когда я ухожу с ребенком из дома к подруге, муж просит вернуться, говорит, что я совершаю ошибку, хотя честно признается, что не считает себя виноватым и не понимает, почему я ушла, опять начинается бессмысленный диалог, в котором я объясняю, что меня не устраивает в семейной жизни, а он говорит, что я преувеличиваю. Отвечает: "нужен отдых? ну сходи по магазинам", через день все повторяется: он устал, а я бездельница, еще и припоминает: "ну я же тебя отпустил в магазин тогда-то". Я уже даже не вижу смысла выяснять отношения, потому что в конечном итоге результата нет. Родители моего мужа уже умерли, но с его слов, они всю жизнь не могли найти общего языка и жили как соседи. Его папа тоже позволял себе гулять, выпивать, а мама воспитывала детей. Что касается финансового вопроса, то раньше на этой почве тоже нередко возникали споры. Допустим, он несколько раз покутил, а потом слышу, что нам придется поэкономить в этом месяце. После нескольких разговоров мне удалось его убедить, что экономить муж должен на своих развлечениях, а не на подгузниках для ребенка или продуктах. Вроде бы сейчас ситуация выровнялась в этом вопросе. Я по своей сути не транжира, и не требую обновок, покупаю только по необходимости, в основном сезонные вещи. Я всегда хотела быть самодостаточной, и хотя умом понимаю, что декретный отпуск - это тоже вклад в семью, иногда под влиянием слов мужа возникает чувство вины (или даже не знаю, как назвать это чувство), что мне скорее нужно отдать ребенка в детский сад и пойти работать, чувствую себя содержанкой. Считаю, что в семейной жизни женщина должна чувствовать себя счастливой, получать удовольствие, у меня же: страх, беспокойство, обида, слезы, ревность, злоба, чувство несостоятельности, порой агрессия. Чаша моего терпения вот-вот станет полной, чувствую, что во что-то это выльется.
Похоже, вы с мужем активно движетесь к формированию модели семьи, основанной на образе семьи его родителей. Близость уже не ощущается, в полной мере. Есть масса взаимных претензий. Нет попыток понять друг друга. По-моему, Вы правы в том, что диалоги с мужем становятся бессмысленными, когда речь заходит о Ваших потребностях. К тому же, он уже нашел способ Вас возвращать, ничего не меняя. В его системе взглядов на мир ничего странного не происходит, кроме, разве что, Ваших вспышек. Другое дело, что Ваши представления о семье иные. На мой взгляд, более здоровые и безопасные для женщины. Повторюсь, на мой взгляд. Соглашусь с Вами и в том, что декретный отпуск - серьезный вклад женщины в семью, в ее будущее, в здоровье детей. По-моему, здорово, когда женщина искренне это ценит. Мне очень нравится идея об идеальном папе: это то, кто делает счастливой маму. Похоже, Ваш муж не справляется с ролью достаточно хорошего папы, поскольку Вы несчастны. Могу ли задать еще вопрос: видите ли Вы в муже Мужчину, своего возлюбленного?
Да, я полностью с Вами согласна, что мы медленно, но верно движемся к модели семьи родителей мужа. Не хотелось бы. Вижу ли я в муже возлюбленного? Да, вижу. Ведь помимо недостатков есть и достоинства, за которые я когда-то и полюбила его. Думаю, что он тоже любит нас: меня и ребенка, но по-своему, как "неотесанный мужлан", если можно так выразиться. Я уверена, что у нас были бы неплохие отношения, если бы мы работали над ними вместе, смогли бы найти золотую середину, прийти к компромиссу, но одна я сделать этого не могу. Потому что, уступая ему во всем, я сделаю счастливым его, но сама-то не буду ощущать этого счастья. Может быть, ему действительно трудно, т.к. он не знает, как надо по-другому, если вокруг него только такие примеры: родители, большинство его друзей так же живут. Хочу помочь ему посмотреть на семейные ценности с другой стороны, мы должны вдвоем к этому прийти, но пока не могу найти способ достучаться. Порой мне кажется, что мои попытки он считает капризами и истерией.
Похоже, так ему и кажется. Вы же возвращаетесь. И даже виноватой себя чувствуете. Что-то не позволяет мне поверить, что в муже Вы видите возлюбленного сейчас. Больше похоже на воспоминание о былых временах и чувствах. Что осталось от них сейчас? Заметили ли Вы, что стали сейчас, словно, оправдывать мужа в моих глазах. Зачем? Что Вас побуждает?
Иногда ловлю себя на том, что оправдываю мужа (и его поступки) в глазах своих родственников или друзей. Возможно, отчасти потому, что не хочу, чтобы меня жалели, но это в меньшей степени. А в большей - даже не знаю... Мне трудно разобраться, что я на самом деле к нему чувствую - привязанность это или любовь. Иногда мне кажется, что я его ненавижу, но потом это проходит.
Давайте попробуем обозначить понятия: чем для Вас любовь отличается от привязанности? В каких ситуациях Вы чувствуете ненависть? Как она проходит? Это происходит само собой, или Вам приходится что-то предпринимать?
Привязанность для меня - это своего рода привычка к установленному укладу семейной жизни, образ жизни, возможно и ностальгия по прошлым временам, конфетно-букетному периоду. А любовь - сильное эмоциональное чувство близости с человеком. Приступы ненависти я чувствую в моменты, когда, например, муж приходит домой поздно после встречи с друзьями или когда сильно ссоримся. Думаю: "как я вообще могла на него обратить внимание?!" Готова бить его кулаками и говорить: "ненавижу, ненавижу тебя", но сдерживаю себя изо всех сил. Через какое-то время, например, с утра на свежую голову, я уже не испытываю тех чувств раздражения и ненависти, в основном это проходит само собой.
А что испытываете утром вместо раздражения и ненависти?
Консультация психотерапевта на тему «Кризис семейной жизни» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Кризис семейной жизни 3-4 года
Здравствуйте, Нинель! У нас с мужем сейчас непростой период, кризис. С лета мы не живём вместе, но вот сейчас, прошло время, я провела большой психологический труд, и вроде лёд тронулся....
как наладить семейные отношения с мужем?
Здравствуйте у меня вот какая ситуация, мой муж достаточно черствый человек и иногда хочет казаться еще хуже чем есть на самом деле ( я считаю это не правильно так нельзя)...
кризис
Здравствуйте!мы с мужем женаты четвертый год,двое сыновей(3года 5мес. и 2 года)было все прекрасно и замечательно,но последние пол года между нами появилась огромная пропасть.У нас нет общих тем для разговоров,общих интересов,мы...
Кризис среднего возраста у мужа...
Мужу 45 лет, у него ярко выраженный кризис среднего возраста и зависимость от социальных сетей в интернете. Никогда не думала, что меня это коснется. Мы вместе 23 года, трое детей,...
Кризис или крах семейной жизни?
Добрый день. Я замужем 5 лет, двое детей. В последнее время муж стал очень агрессивным по отношению ко мне. Кричит из-за малейшего пустяка. Срывается. (У меня в семье никогда не...
Кризис в отношениях
Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Мне 25 лет, встречаюсь с молодым человеком 4 года, 3,5 из них живем в гражданском браке. Первый год отношения были практически идеальные – вместе, неразлучны, никаких ссор...
Кризис семейных отношений
Здравствуйте, мне 29 лет, я замужем 5 лет, дочери 3 года. Все что имеем заработали сами: квартира, машина, одним словом не бедствуем, но и далеко не шикуем. Муж не пьет,...