анонимно
Здравствуйте! У меня 2 взрослых сына. Старшему 20 лет, младшему-17. Оба учатся в ВУЗах, в разных городах. Проблема со старшим: он замкнутый, закомплексованный, необщительный, нет близких друзей. А младший-полная противоположность. У старшего не было ещё никаких отношений с девушками( кроме общения с девушками одноклассницами в школьные годы и с одногруппницами по его немногословным рассказам). Наедине с девушкой остаться он мне кажется просто боится. Вот сейчас, закончились каникулы. Он из дому выходил только по необходимости. 2 раза сходил на футбол, а потом искал причину, чтобы не идти и туда. Хотя играть в футбол он любит, постоянно смотрит его по телевизору, на компьютере, играет на компьютере только в футбол. На вечер встречи с одноклассниками не пошёл, хоть его и звали. Мне кажется и в группе у него нет близких друзей. Младший легко вступает в контакт, есть друзья, появилась девушка. Я не могу найти причины такого контраста в поведении своих детей. Наверное, где-то есть и наша вина. С детства старший был более болезненный, слабый. В школе учились оба хорошо, но младшему, как мне казалось, учёба давалась легче, его все замечали, хвалили. Он артистичный, хорошо поёт, играет на фортепиано. Сейчас в Вузе старший учится даже лучше. Мне кажется, он нам пытается постоянно доказать, что он хороший, он очень боится что-то не сдать, ошибиться. Удовольствия от студенческих лет нет никакого, он эти годы просто выживает. Как говорит младший : "Он не понимает до сих пор, что образование нужно прежде всего ему, Он учится для вас." Я много с ним беседую, он злится. Говорит, что ему никто не нужен, а на девушку у него просто нет времени. Когда спрашиваю, почему практически полностью прекратил общение с одноклассниками, немногочисленными друзьями , просто злится. Недавно случайно услышала, как младший учил его: "Ты признайся сам себе: ты просто боишься людей, боишься новых знакомств, а не тебе это не надо. Просто начинай говорить с людьми, независимо от того, нравятся они тебе или нет. Посмотри уроки общения в интернете и т.д." Старший слушал его, не выражая таких негативных эмоций, как когда я с ним говорю об этих вещах. Я переживаю, что он замкнулся, понимаю, что, есть и моя вина: может где-то в чём-то не поддержала, есть у меня и привычка сравнивать своих детей друг с другом или с другими детьми. Дети сейчас сами стали говорить о том, что папа мало уделял внимания их воспитанию. Муж у меня тоже не очень общительный, поэтому инициатором общения в компаниях всегда была я. Он просто был рядом, о чём разговаривать с сыновьями и что вообще надо с ними говорить не только о том, что надо сделать по дому или на даче он никогда не задумывался. Примером для них он тоже никогда не был. Могу ли я в таком возрасте чем-то помочь своему сыну или уже поздно? Или моя помощь сейчас должна заключаться в том, что оставить его в покое? У меня живёт ещё один страх. В 33 года моя сестра, которая была очень положительная со всех сторон, имела хорошего мужа и 2-х детей заболела психическим заболеванием. Это был шок для нас всех. После 6 лет болезни ( были длительные периоды ремиссии, а затем обострения) она ушла из дома. Два года считалась без вести пропавшей, а затем мы узнали, что она погибла в тот же день, когда ушла из дома. Глядя на своего сына, я очень боюсь, что у нас может быть предрасположенность к таким заболеваниям.... Как мне помочь ему стать увереннее в себе, смотреть на мир проще и веселее? Как спасти его от одиночества? У него плохое зрение, он комплексует и по этому поводу. Я в расстерянности. Может дадите какой-нибудь совет мужу, как наладить нормальные "мужские" отношения с детьми?
Отвечает Фоминичев Антон Валерьевич
психолог
Здравствуйте!
Помочь действительно возможно, для этого нужно признать свое бессилие контролировать или изменить сына.Да одинокий, да ранимый, да не совсем подходящий для современной жизни, но ваш сын. Иначе у него не будет такой важной опоры как МАМА, ведь ее заменить смесь тренера и педагога, который акцентирует внимание на его "сложностях" и заверяет, что к игре в Жизнь он попросту не готов. В этом смысле, вполне нормально что на ваши предложения сделать то-то, быть более таким-то и т.д. сын реагирует злостью. Ведь на его языке, вы ему в косвенной форме говорите, что такой, какой он есть, он вас не устраивает... и поэтому предлагаете разные способы по его улучшению. А это послание от матери еще не сделало увереннее в себе ни одного человека. Вместе с тем, на вашем языке эти попытки "улучшения" могут означать совершенно другое, например: "я люблю тебя, ты становишься старше и отходишь все дальше, поэтому мне очень страшно, что в минуты испытаний я не смогу тебя защитить как раньше, а ты к ним окажешься не готов..."
В таких вопросах нет никаких советов и отточенных психологических методик, все чудеса рождаются из честного разговора двух людей.
анонимно
Спасибо! Мне есть над чем подумать... Вы считаете, мне лучше отойти в сторону и отпустить ситуацию? В этот раз, когда он уехал, я стала звонить ему реже. Каждый раз, когда он на учёбе, стараюсь не терять надежду на то, что может быть он там не совсем одинок. Но когда приезжает домой и я вижу, что ничего не меняется... Приезжает примерно 1 раз в месяц. Сейчас говорит, что не знает, когда приедет, а я стараюсь не давить на него. Может он так станет самостоятельнее. Я понимаю, что моя вина есть, но и он к дому сильно привязан. Он даже после учёбы планирует вернуться домой, у него нет больших амбиций, хотя учится хорошо. Если я сейчас перестану над ним "трястись" он не почувствует полное одиночество и "ненужность"? Я уже просто не знаю, как правильно...
Фоминичев Антон Валерьевич
Вы как-то остро чувствуете одиночество сына, так как будто оно ваше. Возможно вам тоже одиноко, но это проще переживать через беспокойство об одиночестве сына... А если вы перестанете над ним "трястись", что почувствуете вы? Какие мысли, чувства вас посещают, когда вы ослабляете контроль за его жизнью?
анонимно
Когда ослабляю контроль, чувствую себя спокойнее. В свободное время уделяю внимание себе, дому, мужу. Но если чувствую или понимаю из его слов, что у него там что-то не так, не могу думать ни о чём другом и уже не до себя. Сейчас звоню ему реже, стараюсь не затягивать разговор, не трогать "больные" темы, пытаюсь убедить себя, что всё в норме. Да у меня и раньше так было: когда он далеко, мне кажется, что у него всё там не так плохо. А потом, как приедет, как увижу, как он дома просидит 2 дня безвылазно, а потом уезжает, как -будто на каторгу... Сейчас стала ловить себя на мысли, что боюсь его приезда, боюсь увидеть, что у него всё без изменений.. Дурдом! Не гуляет, не пьёт, с компаниями не водится, а я переживаю...
Фоминичев Антон Валерьевич
Здравствуйте! Простите за задержку с ответом, был в отъезде.
Мне трудно что-то сказать, так как я не знаю истинных переживаний старшего сына, а встречаюсь с вашими трактовками. Слышу про ваш страх...
Знаете, по-моему у Януша Корчага была такая идея, что чтобы ребенок перестал быть постоянным объектом родительских манипуляций, родителям нужно признать право ребенка на смерть. Звучит конечно жестко, но в вашем случае, это может звучать как: чтобы стать ближе к собственному сыну, вам важно признать его право на жизнь в изоляции и страдание. Иначе вы постоянное будете его подгонять и улучшать, возможно именно из-за этого он и отгораживается от людей. Тогда ваша способность к принятию и отсутствие требований жить счастливой жизнью, как все, может стать тем мостиком, по которому он когда-нибудь, когда будет готов перейдет к людям.
