Страхи

Добрый день! Мне 24 года. Полтора года назад я проходила курс лечения у психотерапевта. У меня была сильная депрессия. В течение года мне становилось то лучше, то хуже. Мое обычное состояние это отсутствие каких либо эмоций, хотя лучше сказать подавление всех возможных эмоций. Даже плачу редко, но если дам волю чувствам, то случается просто истерика. Полгода назад я пропила курс флуоксетина. Чувствовала себя великолепно!!! Но я понимаю, что пить его вечно невозможно, и вот теперь я снова в депрессии. Это ужасно, это мешает мне нормально жить и общаться с другими людьми. Я бы хотела немного рассказать о том, что привело меня к депрессии. У меня два раза были отношения, которые закончились очень плохо для меня. В то время (4 года назад) я была совершенно счастлива! Мне так не хватает этого чувства, я бы так хотела вернуть это безмятежное состояние(( итак, я жила с мужчиной около 3х месяцев, и я даже не уверена, что любила его, но я ему верила, он говорил, что мы поженимся, что любит, и я верила. У нас был потрясающий секс, он готовил для меня, ухаживал. я была уверена, что он любит меня по настоящему и была готова выйти за него замуж. А потом он пропал. Не объясняя причин. Ушел от меня. Я была разбита, ненавидела его. Плакала много и долго. Через три месяца после того как он меня бросил, я познакомилась с другим, и влюбилась очень сильно. Мы постоянно куда-нибудь ходили, выселились. Я была безумно счастлива!!! и я всегда просила Бога, чтобы мы были вместе всегда. Но уже тогда я боялась что он меня бросит, и я часто говорила об этом с подругами, и в итоге это случилось. Он сказал, что у нас ничего не получится, и у меня даже слов не было,чтобы ответить. Через две недели он позвонил и сказал, что совершил ошибку. Я конечно же обрадовалась, и вернулась. Но уже через 4 месяца он снова решил расстаться. Я была готова к этому, я этого ждала, но не хотела. Я очень сильно страдала, очень. Полгода я не могла прийти в себя. Сейчас я уже два года встречаюсь с другим. У нас все хорошо. Но я уже не испытываю той безмятежной влюбленности, которая была раньше. Я не чувствую счастья, не хочу заниматься любовью. У него очень много друзей, и когда он предлагает сходить куда нибудь всем вместе я отказываюсь, потому что боюсь. Боюсь его друзей, боюсь сделать что-то не то, боюсь, что не понравлюсь его друзьям, что они будут плохо говорить обо мне или о нем. Изза этого мне очень стыдно, мне стыдно почти за все. Я почти всегда молчу. И всегда виню себя за все. Он конечно видит, что со мной что-то не так, помогает как может,понимает меня. Но это не работает. Я боюсь быть счастливой, потому что у меня в голове уже есть модель "сначала счастье, потом страдание". Я боюсь сделать больно ему, или себе. Постоянно думаю об этом. Но я так хочу освободиться от этой депрессии, быть свободной чувствовать, любить, радоваться. Как мне побороть свои страхи? Я прошу прощения за столь длинный и нудный рассказ. Пожалуйста, дайте совет. Заранее благодарю Вас!!! С уважением, Анна