Когда мы вступаем в отношения, у каждого из нас есть ожидания: как эмоционально и физически может проявлять себя партнер в отношениях с нами и другими людьми, а как — нет. Именно несовпадение этих ожиданий и реальности обычно называют неверностью.
Флирт в мессенджере, поцелуй или интимная связь — определение измены варьируется от пары к паре. В различных контекстах речь может идти о формировании близких эмоциональных отношений с другим человеком, разовый секс на стороне или длительные романтические отношения с альтернативным партнером. Под определение измены подходят очень разные вещи, но объединяет их одна общая черта — секретность.
В каждом конкретном случае к неверности приводят свои причины и мотивы. Какой бывает измена и как наше мышление при этом искажает реальность, разбираемся вместе.
Все или ничего
Основатель когнитивно-поведенческой терапии Аарон Бек обращает внимание на то, что нигде так ярко не проявляется искажение черно-белого мышления, как в ситуации супружеской измены. Все или ничего, человек или верен, или нет — не существует никаких полутонов и промежуточных вариантов.
Достаточно одного поступка, чтобы до конца жизни заклеймить человека, назвав его лжецом или обманщицей.
Для потерпевшей стороны неверность партнера может открыть настоящий ящик Пандоры: всколыхнуть ощущение собственной непривлекательности и неуспешности. Событие, которое, казалось, не могло случиться, все-таки произошло. Оно разрушает картину мира человека: старых опор и ценностей больше нет, а новые еще не появились.
Неоднозначность реакций друзей и родственников может усугублять эмоциональное состояние пострадавшего партнера: кто-то из них может категорично настаивать на разрыве, кто-то — на стремительном перемирии.
Боль и гнев от предательства и потери базового доверия могут быть интенсивны, а мысль «я недостоин любви» казаться обоснованной случившимся — измена может проживаться как травмирующее событие. Психика человека будто раскалывается на две части: ту, что справляется со всеми бытовыми вещами, и ту, которой принадлежат все страдания и чувства по поводу случившегося.
Внутри будто начинает раскачиваться маятник: от сильнейшей захваченности всеми эмоциями сразу — до полного безразличия, почти онемения.
Для интеграции нужно время, именно оно позволяет человеку прожить боль, отстроить новую рутину и найти в своем внутреннем мире место и название тому, что произошло.
Провал и катастрофа
Для кого-то неверность партнера — это не только разрушение привычного мира, но также большое жизненное поражение. Тогда одной из ведущих эмоций станет стыд, а психологическим процессом — проживание собственной непреодолимой плохости.
Соблазн обесценить все до момента «икс», когда в паре появился третий, очень велик. Однако и здесь мышление нас подводит: придает ряду событий сверхзначимость и рисует катастрофичный сценарий, исходя из того, что они случились.
Неверность не предполагает, что человека, чей партнер ее совершил, не любили никогда. Она даже не предполагает того, что его не любят сейчас. Измена не характеризует пострадавшего партнера как личность (давать характеристику все же лучше поступкам). А потому в ней не может быть никакого проклятия, предсказания или обоснования того, что человек навсегда останется один и больше никогда не испытает любовь и близость. В прежних отношениях или новых.
Мотивы и причины
Предательство, обман, вероломство — обычно так описывают связь на стороне, которая несет угрозу отношениям. Приемлемой причины неверности, пожалуй, нет, но понимать, что в основе лежат очень разные мотивы, — важно.
Профессор психиатрии Мехмет З. Сунгур выделяет несколько типов супружеских измен:
- Неверность, открывающая двери в новую жизнь, — обычно возникает тогда, когда совершить поступок легче, чем выдержать сложный разговор. В этом случае измена констатирует завершение прежних отношений, а неверный партнер таким странным образом дает это понять.
- «Трехногая» неверность — парадоксальная ситуация, когда с помощью третьего человека уравновешиваются исходные отношения. То есть измена необходима не для того, чтобы союз разрушить, а напротив, возникает для того, чтобы его сохранить. Кривой баланс может сохраняться годами и маскировать серьезные проблемы в отношениях супругов, добавляя в них власть, обиду, вину и конкуренцию.
- Измена из мести — один из способов пострадавшего партнера выразить гнев за измену и восстановить свою самооценку. Обычно речь идет о единичном событии или непродолжительной связи.
- Неверность с целью привлечь к себе внимание — одна из разновидностей эмоционального шантажа, с помощью которой один из супругов сообщает второму, что ему нужно больше внимания и участия. Провокация на ревность и гнев рассчитана на то, что партнер одумается, согласится на секс, будет больше эмоционально инвестировать в отношения и так далее. Зачастую такое поведение может даже не подразумевать интимную близость на стороне или ограничивается кратковременной связью.
- Неверность из-за страха перед близкими отношениями — такая измена обычно возникает в, казалось бы, гармоничных отношениях. Это связано с тем, что опыт близких отношений для одного из супругов оказался небезопасным (часто речь идет о детстве): его оставили, предали или пренебрегали чувствами. Страх перед такой уязвимостью рядом с близким человеком может подтолкнуть его к тому, чтобы увеличить дистанцию — с помощью третьего лица. Эта травматическая реакция в большей степени связана с прошлым опытом неверного партнера, а не с качеством его текущих отношений.
- Беспринципная или экспериментальная неверность — стимулом такой неверности является исследовательский интерес к сексу и близости с другим человеком. «Интересно, каков этот человек в постели?» — главный движущий мотив такого поступка. В интимные отношения могут вступать люди, которые давно знакомы, но под влиянием ситуации увидели друг друга иначе: из-за количества алкоголя, в командировке и так далее.
Оценивая мотивы супружеской неверности, можно убедиться: большинство связаны с текущими отношениями, а не новыми. Честно назвать вслух причины противоречий и найти пути их разрешения возможно в открытом честном диалоге — в том числе с привлечением семейного терапевта в качестве модератора беседы.
Если измена произошла, но вы хотели бы сохранить отношения, важно помнить, что один из ключевых шагов — оплакать и отгоревать потерю. Прежних отношений с партнером (отношений, в которых измену будто отменили) никогда больше не будет, однако могут быть другие — выстроенные с новыми правилами и принципами, более открытые и предсказуемые.
Условие одно — желание их выстраивать должно быть у обоих супругов.
