Консультации / Психология и психиатрия

Сложности в семье

Здравствуйте! Мне 20 лет, два года встречаюсь с молодым человеком(23 года). Он находится под большим влиянием своих родителей. Семья полноценная: мама, папа. Родителей просто боготворит. Все для них делает. А вот родители.....ругают его по каждому пустяку, упрекая в том, что "он их не ценит, ему плевать на семью, и он плохой сын". Вечные звонки от мамы со словами "мне плохо, у меня давление, иди быстрее домой, ты же знаешь, я не усну пока ты не дома", после которых он бросает все и бежит домой. Мама, как он мне рассказывал, очень болела, когда он был подростком: частые нервные срывы, за что, как мне кажется, он чувствует свою вину. Постоянно рассказывает о том, каким он был "сложным ребенком" и "где бы он был, если не его родители", хотя особой проблемности в его рассказах я не замечала, ничего такого, что не делает любой подросток. Вобщем детство у него было сложное, друзья издевались называя маменьким сыночком.... от отца он часто слышал, что родители "не могут им гордиться", после чего начал доказывать ему обратное и в свои 22 года очень многого добился. Учится, работает по специальности, частично содержит дом(живет с родителями и говорит, что не оставит их), возит родителей на курорты и т.д. За период нашего общения он значительно изменился, начал больше ценить себя и даже пытаться противостоять родителям. Но теперь ему на каждом шагу кажется, что его не ценят(особенно я). Любое, самое маленькое замечание он воспринимает в штыки и прямо мне говорит, что я его не ценю. Последний месяц я стала слышать эту фразу очень часто.... Как вести себя в данной ситуации, и можно ли вообще говорить с ним на тему родителей или быть более гибкой и подыгрывать...?(С родителями я до сих пор незнакома, он знает всю мою семью и часто вхож в мой дом, но знакомить меня со своей категорически отказывается)
А как вам то, что вы по-прежнему не знакомы с его родителями? Они ведь такое большое место занимают в ваших с ним отношениях, к сожалению. И в чем ему в этой теме можно подыгрывать?! Когда вы мне пишете, что выросшим сыном манипулируют, играя на его вине, удерживая его на страхах за здоровье? Сейчас его родители - они работают? Или совсем уже старые? Вы про них что-то знаете про их жизнь и зачем они так за сына цепляются? Расскажете мне немного?
У нас частые конфликты из-за того, что я хочу с ними познакомиться. Мотивирует тем, что познакомить девушку с родителями это большая ответственность и он это сделает только тогда, когда уже будет идти разговор о свадьбе.... А так как у нас пока таких планов нет "это безответственный поступок". Оба родителя довольно успешные люди с карьерой. Матери 44, отец на 2-3 года старше. Очень закрытая семья, к ним и друзья то не приходят, даже по праздникам. Все четко, живут по расписанию чуть ли не на каждый день. Он сам родителей называет своими лучшими друзьями, всем с ними делится, все им рассказывает. На первый взгляд полная идиллия... Но живут в полном вакууме.... А конкретной причины, почему они так цепляются за сына я не вижу... единственный ребенок...
Да, такая правда очень закрытая семейная система, в которой все должны быть под неусыпным контролем...Сочувствую...А как у вас, у вас с вашими родителями заведено? Какие в вашей семье отношения, и как ваша семья относится к нему, к вашему МЧ?
Мои родители в разводе, живу с мамой, ее родителями и ее сестрой. С отцом не виделась 10 лет, он живет за границей, но мы поддерживаем отношения. У меня никогда не было такого контроля, по сути, у меня, молодой девушки, больше свободы, чем у взрослого самостоятельного молодого человека.... Семья у нас веселая, открытая. Очень любим гостей. Все мои друзья очень любят у нас бывать. Его у меня все принимают очень хорошо. Да и не только его-его друзей тоже! Бывает он у нас часто. Приходит в любое время. Помогает нам по дому когда надо, в курсе жизни всех членов семьи, очень ко всем внимателен, общий язык находит со всеми. Так что моя семья к нему очень прикипела. Но их тоже беспокоит тот факт, что я не видела ни разу его родителей. Для моей семьи дикость "как же им неинтересно с кем он проводит столько времени"...
Да, здОрово что он такой родной стал в вашем рОдном доме, здорово...И получается, что вы и ваша семья даете ему то, чего совсем нет в его "отцовом доме" - возможность пожить с открытыми границами, вкусить радости гостеприимства...Но и вашу потребность быть представленной его родне тоже очень понимаю. Но если от своих обид немного сейчас отойти - и прислушаться к нему, вашему любимому - как чувствуете, что его больше всего останавливает сделать этот шаг? Попробуйте пофантазировать - чего он может тут опасаться?
Консультация психотерапевта на тему «Сложности в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос