Стоит ли обращаться к специалисту или можно справиться самой

Кратко об мне. Возраст: 24 года. Замужем 8 лет. Сыну 6 лет. Студентка. В первый год после рождения сына у меня были резкие перепады настроения, я срывалась на мужа. Когда сыну исполнилось 1,5 года, мужа довела своими истериками и скандалами до того что он чуть не ушёл. Стала весь этот гнев, всё раздражение сдерживать внутри себя и замыкаться. Стала много спать. Во сне чувствовала себя комфортнее. Стала очень апатичная. Если не спала могла просто лежать часами ничего не делая. Бывали недели просветления ( когда занималась с ребенком или по дому. но в свободное время впадала в эти состояния) Когда сыну исполнилось три года, его отдали в садик, а я устроилась на работу, потому что дома находиться не могла. Но попала в коллектив, с не очень общительными людьми. Работа помогла на первые полгода, потом снова начались эти состояния. Начало доходить до того что я начала думать о самоубийстве. Засыпала с мыслями: " Надеюсь утром не проснусь". В конечном итоге решила забить свое время полностью, чтоб не было свободного места в голове. И в итоге к работе и дому прибавила ещё учёбу. Но тут начались проблемы. Я не могла нормально ни с кем разговаривать. Появился страх общаться с незнакомыми людьми, звонить по телефону. Когда начинала говорить в мало знакомом или не знакомом окружении, запиналась, краснела, сильно потела и мысли вылетали из головы. Перед экзаменами, зачетами, докладами всю охватывала тревожность, успокоиться не помогали даже успокоительные. Информацию усваивала с трудом. Хотя в школе была отличницей. Проработав в конечном итоге на работе ещё полгода, я отказалась от работы и сосредоточилась окончательно на учёбе, потому что сил не хватало на три дела. Потом перевелась на очное отделение. Сейчас на третьем курсе. Учиться легче не стало, с общением те же проблемы. Весной этого года, снова вернулись мои состояния апатии и долгого сна, но к ним прибавились новые симптомы. Появились навязчивые мысли, стало казаться что я схожу с ума. Мысли о самоубийстве. Бывает так что в голове вообще отсутствуют мысли. Пустота, или всякий бред ( о том что я сумасшедшая и мне нужно покончить с собой). Бывают вспышки агрессии. Недавно забрав сына из сада, была очень усталая и раздраженная, а сын очень активный, шумно играл, я позвала его ужинать, он начал капризничать, я не выдержала и ударила его. Он заплакал. Я даже сначала не поняла как это произошло. У меня началась истерика, сынок начал меня успокаивать. Я ненавидела себя в тот момент что готова была убить себя. Очень боюсь что снова не смогу себя сдержать. Я боюсь снова причинить боль своему ребенку. Идти к врачу тоже боюсь. Не хочу быть сумасшедшей. Что мне делать? Можно ли справиться самой с этим?