Ненависть к самой себе и депрессия

Здравствуйте. Мне 21 год, Все началось почти год назад с безответных чувств, переросших в бесконечную депрессию. До этого все складывалось как-то иначе, и все отношения прекращались только по моей инициативе.. Но на этот раз то, что он не отвечал мне взаимностью, только заставляло меня еще сильнее бежать за ним , в мыслях я находила ему оправдания в том, что это я веду себя как-то не так, я должна измениться и все будет... У меня была с ним близость, и как назло он оказался самый лучший... После чего все равно отношений не получилось, что угнетало меня с каждым днем все сильнее. Изза этой безответности у меня совсем упала самооценка, возникла ненависть к себе, я ненавижу себя за то что я такая, за то что может я и нравлюсь ему, но так, на пару раз....самое тяжелое что я работаю с этим молодым человеком в одной организации. Когда он рядом, он бывает даже раздражает меня, мы ссоримся, и в этот момент я понимаю да и все равно, не нужен всеееее. А потом если не вижу его пару дней я начинаю скучать и весь мир кажется таким бессмысленным. с тех пор, а это больше полугода, у меня больше не было серьезных отношений,. К тем, кто хотел со мной общаться у меня не возникало симпатии, и в свою очередь я не нравилась тем, кто заинтересовывал меня.. абсолютно ничего не складывалось... я понимаю что не могу нравиться всем, но все равно если меня не замечают и не обращают внимания в один момент все может рухнуть, в голову придут мысли что я ужасна и не могу никому нравиться, и я впадаю в депрессию с приступами ненависти к себе... Будто ненавидишь какого-то злейшего врага... Со временем я привыкла чувствовать себя убожеством, смирилась с этим, стала любить жалеть себя. Мне не хочется общаться с подругами, потому что это общение тоже стало угнетать меня, я не могу радоваться за них, за их достижения, потому что рядом с ними чувствую себя еще ничтожней. В ответ на чью-либо критику не возникает ничего, кроме как всхлипывать "даааа, я знаю, я ничтожество, я не достойна" ... и снова депрессия... ремиссии длятся недолго, так как настроение портит абсолютно любая неудача, даже самая незначительная, вплоть до опоздания на автобус, или если в магазине не найдется сдачи. Сразу после неудачи цепочка умозаключений снова заводит меня к мыслям что я ничтожетсво... Это полное ощущение безысходности, что я уже никогда не смогу просто как раньше радоваться жизни..... Скажите, как можно бороться с негативными мыслями, вернуть былой оптимизм? Мне кажется мне не справиться самой, без антидепрессантов... P.S. я все еще сохраняю надежду на отношения с тем самым молодым человеком♥