Не хочу жить
Кристина Овсяникова, Женщина, 23 года
Добрый день, мне 23 года. Не хочу жить, за плечами провальная попытка суицида пару месяцев назад. Нахожусь в глубокой депрессии в сочетании с частыми истерическими припадками около года. Панические атаки мучают с 19 лет. Все началось 2.5 Года назад. Встречалась с молодым человеком с 16 лет. Были отношения на расстоянии на время обучения в институте. На последнем курсе встретила другого, скрыла измену. Но не смогла с этим жить и рассталась с любимым мне человеком, он мне был очень дорог. И уехала в другой город к тому с кем изменила, но недолго с ним повстречавшись, начала роман с начальником своего отдела на работе и рассталась с ним. И тут начался ад. Этот "роман" длится до сих пор. Разница у нас больше 15 лет, у него двое детей и сумасшедшая жена. Он живет со мной и моей мамой, но естественно ходит к детям и ездит домой когда у той припадки. Но как бы вам сказать, может я бы и проглотила такую учесть но он и сам мягко говоря не подарок. За время пока я с ним мне предлагал выйти замуж мой единственный любимый человек, но я отказала ему, из-за этого подонка, решила на тот момент что смогу с ним построить свой мир, только не учла того что свое истинное лицо он мне на тот момент не показал. Доверчивая наивная дура. В общем он меня не любит и относится ко мне потребительски, в чем и сам признается. Терзает меня постоянными истериками, неуважением, думаю ничего кроме секса ему от меня по факту не нужно. Очень тяжелый человек, он еще и болен. Мы ездили заграницу на обследование и все тщетно. Никто не может определить причину его болей. В общем из-за него я чувствую что всего лишилась. Я поменяла работу, пошла к психологу, но все безрезультатно. Логично спросить если я осознаю что этот человек несправедлив и неуважителен ко мне, что меня держит? Чувство вины. Я сама себя наказываю и готова терпеть все что угодно из-за того что я предала любимого мне человека в определенный момент времени. Но недавно наступил его час и он жестоко предал меня. Он начал встречаться с моей подругой, они по юности встречались пару месяцев, а потом была наша пятилетка. Этим летом мы с ним встречались и признались друг другу что очень любим до сих пор и я живя в этом аду пыталась найти пути к нему, уехать в его город. Но находясь в каждодневном аду он меня огорошил новостью что они теперь вместе и живут вместе. После этого была неудачная попытка суицида. Скорая откачала. От меня отвернулись практически все друзья, так они были общими а я уехала очень далеко, они им ближе. Все говорят просто забудь. А я каждый день умираю, я жить не хочу, я молю о смерти, я перестаю верить в бога, теряю вкус к жизни. Давлюсь ненавистью к себе и некогда очень дорогим мне людям. Очная психология не помогает. Не знаю почему пишу. Есть выражение:"сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Всего один. Если лампочка хочет меняться." Так вот лампочка не хочет меняться я хочу исчезнуть ведь всем так будет лучше. Как пробудить желание жить? Увидеть этот смысл? Потому что сейчас его нет, меня прошлой сильной и целеустремленной нет. Я просто гнию внутри себя. "Сначала она долго плакала, а потом стала злая" это про меня, но я сама себе противна уже.
Отвечает Помещик Валерий Анатольевич
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Кристина.
Печально читать Ваш рассказ, сочувствую Вашему горю.
Вы ставите невыполнимую задачу передо мной - пробудить желание жить. Если это не смог Бог, если это не смог Ваш психолог за курс консультаций, то я не смогу этого сделать через переписку, либо с помощью совета.
Я не экстрасенс, ни знахарь и не колдун. Я психотерапевт, который работает со здоровой частью психики человека, с его ресурсом. Но Вы ничего не написали о своих сильных сторонах, на которые можно было бы опереться, чтобы выйти из этого внутреннего конфликта. Пока я лишь увидел, из Вашего описания, жертву обстоятельств.
Попробуйте взять ответственность за происходящее на себя. Что Вы лично сделали, чтобы оказаться в этом положении? Не чувство вины я предлагаю Вам навязать себе, а ответственность. Вы сами выбирали этих мужчин, сами принимали решения действовать так, как действовали. Вы же находили в себе силы и решимость так поступать. На что Вы опирались тогда, когда действовали самостоятельно? Если ли эти ресурсы у Вас сейчас, чтобы выбраться из этого состояния?
Напишите, пожалуйста, какие Вы видите пути решения своего вопроса? Не говорите, что не видите, пишите любые, даже самые невероятные, пусть смешные и нереальные. Просто напишите список, как можно длиннее, чтобы не быть в зависимости от ситуации, чтобы увидеть возможные пути решения внутреннего конфликта. Я верю, что у Вас получится. Сделайте это и тогда можно будет двигаться дальше. Успехов!
Кристина Овсяникова
Добрый день. Спасибо, что отозвались и за сочувсвие,хотя я думаю я его не заслуживаю. Сильные стороны были: целеустремленность, упорство, трудолюбие…но все это было. Что я лично сделала? Искала работу, переезжала, врала и т.п., делала какие-то действия в жизни, жила.. Вы говорите взять на себя ответ-ть, она и так на мне. Я ни на кого ее не перекладываю. Я понимаю, что в первую очередь все это были мои действия и решения, но сейчас таких сил у меня нет, нет этих ресурсов. Я опиралась просто на свою внутреннюю силу, о том, что я поступаю правильно (со своей колокольни) А второе не смотря, на осознание собственной вины, ненависть и негативное отношение к этим людям все равно присутствует, которое становится чуть ли неосязаемым вовремя моих истерик.
Пути. Если постараться откинуть мои темные краски в голове то..то все равно ничего..Ничего не поменять, потому что не для чего и не для кого. Все поступки делались потому что это приведет к тому-то, что мне доставит какое-то внутреннее удовлетворение. Так вот сейчас нет «этого», все поступки ни к чему не приведут. Ничего не измениться. Ничто не принесет удовлетворение. Потому что мне ничего не нужно, как и жизнь.
Я раньше не понимала суицидников, мол как так можно…но нашла подходящее выражение для этого.. «Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, прочувствуй его боль, попробуй его слезы… И только после этого говори, как нужно жить.»
Если невероятный выход – сотрите мне память. Полная амнезия.
Сейчас, я начала принимать сильные антидепрессанты. Будем надеемся на их эффект, хотя я не верю в лечение от одной пелюли.
Здравствуйте, Кристина!
Сожалею, что Вам трудно выполнить было задание, ибо, как Вам кажется, Вы не видите выхода.
Кроме того, мне показалось, что Вы не различаете таких понятий, как вина и ответственность. Это разные вещи. Никто не виноват в том, что у Вас такое сейчас состояние, что Вы оказались в таком положении. Никто, даже Вы.
Но ответственность за Вашу жизнь на Вас. Именно Вы пришли к такому состоянию и только Вы можете принять решение и начать действовать, чтобы из него выйти.
И ещё, я бы поработать с Вашей ненавистью, ибо негативные эмоции притягивают к нам болезни и мешают нормально жить.
Но, простите, мне трудно помочь человеку, который не верит в изменения.
Впрочем, хорошо, что Вы не верите в спасительную силу лекарств. Это хорошо, ибо все силы к выздоровлению внутри Вас. Примите это и найдите цель, к которой хотелось бы стремиться. Успехов Вам!
