Не бойтесь выглядеть в глазах других ранимым человеком: чаще всего это только повышает вашу привлекательность.
Такой совет дают психологи из Мангеймского университета (Германия), статья которых была опубликована в журнале Journal of Personality and Social Psychology. Анна Брук (Anna Bruk), Сабина Шолль (Sabine G. Scholl) и Герберт Блесс (Herbert Bless) пришли к выводу, что существует большое расхождение между тем, как люди относятся к своим слабостям, и как это интерпретируется окружающими.
Как правило, пишет в своей статье в журнале The Atlantic Эмили Эсфахани Смит (Emily Esfahani Smith), мы страшимся показать свою уязвимость и несовершенство, нам кажется, что мы будем выглядеть ущербными и неполноценными. В результате мы закрываемся и пытаемся выглядеть в глазах других людей этаким «сверхчеловеком». Однако делать этого не стоит — когда вы эмоционально открыты, откровенны и не боитесь продемонстрировать, что вы живой человек — со всеми недостатками, страхами, надеждами и тревогами, ваша привлекательность только растет. Брук, Шолль и Блесс назвали открытый ими феномен «эффектом прекрасного провала».
В психологических экспериментах, проведенных учеными, принимали участие сотни человек. В ходе одного из экспериментов участников просили представить различные ситуации, при которых они находятся в максимально уязвимой, беззащитной позиции, так как, несмотря на свой страх и возможные риски, они эмоционально открыты по отношению к другому человеку. Например: вы признаетесь в любви своему лучшему другу или подруге; вы первый просите прощения у возлюбленного или возлюбленной после сильной ссоры; вы признаетесь коллегам по работе, что допустили серьезную ошибку, — и так далее.
Когда главными героями в этих ситуациях оказывались сами участники, они, как правило, говорили о том, что такая открытость показывает их слабость и несовершенство.
Но когда людей просили представить в этих ситуациях кого-то другого, отношение резко менялось: открытая демонстрация уязвимости воспринималась как нечто позитивное, правильное, делающее этого человека более привлекательным
.
В ходе другого эксперимента студентов пригласили в лабораторию и разбили на две группы. Участникам из одной группы сказали, что они должны будут исполнить песню-импровизацию перед жюри, а участников из второй группы назначили членами этого жюри. Это был блеф, так как в итоге никто не пел, и никто не выносил суждение. Просто Брук и ее коллеги намеренно поставили часть студентов в уязвимую ситуацию. До того, как участники поняли, что их обманули, им пришлось ответить на серию вопросов об уязвимости. Те, кому предстояло петь, отнеслись к этой ситуации гораздо более негативно, чем предполагаемые члены жюри, согласившись с утверждениями типа: «Когда я показываю свою слабость, другим людям это кажется отталкивающим» и «Мне нужно скрывать свое несовершенство». Будущие судьи были гораздо более благосклонны к будущим певцам, предположив, что их выступление будет проявлением силы и мужества.
Чтобы разобраться, в чем причины такой разницы, исследователи обратились к теории о том, как человеческий мозг обрабатывает информацию. Когда мы думаем о собственной уязвимости, мы воспринимаем ее как нечто конкретное и реальное, поскольку это непосредственно касается нас самих. В преувеличенной перспективе все наши несовершенства и слабые места кажутся нам более явными и заметными, и так легко представить себе все, что может пойти не так. Но когда мы думаем об уязвимости другого человека, все кажется более отдаленным и абстрактным. Дистанция позволяет нам взглянуть на него более широко и увидеть не только его плохие, но и хорошие стороны.
Предыдущие исследования в основном подтверждают выводы, сделанные Брук и ее коллегами, свидетельствуя о том, что люди склонны восхищаться слабостями других. Например, человек, не побоявшийся спросить совета или попросить о помощи во время учебы или на работе, кажется тем, к кому он обратился, более способным и грамотным. А искренность, открытость в личных отношениях помогает влюбиться.
Однако стоит признать, что «эффект прекрасного провала» все же срабатывает не всегда.
Реакция окружающих на ваши ошибки и промахи во многом зависит от вашей репутации. Если до сих пор вы казались сильным и уверенным в себе человеком, а потом вдруг показали свою слабость, люди будут вам симпатизировать и сочувствовать. А если вы и без того постоянно «лажаете», ничего прекрасного в вашем очередном провале никто не увидит.
Как бы там ни было, идет ли речь о работе или о любви, безопаснее всего «снимать маску» в отношениях, уже имеющих какую-то историю, когда такие разоблачения взаимны и только сближают двух людей, полностью откровенных друг с другом.
С другой стороны, нужно отдавать себе отчет, что в эмоциональной открытости по определению нет ничего безопасного, и именно это-то в ней особенно ценно.
Делясь своими страхами, тревогами и надеждами, признаваясь в ошибке, открыто заявляя о своей любви, вы сознательно идете на риск, вы подставляетесь, и последствия могут быть для вас очень болезненными, но такая смелость помогает открыть двери для более честных, подлинных, близких взаимоотношений. Конечно, все всегда может пойти не так, но красота жеста останется.
