Булимия или нет

Здравствуйте, хотелось попросить помощи дистанционно, т.К не хочу идти ко врачу. Но вместе с этим мне надоело мое пищевое расстройство. Я не могу найти ответы на несколько вопросов: что это, как от этого избавляться и существенно ли это? Все, наверное, началось с комплексов и давления родителей из детства. Я никогда не была худенькой девочкой, к тому же родители всегда меня пытались идеализировать. Будть то в учебе, спорте, хобби. Я переняла эту черту и летом этого года поняла, что я слишком полная для "стандарта". Я начинала с легких диет, но наткнулась на сообщество про анорексию в соц.Сети. Увидев, как быстро девочки худеют, я тоже взялась за голодовки, недели на воде, кофе, кефире. Так продолжалось два месяца. Было много срывов на этой почве, я то не ела неделю, то наедалась всего, что есть в холодильнике, пока мне не становилось трудно стоять. Я тспортила себе жкт, почти дошла до гастрита, но маме молчала. Были обмороки, которые она замечала, но я объясняла это тем, что это "семейное"(в семье по женской линии у всех пониженое давление. С мамой мне очень тяжело общаться, мы друг друга не понимаем, разговоры "по душам" проходят быстро и с молчанием, неловкостью. Я не чувствую родственнной связи с ней, нет близких отношений, поэтому я не могу ей ничего рассказать. Далее дело с диетами дошло до ручки, я почитала, что по описанию это нервная анорексия. Я боялась съесть лишнюю помидорку, после еды сразу шла на стадион или еще хуже- в туалет два пальца в рот. Да, как я говорила, это продолжалось 2 месяца. Я поняла, что надо из этого вылезать, потому что частые рыдания, переживания и насилие желудка вгоняло меня в депрессию. Также, мое отражение в зеркале, в момент похудения я себя ненавидела, пряталась не под одеждой, а какими-то отцовскими мешками, поубирала зеркала, меньше стала ходить на улицу. Мне всегда казалось, что все считают меня дико толстой. Но в то же время я готовила тазами и закармливала своих членов семьи. И я поняла: надо заканчивать я стала читать литературу на эту тему, смотреть фильмы, 3 раза в день по 20 раз говорила себе:"ты худая и красивая". (Я похудела с 70 до 59, затем все вернулось обратно с булимией) все притупилось, но я часто замечала, что пытаюсь опять себя огородить от лишних калорий, потом меня потянуло в спортивный зал. Я купила абонимент, истощала до психологического уровня еа тренировках, наедала не больше 300ккал, в то время, как сжигала около 700 и сейчас все вренулось, я опять в мании похудения, диетолога не слышу, отъедаюсь по вечерам, запихивая в себя по 5 яблок, по две пачки творога с кучей меда и орехов, съедаю весь приготовленный салат, тарелку диетического супа, пачку мюслей, в которых около 1500ккал все не так критично, потому что я ем правильную пищу, но в огромных количествах, после этого трудно стоять, поэтому я сразу бегу пить слабительное, чтобы уменьшить боль в желудке. 6-8 Таблеток последнее время много переживаю, постоянно хочется сладкого, поэтому заливаю в себя мед. Его приходится запивать водой, поэтому я пще острее ощущаю боль остановиться не могу, будто выключаюсь но в тот же миг после съеденного ругаю себя, жалею, что съела это все что мне делать? Ко врачу не пойду, мне страшно это же психушка, я не могу трезво оценивать свое состояние, поэтому очень критична прошу, помогите