Отсутствие физических ощущений к мужчинам при поцелуях, объятиях и т.д

Простите, что такой смешной и странный вопрос тут задаю, может он и неуместен, а может, надо говорить с психотерапевтом, а не с сексологом, но я очень надеюсь на любой ваш ответ или совет. Пишу много и подробно, простите пожалуйста за это, но надеюсь, что все подробности и анализ ситуации пригодятся для того, чтобы хоть что-то посоветовать. Или направить меня к другому специалисту (может, вообще, к психиатру) - это как вы скажете Мне 25, сексуальных отношений пока еще не было никогда, с парнями встречалась не часто, всего их было 4 - с теми, с кем более длительно общалась, но даже при поцелуях, при объятиях, когда им хотелось, мне - нет, и я не испытывала никаких чувств. Ну при объятиях еще ладно - но когда они меня целовали (причем, довольно деликатно, с лаской, с нежностью), я оставалась совсем холодна и спокойна. Такое ощущение, что смотрю на себя со стороны, как парень меня обнимает и целует. Вот с одной стороны, поэтому не решалась на дальнейшие действия и занятия любовью - ведь если к поцелуям равнодушна, то и к близости тем более, а с другой стороны по религиозным убеждениям, т.к. очень надеюсь вступить брак, а потом вступать в близость. Однако, я не ханжа и прекрасно понимаю, что чувственная часть жизни очень важна в браке, тем более, хочу детей (да и время уже, пора бы), и хочу быть нежной к мужу, отдавать ему любовь и ласку, а не просто холодно наблюдать со стороны, позволять ему себя любить. Почему я сейчас об этом серьезно задумалась – встретился человек, очень хороший, тоже сходный со мной и по религиозным убеждениям, и по другим, щедрый, внимательный, задарил меня подарками, деликатный, и хочет уже жениться, семью и детей, но я опять даже при объятиях и поцелуях ничего не чувствую! И даже сердце начинает болеть, волноваться, когда с ним встречаюсь, хочу его любить и физически тоже, как он меня – ему-то приятно меня обнимать и целовать – я-то вижу – но ничего опять! Раньше я просто решала, что это «не мой человек», если я к нему не чувствую такого, и расставалась с парнями, но теперь думаю – а может, дело во мне, что ни один ничего не пробудил?! Некоторые обнимали и заходили дальше, щупали грудь, опускались вниз (извините за подробности, в джинсы), но опять никаких чувств, только страх, наверное. Но теперь время идет, я хочу семью и детей, и с этим человеком, с которым сейчас встречаюсь, я могу это все создать – умом это понимаю, но вот как быть с тем, что мне потом с ним жить всю жизнь и вдруг опять ничего не чувствовать! Мама моя тоже не ханжа – любила папу, рассказывала, что ей было приятно с ним и целоваться, и близость была полная и насыщенная, и чувства, что секс – гадость или что-то неприятное мне никто не прививал, и я так не думаю. Может быть, еще всё из-за того, что я настоящая «маменькина дочка», всегда у нее была «под крылышком», и сейчас с ней живу. Она меня очень опекала и опекает по сей день, из-за этого и ругались много, но так наоборот, когда сейчас появилась возможность создать свою семью и жить отдельно, я должна бы радоваться. А я, когда нахожусь на свидании с человеком, через какое-то время начинаю думать: «Надо уже к маме, домой». И привычки приходится менять – раньше привыкла домой раньше приехать, почитать, посидеть за ноутом и спать, чтобы на работу пораньше встать, а теперь молодому человеку хочется со мной подольше быть. И я умом опять же понимаю, что человек меня любит действительно, что я не красавица, прямо скажу, сейчас очень сильно худею (кстати, тоже не знаю, отчего, всех врачей почти обегала), а он меня и такой любит. Вот ещё что – была у гинеколога, все органы вроде норм, только прогестерон почти на нуле был, вот сейчас курсами по рецепту пью «Дюфастон», не может ли это влиять на мою чувственность? И парня предупредила, что могу не забеременеть быстро, т.к. прогестерон надо поднять, а он все равно, несмотря ни на что, любит меня. Но я боюсь, либо я вообще ни к кому ничего не чувствую (и это как-то надо лечить, надеюсь, вообще это лечится), либо опять не мой человек. Но сколько их будет «не моих»? Такого больше не будет, любящего меня и близкого по убеждениям. Ходить и общаться с ним, как с подружкой, мне хорошо, но жить-то надо будет в браке физически, тем более, я хочу иметь детей, как уже писала. И боюсь, что если буду все время «терпеть», ничего не чувствуя, то нервы и сердце не выдержат. И буду срываться потом и на работе, и на муже. Простите еще раз, что много написала. Может быть, вы хотя бы посоветуете, к кому обратиться – к сексологу ли, или к психотерапевту? И не засмеют ли они меня? И вообще, стоит ли это моих волнений, стоит ли это лечить?