В свежем выпуске нашего подкаста мы поговорили о половом воспитании детей, когда и как лучше поговорить о близости с ребенком. Какие темы следует затрагивать и как оградить ребенка от травм? Также мы обсуждаем близость в паре и то, как открыто говорить о проблемах и находить пути их решения. В гостях Psychologies сексолог Константин Никулин — пересказываем ключевые идеи!
1. Когда и как говорить с ребенком о сексе?
Многих родителей беспокоит вопрос полового воспитания ребенка — не все знают, когда это стоит начинать делать и в какой форме. Никулин советует родителям быть открытыми в общении с детьми, акцентировать внимание на взаимопонимании, поддержке детей и готовности им помочь в трудной ситуации. Сексолог также отмечает, что говорить с детьми о сексе нужно «поэтапно». Так, например, уже в 3–5 лет можно попробовать объяснить ребенку, что такое половые органы. «Он вряд ли будет спрашивать о деторождении в этом возрасте», — успокаивает Никулин.
Затем, в 6–7 лет, «на понятном и безопасном» языке можно проговорить вопрос появления детей на свет — к примеру, рассказывая о животных. Сделать это можно и через книги, просто предложив ребенку прочитать их самостоятельно или вместе с ним.
«Если ребенку 16-17 лет, не думайте, что он знает все, — предупреждает Никулин. — В этот момент я бы точно рассказал про контрацепцию, может быть, вместе пошел бы к гинекологу или урологу, чтобы это объяснил он». Сексолог также обращает внимание и на опасность мифов вокруг предохранения в сексе — и эту тему обсуждать необходимо, даже «если ребенок уже взрослый» Острым вопросом для родителей может стать и вопрос инструментов предохранения — презервативы и контрацептивы Никулин советует давать не лично в руки, а в специальное место, о котором будет в курсе подросток. Показать, что такие вещи есть в зоне доступа, а подростку «не нужно будет краснеть» и просить или и вовсе отказываться от покупки презерватива, поможет снять табу с этого вопроса.
2. Как быть, если у вас с партнером разное либидо?
Либидо связано с половой конституцией человека — она, в свою очередь, индивидуальна. По этой причине «желание секса» у вас и вашего партнера может быть различным, и при такой проблеме важно «двигаться друг к другу» и уметь говорить об этом. Наладить интимные отношения в такой ситуации можно, например, разнообразив сексуальные практики. Это может быть не только секс с проникновением, а оральный секс, массаж или мастурбация. Как отмечает сексолог, обговаривать разные потребности в частоте занятий сексом — это нормально, как и заниматься, например, мастурбацией «при наличии живого партнера». «Давление и стереотипы мешают получать удовольствие разными способами в сексе обычными людям с обычными телами и жить простой, человеческой половой жизнью», — говорит Никулин.
3. Что делать, если секса в отношениях стало меньше?
Иногда бывает так, что мужчина по какой-то причине отказывается от секса и избегает вопросов на эту тему со стороны своего партнера. «Первое, чего он боится — столкнуться со своей непривлекательностью, несостоятельностью как мужчина, — объясняет Никулин. — У многих мужчин такое есть, хотя я вижу тенденцию, что молодое поколение более открыто говорит о сексе, и мужчины, и женщины». В таких случаях Никулин советует обсудить проблему с партнером. Сделать это можно, подчеркнув свои чувства к нему (или к ней — этот метод применим для обоих партнеров, независимо от пола): «Есть один момент, который мне с тобой, как с любимым человеком, важно проговорить. Я предполагаю, что он будет болезненным для тебя, но он не про то, что ты какой-то не такой, а про то, что я тебя люблю и эта близость важна мне только с тобой, а не кем-то другим». Если говорить об этом неловко, то можно написать письмо. «Начать можно с того, что вам нравятся ваши отношения, объяснить, почему вы начали это письмо и упомянуть что-то позитивное, и дальше перейти к самому важному моменту. Например, если у нас получится увеличить количество близости, я буду самым счастливым человеком на свете», — приводит пример сексолог.
По его словам, это хороший способ «как-то по-другому» рассказать о том, что «творится в твоей душе».
4. Как поступить, если партнер больше не привлекает?
«Если вы понимаете, что вы не хотите мужа и он перестал быть для вас сексуальным, ничего нет плохого, чтобы сказать: „Я грущу или я переживаю по поводу того периода, который был раньше. Мне все так же хочется любви и секса, но я чувствую, как мое тело охлаждается. Давай подумаем, что мы можем сделать“», — объясняет Никулин. При этом очень важно не зацикливаться на внешности и объективизации партнера, а говорить о том, что можно исправить вместе. «Секс может быть великолепным и в 50, и в 60 лет. Если что-то идет не так, я бы рекомендовал перезагрузить отношения», — советует сексолог. Можно попробовать новые формы прелюдии или сексуальных практик, необычные свидания, пространство сексуальной близости. Иногда может потребоваться и психотерапия, если проблемы в отношениях кроются в психологии и вашем отношении к партнеру в целом.
5. Что такое «женский оргазм»?
«Мне бы хотелось развеять миф, что есть какие-то разные оргазмы с разными точками. Оргазм, любой — он клиторальный», — отмечает Никулин, добавляя, что многое зависит и от работы нашего мозга: важно, чтобы окружающая обстановка не была стрессовой, мы сами не были скованы страхами и переживаниями, а партнер не допускал действий, которые могли бы быть нам неприятны. Чтобы понять, что на самом деле приносит нам сексуальное удовольствие, Никулин советует женщинам «постепенно изучать свое тело». «Изучайте свое тело, прикасайтесь к нему по-разному в разных участках», — рекомендует Никулин. Большинству женщин, по его словам, нужна дополнительная стимуляция клитора даже при сексе — и это, как и другие проблемы в интимной жизни, важно обсуждать вместе с партнером.
4 продукта, которые вызывают рак
Читайте также: Тест: узнайте, каким будет ваше здоровье через 5 лет
