Измена мужа
анонимно
Здравствуйте, Ольга. В моей жизни сложилась такая ситуация, я вышла замуж за человека с которым встречалась 4 года, прожили в браке 7 месяцев, после 3-х месяцев я стала подозревать что мой муж мне изменяет, я до конца в это не верила, потому что за 4 года он не дал в себе усомниться и я была уверена в его верности, эта была одна из важных причин почему я за него вышла замуж. Но спустя 4 месяцев моих подозрений, он пришел ко мне и рассказал что он изменял мне с другой женщиной. Она подтолкнула его к этому разговору, и инициатором их отношений был он. Я его выгнала, мы не живем вместе 2 недели, за это время он порвал отношения с другой (от так сказал, как на самом дела я не знаю) и слезно умолял меня его простить и дать ему второй шанс завоевать мое доверие и моих родителей. Я дала ему второй шанс и хотела посмотреть что он будет делать, фактически он ни сделал ничего, а только звонил и спрашивал как мои дела. Я склоняюсь к тому что я с ним жить не смогу, для меня это большое предательство и в моей голове всегда мысли о том, что он захотел другую, целовал ее и т.д. Да я признаю, что я хочу быть единственной любимой женщиной для мужа (или мужчины вообще), поэтому для меня это большой удар. У меня сейчас несколько вопросов, как не желать ему такой же боли и зла ( а я желаю ему этого)? Как его отпустить от себя?? Как не бояться, что если мы разведемся и будем жить своими жизнями, что я останусь одна и не смогу найти себе человека (ввиду страха быть обманутой, брошенной и что мне снова изменят). Боюсь что я уже не молода( мне 29) и если я "разведенка", значит со мной что-то не так??? Ведь мне кругом говорят и пишут в статьях о том, что если муж изменяет ему чего-то не хватает, меня это оскорбляет, потому что я своему мужу отдавала всю себя, готовила, убирала, баловала его,благодарила его за помощь, ценила и уважала его решения, ничего не требовала (просила, но не требовала), принимала его таким какой он есть! Я понимаю что не должна была так делать - ведь я потеряла себя как личность, но и он знал что меня так же обманули до него, меня так же предал предыдущий человек, муж все это знал, и знал как я отношусь к изменам и растоптал меня так же. Прошу ответьте на мои вопросы.Помогите разобраться. Если нужны пояснения, я все поясню.Спасибо.
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Искренне сочувствую. Пережить измену очень непросто. Прошло совсем мало времени с момента, когда Вы узнали об измене. Примириться с ситуацией; принять, что теперь все иначе; простить - на это нужно время и усилия. Вы задаете вопросы, по сути о прощении - мужа и себя. И о возможности жить дальше и строить отношения по-другому. Есть немало техник прощения. Но рекомендовать ничего не буду: они начинают работать, как мне кажется, когда, действительно, хочешь простить. До того, это чрезмерные и не очень успешные усилия, на мой взгляд. Сейчас у Вас много эмоций. Я бы предложила начать с того, чтобы разобраться с этими эмоциями: обидой, страхом, ненавистью, болью. "Разобраться" - значит, услышать их, принять, что это есть. И еще предложила бы разделить 2 темы: 1. как простить и отпустить мужа и 2. как жить дальше и быть счастливой после измены. Сначала поработать с тем, что есть сейчас. Потом - о будущем. Единственное, о чем попросила бы: не принимать решений в состоянии острого горя. Вы пишете, что дали мужу второй шанс, но он ничего особенного не делал. Что он, по-вашему, должен был сделать, чтобы Вы точно знали, что он пытается исправиться? Есть ли у Вас критерии? Говорили ли Вы мужу о том, чего ждете от него? Простите, что спрашиваю: человек может искренне считать, что так он исправляется (особенно, если раньше он не имел привычки узнавать, как дела). Как Вы, в принципе, озвучиваете партнеру, чего хотите, и чего не хотите?
анонимно
Спасибо за сочувствие и ответ. У меня есть категории, исполняя которые, я могла его простить, в моем понимании простить - это жить с ним дальше, а не простить и отпустить.Т.е. если бы я ему сказала, что ты должен сделать то-то и то-то, то я тебя прощу и мы будем дальше вместе, то это означало бы мою готовность (или желание) его простить. Но я не готова пока. Да и я ему эти категории не озвучивала. Мне посоветовали не говорить ему ничего и не подталкивать, а посмотреть, что он САМ будет делать. Спрашивать "как дела" у него было всегда в привычке. Т.е. темы на которые мы говорим сейчас, были такими же как и до измены. Конечно, своему партнеру напрямую я не говорю чего хочу или не хочу, скорее намеками, но когда он меня не понимает, говорю прямо.
Если прощение мужа означает только вариант дальнейшего с ним проживания, выходит, разойтись с ним возможно, оставаясь со своей обидой? Как только обиды не станет, придется снова сходиться, так? Можете объяснить, в чем смысл Вашего нынешнего поведения? Вы чего сейчас от мужа хотите и от себя? Насколько понимаю, мириться Вы не готовы. Только если мужчина догадается о чем-то, что есть в Вашей голове, и выполнит это. Но Вы не знаете, хотите Вы с ним дальше отношений или нет? Говорите ли Вы ему, что его нынешнее поведение никак не помогает наладить отношения? Об этом он тоже должен сам догадаться? Тут я уже запуталась. И еще один момент, связанный с прощением: есть ли ощущение, что Вы простили себя за то, что оказались в такой ситуации?
анонимно
Разойтись с ним с обидой для меня легче, чем простить и отпустить его. Конечно если обиды не станет, не обязательно снова сходиться, но я боюсь, что если пройдет обида, то мне захочется быть с ним снова. От себя же я хочу, разобраться нужен ли мне муж, хочу ли я с ним дальше жить. А от него хочу, чтобы он искренне раскаялся. Пока мириться я не готова, потому, что не знаю нужен ли мне он, и я не знаю хочу ли я с ним дальнейших отношений. Я мужу не говорила, что его нынешнее поведение никак не помогает наладить отношения, т.к. не знаю нужно ли мне налаживать отношения и нужен ли он мне вообще. Вы спросили есть ли ощущение, что я простила себя за то, что оказались в такой ситуации? Нет, такого ощущения у меня нет.
Это, в общем, ощущается: то, что пока себя не простили. Я думаю, это первое, с чего имеет смысл начать. И, конечно, разобраться, каких отношений Вы хотите, "отреагировать" эмоции, осознать их и двигаться дальше. Если изменится Ваше состояние, Вы успокоитесь, будет проще намного принять решение.
