Многие считают, что даже если секс в паре со временем прекращается, можно быть вполне довольными друг другом и отношениями, но наука это опровергает. Так, в 2004 году опубликованы результаты исследования, в котором установлено, что сексуальное удовлетворение и удовлетворенность отношениями меняются одновременно, и качество интимного общения играет большую роль в гармоничности отношений. Что надо знать партнерам, чтобы сексуальные отношения в паре были отличными?
Как секс зависит от гормонов
Что бы вы подумали, если бы вам признались в любви примерно так: «Когда я говорю с тобой, то дрожу, потому что у меня зашкаливает гормон стресса кортизол, когда ты смотришь мне в глаза, мой мозг вырабатывает нейромедиатор дофамин, что дает сигнал для выброса в кровь одноименного гормона удовольствия. Я чувствую к тебе привязанность – вероятно, из-за постоянного контакта, который вызывает рост уровня гормона окситоцина...»? Но именно это и происходит с точки зрения физиологии, а знать и учитывать эти биологические механизмы важно для того, что принято называть «хорошим сексом».
Например, чем больше вы физически вкладываетесь в отношения, чем больше касаетесь и ласкаете друг друга – тем выше у вас уровень окситоцина – его еще называют гормоном привязанности. Этот гормон в большом количестве вырабатывается у матерей, которые начинают кормить ребенка грудью. Сексологи рекомендуют практиковать как можно больше прикосновений в обычной жизни пары – это хорошо сказывается на жизни сексуальной, так как «наращивает» уровень окситоцина. Еще полезно знать, что на острой стадии влюбленности у обоих партнеров повышенный уровень «гормона стресса» кортизола – отсюда и эмоциональные вспышки, и временное ощущение подъема и «моря по колено»: кортизол меняет обмен веществ. Когда партнеры привыкают друг к другу, контакт перестает быть стрессовым (пусть и в положительном смысле) и уровень кортизола падает, что совершенно нормально. Секс может стать не таким горячим и частым, зато более нежным – не стоит принимать выход из стресса за охлаждение.
Как обстановка может сделать секс ярче
Интересное исследование провела компания-производитель матрасов. Более 3000 женщин разной сексуальной ориентации опросили на предмет любимого (в реальности и в фантазиях) места для занятия сексом. Вероятно, исследователям хотелось бы, чтобы это был матрас, но оказалось, что гетеросексуальным женщинам нравится секс на больших мероприятиях, бисексуалкам – на пляже и в ванной, лесбиянкам – в гаражах и замкнутых пространствах, и у всех женщин вне зависимости от ориентации острые ощущения вызывает секс на лестнице. 83,9% опрошенных признались, что фантазируют на сексуальные темы, и лишь 16,1% – нет, причем 71,3% фантазируют о сексе с собственным начальником. Сексологи и психологи советуют рассказывать партнеру о своих фантазиях: у него они тоже есть, и вполне вероятно, он поддержит идею сыграть босса и заняться «этим» не на матрасе.
Как сообщает ВВС, доктор Синди Местон из Техасского университета в Остине исследовав нюансы женского возбуждения в специальной лаборатории оргазма, пришла к выводу, что оно ярче и сильнее, если перед сексом женщина активна: занимается спортом, гуляет, испытывает сильные эмоции – особенно полезно смеяться.
Гармонизировать сексуальные отношения помогает любимая музыка – она активирует в коре головного мозга те же отделы, которые работают во время секса, точно так же вызывая выброс гормона удовольствия дофамина. Кроме того, как объясняет психолог Трейси Кокс, музыка связана с эмоциями, пробуждает воспоминания и возвращает в юность.
Как общаться, чтобы получить больше удовольствия?
Еще одно исследование выявило, что женщины более раскрепощены в сексе и получают от него больше удовольствия, если они уверены в своей внешней привлекательности, но эта уверенность мало связана с лишним весом и фигурой. Намного больше опрошенные женщины беспокоились, насколько хорошо выглядят губы, нос, уши и лицо. Психологи считают, что критическое отношение к собственным чертам лица, ушам и волосам закладывается в более раннем возрасте, чем к фигуре: до нее еще далеко, а в садике уже дразнят – и конопатой, и курносой, и носатой, и лопоухой. Комплименты в этом направлении важнее, чем похвалы формам, – это стоит учесть мужчинам.
Нейробиолог Кнут Кампе еще в 2001 году установил, почему для любого взаимодействия – в том числе и сексуального – важен зрительный контакт. Оказывается, он активизирует группы нейронов, участвующих в системе вознаграждений в «центре удовольствия» в мозге. Именно поэтому оргазм доставляет наивысшее наслаждение, если вы видите при этом глаза любимого человека. Кроме того, структуры мозга партнеров приспосабливаются друг к другу, если они регулярно и при определенных условиях испытывают схожие состояния – например, совместное сексуальное удовлетворение. Это объясняется нейропластичностью мозга, который особые состояния счастья и спокойствия будет связывать с конкретным человеком, а это формирует «привычку к удовольствию» и в итоге работает на перспективу. Есть и оборотная сторона: сексуальная зависимость от партнера – одна из причин, по которой так трудно расстаться с человеком, эмоциональную связь с которым заменяет яркий секс.
Как быть, если партнер не хочет секса?
Обижаться, воспринимать как охлаждение? А если не хотите вы? Небольшое исследование с участием 185 мужчин и женщин показало, что в отношениях более счастливы люди, которые способны принимать нежелание партнера заниматься любовью и не обижаться на него. Проблемы возникают, когда один хочет, а другой нет, и первый воспринимает отказ как отсутствие чувств. Между тем причин может быть множество, и большинство действительно связано с пресловутой головной болью или усталостью. Люди, которые не так остро реагируют на отказ, больше удовлетворены отношениями и являются комфортными партнерами – особенно в сложный период появления ребенка. Результаты еще одного исследования, говорят, что в супружеских парах мужья-отцы куда чаще (более чем вдвое), чем жены-мамы, желают сексуальной близости, а те сообщают, что хотят заниматься сексом реже, чем их партнеры. Вывод: больше доверия, понимания и помощи партнеру – именно это, а не частота секса, делают отношения гармоничнее, а секс – лучше.
Неудачный секс – повод расходиться?
Распространенное мнение, что для отношений важна лишь «химия», и при ее наличии отличный секс будет в первый же раз, не подтверждается, считают психологи из Торонто. Они опросили 950 пар, от чего, по их мнению, зависит удовольствие от секса и насколько они довольны отношениями в целом.
Оказалось, что пары, не считающие хороший секс чем-то само собой разумеющимся и готовые «работать» над отношениями, счастливее в целом и получают большее удовольствие от секса. У них лучше обстоит дело со взаимным доверием и коммуникацией, партнеры рассказывают друг другу о своих ощущениях и проблемах, вместе находят способы их преодолеть. И наоборот, люди, убежденные в существовании сексуальной совместимости или несовместимости и верящие только в «химию», не готовы обсуждать интимные проблемы с партнером и работать над отношениями. В итоге именно они меньше удовлетворены отношениями и сексуальной жизнью. Вывод прост: большинство «постельных» проблем решаются со временем, если доверять друг другу, верить в возможность роста и отбросить лженаучные теории. Кроме того, можно обратиться к сексологу.
