Пищевая зависимость

Спасибо за Ваше внимание!... Вообще переедала я и до рождения ребенка. Просто сейчас недосып - это еще один пусковой механизм. Думаю, тут дело не обошлось и без наследственности: мой папа в молодости тоже в задумчивости мог скушать слона. Но свалить вину на гены - проще простого и опять же "какая я бедная и несчастная, из-за папы обжираюсь". Налицо нежелание брать ответственность на себя и безволие. Да, волевым характером я не отличаюсь. Мои близкие вообще в шоке и не могут понять, как это так можно есть, когда не голоден?! Отвечая на Ваши вопросы.... Ночью я с дитём сама, так что без перерывов - никак. Но днем мне помогает свекровь (без нее наверное бы с ума сошла))) она же и предлагает поспать часик, но днем спать не могу и вырубаюсь только иногда, если уже "глаза лопаются". Ребенок у нас с мужем желанный. Для себя недавно осознала и сформулировала в мозгу, что до сих пор не имела представления, что такое "быть мамой". Что это - служение, и что ты уже не принадлежишь себе в полной мере. Так что временами эгоизм захлёстывает и себя становится жалко. Но рЕбя подрастает и становится полегче ))) Ой, чтой-то я не в ту степь... А так могу сказать, что ЖОР меня НЕ беспокоит, когда есть интересное занятие, когда на природе находишься, гуляешь, когда все время в движении. А в силу моего нынешнего статуса приходится много времени проводить дома и в основном на кухне ))))) Подруг у меня нет (одна есть и живет не близко) и в общем-то я не чувствую в них необходимости. Но и совсем без общения не могу, поэтому редкие вылазки на дачу с друзьями мужа для меня в радость. Я пыталась как-то составить список, чем можно заняться вместо набивания кишОк. Наготове было и вязание, и уборка, и тупо душ принять, там или зубы почистить.... но (особенно если усталость накопилась) в основном побеждает поглощение пищи... Сейчас активно ходить на прогулки нет возможности, т.к. после пребывания в больнице не наладилось грудное вскармливание и приходится сцеживаться каждые 2-3 часа. Может, (и скорее всего) я и неженка, но для меня беготня с коляской, а потом впопыхах сцеживание - это напряг. поэтому пока с гулянием не очень, но потихоньку всё лучше и лучше, и это радует! Потому что гуляние - это сильный аргумент против обжорства. Вот так длинно получилось.

Здравствуйте, да, материнство - это служение, согласна, и вы, по тому что пишете, относитесь к этому серьезно и ответственно, здОрово...И конечно сцеживаться впопыхах это дискомфортно, понимаю...ПРо "отвлекалки" от еды - знаете, всегда удивлялась советам повязать вместо поесть, всегда...Когда есть желание поесть - это желание контакта с миром, пусть и вот через еду. Это желание наполниться Миром - да, через еду. И когда правда уже тревожат последствия частого и изобильного пищевого наполнения - то может задуматься над тем, чем можно было бы по-прежнему наполняться, но без ущерба для самочувствия и без роста веса? Вот что по-вашему вы могли бы есть объемное - для вас вполне и вкусное - но по калорийности соответствующее вашим целям все-таки усмирять "пищевой беспредел" - ? Например не по объемам - а по качеству съеденного?

не до конца поняла что Вы имеете ввиду под: "Вот что по-вашему вы могли бы есть объемное - для вас вполне и вкусное - но по калорийности соответствующее вашим целям все-таки усмирять "пищевой беспредел" - ? Например не по объемам - а по качеству съеденного?".... ПОНЯЛА ТАК - что надо в моменты, когда тянет на пищевой разврат, есть хотя бы не гамбургеры с газировкой, а, например, капусту с яблоками. Ошибаюсь? поправьте пожалуйста если не так поняла.... Когда тормоза сносит, то в том-то и дело, что уже курица идет вслед за вареньем, а потом творог, а потом макароны, а потом...... тфу! одним словом начинаешь искать удовлетворение от вкуса, от насыщения вкусом, а удовлетворения тут не может быть, потому что не было и голода изначально. Был не голод, а какая-то другая потребность (наверное) которую и нужно выявить и убедить себя, что реализация именно этой потребности избавит от необходимости набивать кишки..... и это просто станет не нужно..... хорошо звучит.... и уж коль я такая умная, то почему раз за разом как свинья лезу в то же корыто..... В любом случае, СПАСИБО за возможность выговориться!

Вам спасибо за такое прекрасное качество вашего само - анализа, да, ваша Взрослая, Разумная часть правда вполне осознает, что происходит на каком-то более глубоком может быть, и таком...уязвимом, может когда-то "подраненным" уровне вашей личности...И да, вы правильно поняли, что я вам предлагала... Знаете что попробуйте, если захотите? Попробуйте определиться, какая часть вашей личности вот так по еде "загоняется" - ? Т.е. у вас точно есть вы - Взрослая - разумная - структурированная, и как раз эта часть заинтересована остановить все эти "беспределы". Но есть и вы - попробуйте определиться с ее качествами - возрастом - полом - особенностями - которой этот беспредел очень и очень нужен - т.к. она в нем и правда реализует какую-то значимую потребность, кот пока не может реализовать по-другому... Моя новая книга вышла - там я такого рода упражнения как раз предлагаю)

в общем-то решение тут простое - не жри и всё)))) все дело в мотивации. значит не очень-то мне и хочется на самом деле прекращать эту объедаловку. А переживания на этот счет - "ну как же , позвольте, я же не могу быть безвольной обжорой!? Я же белая и пушистая!" Да и толстеть не охота..... Пора признаться себе в неприглядных гранях своей сущности. Спасибо Вам за участие! В конце концов Вы же не чародей и не избавите от обжорства взмахом волшебной палочки))) пора мне взрослеть наверное.... как грится - все в наших руках

Вы не ответили по-моему на то ,что я вам предлагала - все-таки попробовать себя "разделить" на ту, которой нужны изменения и на ту, которой важно быть "безвольной" в пищевом поле...Может все-таки попробуете так на себя взглянуть? Или вам это неинтересно?

Ну это ведь понятно, что от такого неуемного аппетита портится здоровье. Портится фигура. На переваривание уходит огромное количество энергии. Чувствуешь себя больной и разбитой. Да и морально осознавать, что ты - обжора, удовольствия не приносит. А вот какой такой зверь вопреки здравому смыслу всё продолжает набивать мое брюхо - это надо подумать.... мне он представляется эдаким жирным, расплывшимся, наглым, ехидным "крокодило-ежом". Лежит, не в силах сдвинуться с места, и будто марионетку тянет меня за ниточки: "Решила сегодня начать правильно питаться? Агааааа! иди сюда, навтолкаю щас тебе по самое нехачу!" ))))) На самом деле - вооот, даже образ вышел такой, что это не Я принимаю решение - есть или не есть? - а, якобы, КТО-ТО за меня..... Уже после рождения дитя, я несколько раз бралась за интенсивные упражнения и здоровое питание (чувствовала себя прекрасно), и каждый раз срывалась. Вес скачет. Сейчас - очередной и тяжелейший за последнее время период. Апатия. Все надоело. И кажется, что нормальный образ питания уже никогда ко мне не вернется.... Потому что на фоне обжорства и с этой тяжестью во всем теле кажется, что уже бесполезно что-либо предпринимать, что весь этот жир просто нереально согнать. Бедный организм - прости меня! Еще бывает ощущение как будто я назло себе начинаю объедаться. Это уже когда башню сносит, думаешь - а вот НА тебе! Опять сорвалась! так и лопни теперь! А вообще грех ведь мне жаловаться на свою жизнь! такое чувство, что это я от "зажратости" (такой вот каламбур))) будто нарочно создаю себе хоть какие-то трудности, потому что на самом деле и пожаловаться-то не на что.... ИДИОТИЗМ

Вот как вы себя ругаете - то! Впечатление внутренней войны, с отторжением своих же частей, без даже малейших попыток разобраться - что же этому "крокодилу" от вас надо - то?! Что он так яростно "запивает - заедает" - ? Вот если бы вы смогли хотя бы подумать о том, чтобы с ним как - то наладить разговор хоть какой...Да, вы на него и сердитесь, и вроде он вам в вас совсем лишний такой - но ведь он есть? И он - какая-то часть вас, именно так сейчас вас кормящая, да? А что им движет? Зачем ему так препятствовать вашим прекрасным намерениям питаться и двигаться по-другому? Вот могли бы вы его поспрашивать - как со своей частью поговорить - ведь интересно же, разве нет? Но поспрашивать все-таки без отвращения к нему...Мож он на ваше отвращение так реагирует злобно и мстительно, а?

вполне вероятно, что мне, может быть, настолько вбилась в голову идея "похудеть", что уже сам процесс и стал целью.... то есть получается я не стремлюсь к стройности и здоровью, а уже стремлюсь ХУДЕТЬ. и как только по моему разумению достигаю определенной легкости, то дальше вроде бы как уже некуда, и я начинаю набирать массу, которую потом опять можно будет сбрасывать.....такое вот предположение. Еще может быть это от жадности? даже не от материальной, а от жадности к вниманию близких.... считаю, что у меня болезненно ревнивое отношение к вниманию со стороны мужа например. Обижаюсь, если что-то говорю, а он не слышит (отвлекся). Я вообще не уверенный в себе человек. Не достаточно зрелый, самостоятельный. Детского много во мне. Это все наверняка имеет корни в детстве соответственно..... Конечно же порой удобно быть эдаким ребенком, чтобы кто-то за тебя принял ответственные решения. Также я очень поддаюсь влиянию из вне. Короче я не цельная волевая натура, а вечно сомневающаяся, неуверенная, с чувством, что я не достаточно интересна могу быть окружающим. Сейчас с возрастом это конечно уже не так зашкаливает, как в юности. Мне кстати 27 лет. Если честно, порой саму тошнит от собственной плаксивости. Даже ведь Вам я написала с подспудным желанием чтобы Доктор решил мои проблемы. Считаю, что здесь основная проблема в том, что пора взрослеть. Ведь, в конце концов у меня самой уже ребенок, а я все как маленькая девочка. Откровенно говоря, мне стыдно даже сейчас что я Вам написала. Со стороны кажется абсурдом вся эта "зависимость от еды". Это банальная распущенность и нежелание брать свою жизнь в собственные руки. Самосожаление и мямленье

Здравствуйте, знаете, у нас есть такое распространенное мнение, что мы обладаем какими-то фиксированными, постоянными чертами и качествами, которые проявляем всегда и со всеми, и которые - что самое грустное по-моему - привычно оцениваем как "хорошие" и "плохие"...И тогда да - чувствуешь себя таким Буратино деревянным, раз и навсегда обозначенным и оформленным...А на самом деле - я в этом уверена - любое наше качество проявляется в определенном нашем состоянии - настроении - в ситуации - в контексте наших с кем - то отношений...И во в разговоре с психологом говорить о трудном для себя, говорить о своих проблемах, становиться на время этого контакта "маленьким и слабым" - это как раз и вполне адекватно по-моему...Уверена, у вас в жизни куча ситуаций, в которых вы бываете и сильной, и взрослой, и цельной, и волевой...И у вас очень хорошие способности к само - анализу. Но вот жаль очень, что так себя ругаете...А хотеть, чтобы за тебя кто-то другой решал - по мне так и не стыдно ни капельки - а даже мило) Вы уже сами мама, вам приходится за многое в жизни отвечать, так и расслабится иногда - здОрово по-моему...Наврено нам пора тут заканчивать потихоньку нашу беседу. Удачи вам, и любви к самой себе, вы этого более чем достойны)