Образ жизни, , Русская служба Би-би-си

«Да, я толстая. И вот как мне живется»

Признания одной женщины о том, почему она не боится называть себя толстой и как ее вес влияет на ее жизнь.
Depositphotos.com

Не так-то просто любить свое тело, когда у тебя ожирение. Пока одни пытаются восстановить поруганную репутацию полноты, Мелисса признается, что это слово относится и к ней самой. И ей это не нравится. Когда я встаю с места, чтобы сделать презентацию на работе, то прекрасно понимаю: первое, на что люди обратят внимание — это мои объемы, а не я сама.

Я в буквальном смысле тот слон в комнате, которого нельзя не приметить. Я всегда начинаю разговор так: «Знаете, моя работа — сплошной стресс! Еще неделю назад я была 12 размера [эквивалентен российскому размеру 46 — прим. Русской службы Би-би-си], а теперь посмотрите на меня!».

Почему я так делаю? Почему глумлюсь сама над собой? Почему я должна дать понять каждому, что я полностью в курсе своей проблемы и что мы можем уже поговорить о чем-то другом? Потому что я крепкая толстая женщина. Я не боюсь слова «толстый». Я не скрываю свои размеры под одеждой и не утверждаю, что у меня фигура формы песочных часов. Я толстая, и от этого факта не скроешься.

Я бы описала себя как груду больших шаров и коробочек. Во мне нет ни единого места, кроме запястий, которое можно было бы назвать маленьким.

Мое лицо — большой круг. Мои груди размера 46 °F согревают мой живот. Вообще-то у меня их несколько. Животов. А моя кожа испещрена растяжками. В обществе таких, как я, воспринимают особым образом — мы отвратительны, жирны, нерадивы, ленивы, тупы и некомпетентны. Однако, и это странно, когда тебя видно отовсюду и ты занимаешь все пространство вокруг, то почему-то чувствуешь себя невидимкой. Люди стараются не смотреть на тебя. Я ощущаю издевку, пренебрежение и насмешки.

И хотя некоторые считают меня боди-позитивной и восхищаются этим моим качеством, я не могу не чувствовать ненависть и боль от мысли, что мой жир никуда не уходит. Произносить слово «жир» нелегко. Но только так я могу выразить то, чем я являюсь.

Иногда мне кажется, что некоторые вещи я делаю только для того, чтобы оправдать свое существование. Например, участие в благотворительности и хорошее поведение по жизни. Я ношу кепки с надписями «лучший менеджер», «отличный друг», «примерная дочка» везде где только могу. В каком-то смысле мне повезло: я типичная толстая женщина в том смысле, что я веселая, независимая, у меня много друзей. И у меня африканские корни — быть толстушкой для черной женщины считается приемлемым.

Я понимаю, почему некоторые смотрят на меня и спрашивают: «Мелисса, как же можно было так растолстеть?» Ответ прост: проблемы с самоконтролем, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Когда я задумываюсь обо всем этом, то понимаю, что раз я довела себя до такого состояния, значит, я себя совершенно не ценю.

Друзья говорят, что я не экономлю на себе. Шкафы в моей кухне забиты качественными продуктами. Полки заставлены банками с изысканными маринованными овощами. У меня целая коллекция бутылок первоклассного шампанского, приправ и специй. Если бы я была стройной, меня бы считали гурманом, потому что еда — это моя настоящая страсть. Но при всем этом я одержима страхом того, что у меня может закончиться еда. В результате мой кабинет превратился в склад провизии. Мой рабочий стол был вытеснен дополнительным морозильником и стеллажами с пивными банками, бутылками вина и сидра, с различными кашами, батончиками, пакетами чипсов и приправ.

Мне стыдно за это. Похоже, я скопидом.

Иногда во время похода в супермаркет я опускаю глаза в пол и думаю только об одном: «Кому я все это покупаю?». Мне приходится себя одергивать — я закупаюсь не на целую семью, а всего лишь на себя одну.

Мне грустно от того, что чувство комфорта мне дарит еда, а не что-то другое в этом мире. Такие странные отношения с едой — это признак одиночества.

Каждый день я трачу по 2−3 часа на дорогу на работу и домой. Я сижу в машине, выхожу из нее и «пересаживаюсь» в офисное кресло, в котором провожу остаток дня. Я бы не хотела знать, сколько шагов в день я делаю, потому что подозреваю, что их меньше сотни. И тот факт, что я много ем, вдобавок к моему остеоартриту и другим проблемам со здоровьем, совсем не помогает мне. Это лишь увеличивает нагрузку на суставы.

Я как-то услышала фразу: «Копаю себе могилу ложкой».

Раньше я плавала, но перестала. Когда-то я была меньшего размера, даже стройной. Где-то в подростковом возрасте у меня были сложные отношения с едой. Мама не хотела, чтобы мы с сестрами растолстели так же, как она сама. Это будто стало каким-то самосбывающимся пророчеством.

«Просто сбрось вес», — слышу я часто от своих родственников, друзей, коллег, докторов…Это не китайская грамота, я понимаю. Потребляй меньше калорий, сжигай больше… Но это же предполагает какие-то усилия, не так ли? То есть я должна себя мотивировать и упорно заниматься. Бывает, что мне начинает казаться, что я на это способна. А иногда мне кажется, что не могу. Если честно, мне все равно. Почему я просто не могу принять себя такой, какая я есть?

Люди постоянно осуждают меня. Наверное, дело в страхе. Они проецируют свои страхи на меня, потому что я — отражение того, кем они могут в теории стать. Они повторяют себе, что они себя контролируют, что они разумны, что ни при каких обстоятельствах они не достигнут таких размеров, как я.

Но позвольте мне вам кое-что рассказать: когда-то я была такой, как вы, а вы всегда можете стать такими, как я. Иногда мне действительно кажется, что полнота — это красиво. Тогда я просто любуюсь своим отражением в зеркале.

Мой вес также может давать мне силу. Я могу войти в комнату и почувствовать себя сильной настолько, что если кто-то скажет мне нечто плохое, оно просто от меня отскочит. Я к такому нечувствительна. Иногда я вижу жир своей броней, а иногда он становится моей завесой от окружающего мира.

Мой мир полон противоречий, но я никого в этом не виню. Единственный, кто несет за это ответственность, — я сама. И несмотря ни на что, я свой вес не принимаю. Я не была рождена такой.

Если я приму себя такой, это будет значить, что я сдалась. А я сдаваться не хочу.

Я не ищу сочувствия. Мне просто хотелось бы рассказать другим, почему мне кажется, что признание своей полноты — это отличный способ сдвинуться с места. Я тихо обдумываю свой план и считаю, что похудеть до размера 14 или 16 было бы более чем достаточно для меня. Я не хочу быть нормальной, потому что норма — это скучно. Я просто хочу быть лучшей версией себя.

Почему бы и нет?

BBC В данном материале на законных основаниях могут быть размещены дополнительные визуальные элементы. Русская служба Би-би-си не несёт ответственности за их содержимое.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Regina Litvinova
В ответ на комментарий от СМЕРШ 3 УФ
СМЕРШ 3 УФ
Как то всё бла-бла-бла.
Как только признаешь себя толстым то уже не будет иной задачи, как найти оправдание почему толстый.
Ну и тогда все! Тогда все, всё и т.д. виноваты, а я белая и пушистая!
И вот тогда станет еще толще!
И истинная правда что толстые это просто обжоры!
И в большинстве случаев не нашли себе места в жизни и заедают, заедают, заедают и всех винят что (как моя жена) холодильник полный.
Готовить она не любит, типа, потому, что аппетит у неё видите ли появляется!
И что в итоге?
В итоге я сам вынужден готовить себе практически всегда.
Но что-то не заметно что бы холодильник не пустел когда она дома.
Что-то как-то она считает что есть ей это ничего в "сознании" не нарушает. а вот готовить видите ли аппетит у неё пробуждает!
Фитнес ей оплачиваю, а она что?
А она "мне суставам тяжело и поэтому аквааэробика и хамам или сауна.
То есть ходит туда отдыхать!
И это каждый день часа по три-четыре (безлимит у неё).
А в магазин, да даже в ближайший ритейл какой-то или в ЖК в соседнем чуть ли не подъезде ей лень сходить, потому что "мне больше трех кг поднимать нельзя"!
Ну в общем, живут с расказао о тяжелой жизни, что-то типа "Я встала рано, в 9 часов уже проснулась" и на вопрос "И что делала" ответ изумительный - "ну, сразу немного отдохнула".
Смешно?
Но вот поверьте, это из жизни! Вот слово в слово. Только не моей, а одного приятеля и там жна встала, соизволила, его на работу проводить, но до кухни не дотянуло желание и она уснула дальше, а потом моей говорила это по телефону (на громкой связи поставила и это вот еще ода ленивая привычка - лень трубку держать и орут на весь дом).
А этот теперь "животрепещущий" как бы вопрос-укор "Ты меня в ресторан когда водил последний раз?" на который так и хочется ответить "Зачем? смотреть там взгляды окружающих с немым вопросом - "двери не перепутал? её в зал. а то и вообще на годик на галеры, а не в ресторан!"
А эти "деланные" нужно больше овощей есть, клетчатки и т.п. ерунда?
Не, ну овощи это хорошо! Но я мясо люблю!
СсылкаПожаловаться
Так разводитесь, раз все так плохо
СсылкаПожаловаться
СМЕРШ 3 УФ
В ответ на комментарий от Regina Litvinova История переписки2
Regina Litvinova
Так разводитесь, раз все так плохо
СсылкаПожаловаться
С пониманием прочитанного плохо или лень было ветвь дискуссии до конца прочесть, что бы не на вырванное из контекста давать вот такое "совет"?
СсылкаПожаловаться
Дальлесдрево
В ответ на комментарий от Елена Собинова
Елена Собинова
Я вот полная,но ни в чём себе не отказываю-ведь жизнь-это не самозапрет-всё время сидеть на парёной репе-бред.Но всё зависит от человека.Я постоянно хожу занимаюсь фитнесом,очень подвижная и мои лишнии кг мне не мешают.
СсылкаПожаловаться
вы не полная, а толстая....судя по фото...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.