Я в ужасе о самой себя

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 20 лет. Я человек малообщительный, но если мне попадается кто-то, с кем я могу говорить обо всем, я так и делаю. Ради таких людей я готова пожертвовать чем-то. Но таких два-три человека - самые близкие друзья. Это нормально? С остальными я поддерживаю больший или меньший контакт. В целом никого не обижаю, кроме... самых близких. Как-то так сложилось, что в семье у меня всегда была некая отдушина для негатива.Здесь я могла себе позволить поплакать, поругаться, поспорить всласть по ничтожному, по сути, поводу, здесь от меня никто ничего никогда не требовал. Впрочем, я не могу сказать, что вне семьи кто-то что-то требует. Вне семьи я такая, какая есть. Но В ней... Я не знаю... порой мне кажется, что я ненавижу маму, так как она меня старательно уверяет в моей ненормальности. В результате сегодняшнего разговора выяснилось, что я ненормальна потому, что ленива и необщительна. Насчет лени... лет до 15ти за меня всегда всю работу по дому делали другие. Бабушки. Я это говорю сейчас, не стыдясь, ибо стыдиться нечего. Я устраивала бардак, который безмолвно убирали, даже не намекая, что должно быть по-другому. В школе... я училась спокойно, получая пятерки и ничего при том не делая. Я не думаю, что необщительна. Честно. Я общаюсь столько, сколько хочу, с теми, кто мне интересен. Да, мне люди интересны в ограниченном количестве. Для меня неприемлемо общаться с любым человеком просто для того, чтобы узнать о нем побольше. Общаются обычно с теми, с кем тебя чо-то объединяет. Другое дело, что меня мало с кем что-то объединяет, ибо мне лень что-либо делать. Я люблю мечтать. Не столько даже о себе. Я легко могу вообразить себе, что я не один человек, а несколько. И эти несколько человек разыгрывают между собой какие-то ситуации. В такие моменты мне не бывает одиноко. Мне радостно. И горестно, когда из этой ситуации кто-то выдергивает. Такое состояние для меня характерно с раннего детства, я всегда воображала себя кем-то другим: львенком Симбой из мультика, известным певцом или певицей, героем приключенческого романа... За яркой внутренней жизнью я потеряла, а точнее, не нашла саму себя. Я не знаю, что я за человек. У меня нет какой-то своей сущности, и поэтому я могу вести себя как угодно: быть хорошей, плохой, умной девочкой, какой угодно. Я сейчас пишу это, понимаю, что нужно наконец начать жить своей жизнью, но... мне будет не хватать моих героев. Да и к тому же... я чувствую, что меня бесит, что моя мама права, и я на самом деле просто ненормальная, что у меня проблема. Я не хочу признавать ее правоту. Не хочу. Меня это бесит, я не хочу ее ни видеть, ни слышать. И дело не столько в наличии проблемы, сколько в том, что я проигрываю в споре именно ЕЙ. Если бы я говорила об этом со своей подругой, мне было бы легче. Мне страшно признать, что я ошиблась в отношении самой себя. Тем более что я давно и неоднократно думала, что с этими фантазиями надо что-то делать. Простите, это все длинно и сумбурно. Готова ответить на любые вопросы. Очень прошу, подскажите, что мне делать с сложившейся ситуацией! Заранее спасибо!