Неврозы матери 2-х детей

Спасибо, что отозвались на мою просьбу о помощи!!! Попробую составить список: На первом месте- да я хочу чтоб мои детки не болели, летом пыталась их закалять, целыми днями кружили по деревне, даже малого кормила на ходу и переодевала, чтоб старшенькая побольше на свежем воздухе была. Возле дома гулять не могли - отец с мужем делали пристройку шумно, пыльно. На втором - финансовый заработок, жила в общежитие с дочей, сдавала по тихому золото в ломбард, чтобы купить картошки, мяса и т.д. сварить ребенку суп, а муж твердил экономь, на предложение, чтоб он сам покупал продукты, говорил, что ты же лучше знаешь, что купить, отнекивался. Привыкла я ни от кого не зависеть, как вспомню, аж мурашки.........и работу потерять не хочу... опять так же будет. Говорю летом детей надо свозить на море, может доче поможет.....не будет крупа, обструкции, отвечает - ЗАРАБАТЫВАЙ. На одном уровне для меня - собственное здоровье, образ хорошей, помогающей по дому дочери, образ исполнительной и ответственной сотрудницы На счет образа послушной и покладистой жены, смиряющейся с мужем, который сидит сутками за компьютером, не смирюсь! Доча смотрит на нас и тоже сутками готова за компьютером находится, начинаю отвлекать, звать гулять, в магазин, пазл собрать, поесть, почитать, порисовать - на всё истерики. Начиналось всё с мультиков, я включала ей, чтоб сбегать в коридор в общежитие посуду помыть, в туалет в другой конец здания, магазин и т.д. Она смотрела с удовольствием и я знала, что она не отвлекается на что то опасное. Сейчас в свои 3,5 года она читает, названия мультиков в компьютере при этом не зная всех букв ( может рассказать 15-20 по порядку, открывает пойнт и рисует, ей это никто не показывал, открывает ворд и пишет буквы, заходит в интерне и методом тыка находит игры - играет, мультики,, смотрит и т.д. по инерции догадывается. Зовет меня чтоб я показала, как играть в игру - я говорю, что я не умею и не хочу играть на комп в игрушки - это действительно так, у меня нет интереса. Ещё муж постоянно настраивает дочь против меня - говорит мама неряха, мама ты чё, мама не умеха, мама уйди и тд. Я ему говорю, что так нельзя. Сегодня она сказала так мне, завтра тебе. Он не понимает, что ребенок начинает это считать нормальным, послать маму, обозвать. Часто из-за этого я срываюсь, не сразу, а каплю в себе дня 2, а потом не выдерживаю. Мой отец так же настраивал маму против нас, и в детстве, мы считали маму действительно такой. Когда я узнала про папины гуляния, измены, про то как отец пропивал всё, а мать нас троих тянула, кормила. Я изменила своё отношение к маме, но вот на отца стала часто срываться, как только он опять начинает на маму наговаривать...Люблю дочь, сына, мужа..но знаете у меня такое ощущение что у меня до сих пор послеродовая дипрессия, причем не от родов сына 8 месячного( сама родила), а от дочи 3,5 лет(кесарево), я на её дни рождения плакать хочу, руки опускаются... роды перед глазами.

Про здоровье деток на первом месте – поняла. Вы – замечательная, любящая, заботливая, внимательная мама для своих детей! Теперь про финансовый заработок: каков Ваш вклад и каков вклад Вашего мужа в семейный бюджет в процентном соотношении? Планируете ли Вы совместно Ваши расходы? Составляете ли бюджет на будущее (на месяц, на год), где прописываете ваши с ним доходы, планируемые статьи расхода? Обсуждаете ли совместно с ним, на что собираетесь тратить общие деньги? Есть ли у Вас ощущение, что в финансовом обеспечении семьи Вы с мужем – два партнера, которые трудятся плечо к плечу? Это очень важные вопросы, на которые надо находить ответы, если Вы хотите найти время для своего отдыха, а в конечном счете, для возможности более счастливого детства для ваших детей. Потому что счастливые дети растут только у счастливых, удовлетворенных в целом своей жизнью мам. Далее Вы пишите: «На одном уровне для меня - собственное здоровье, образ хорошей, помогающей по дому дочери, образ исполнительной и ответственной сотрудницы». Здесь надо расставить эти три позиции по приоритетам. Понимаю, что это для Вас сложно. Я поняла, что Вы из тех людей, которые хотят делать все одновременно и с положительным результатом. Но это не всегда возможно для человека потому, что человеческое тело не всесильно, оно не может «прыгнуть выше головы». Всегда сложно учиться принимать свои ограничения, но это полезно. Поэтому давайте все-таки выделим, что же самое важное из этих трех пунктов: собственное здоровье, образ хорошей дочери, образ ответственной сотрудницы? Что на втором месте? Теперь далее: я очень рада, что Вы не смиряетесь с тем, что дочка начала сильно увлекаться компьютером. Здесь я Вас целиком и полностью поддерживаю. Компьютер не является развивающей средой для трехлетнего ребенка. К сожалению, в наши дни очень трудно оградить маленьких детей от пагубного влияния компьютеров и Интернета. И это – еще одно ограничение, в борьбе с которым современная мама иногда вынуждена признавать свое бессилие. И последнее (но не последнее по важности!) – Ваши ощущения послеродовой депрессии. В этом вопросе, если у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, необходимо заняться психологической самопомощью. Для этого, во-первых, выделите для себя нескольких значимых людей, которые были связаны с первыми родами. Этими людьми, скорее всего, будут: врач и/или акушерка, которые принимали у Вас роды, дочка, возможно, муж, возможно, мама. Вобщем, постарайтесь определить конкретных людей, с которыми связаны воспоминания о первых родах (3 – 6 человек). Во-вторых, каждому из этих людей напишите письмо (отправлять адресату не надо). В каждом письме расскажите о своих тягостных воспоминаниях, о своих переживаниях, связанных с тем, как протекали роды и послеродовой период. В каждом письме постарайтесь выразить все, что вас мучает в этих воспоминаниях до сих пор. Писать подобные «психотерапевтические» письма надо в одиночестве, чтобы никто не смог помешать Вам переживать (и плакать, если тело этого хочет). Ваша депрессия снизит свою остроту тогда, когда Вы сможете выразить те болезненные чувства, которые остались невыраженными после этого достаточно травматичного для Вас события.

Про финансовый заработок: Сложно сориентироваться, картина такова - муж оплачивает кредиты, детский сад, учебу свою, покупает продукты 3-4 раза в месяц на свои деньги, заработок у него стабильный, сбой 4 раза в год, из-за отпуска. Мой заработок рассеивается так - продукты с периодичностью раз в два дня, игрушки детям, одежда детская полностью на мне. Заработок у меня не стабильный - зависит от директора, захочет заплатить - заплатит, может 2 месяца не платить, потом раз в неделю по 5 тыс. платит. Декретные ещё не оплатил, детские тоже ещё не видела. Поэтому и сложно сказать, как это выразить в процентах. Если я не буду работать, картина будет следующая - получил муж 30 тыс = 7,5 алименты сыну + 12 кредит - остается на проживание 10.5 тыс. Это 5 раз сходить в магазин за продуктами в месяц. У нас планирования расходов только на грандиозные приобретения , но обычно планы срываются, дети маленькие (памперсы, лекарства, еда, вечные гости). На предложение приобрести что-нибудь ( допустим манеж, стульчик для кормления - ответ - нет денег). Муж считает меня транжирой. Я люблю ребенку делать сюрпризы. Я не умею копить. У меня сразу всё уходит в дело. Как только появляется у меня денежка, я её трачу на вещь о которой думаю уже 2 месяца. Образ ответственной сотрудницы всегда стоял у меня на первом месте. Образ хорошей дочери на втором. Собственное здоровье на третьем. Понимаю, что я никогда не задумывалась о собственном здоровье.

Грустно, но Вы ставите собственное здоровье не на третье, а на пятое место: здоровье детей, заработок, образ ответственной сотрудницы, образ хорошей дочери, собственное здоровье. Я могу Вас понять: судя по всему, Вы – еще молодая женщина, и до того момента, как у Вас появился второй ребенок, Вы не сталкивались с ограничениями возраста, ограничениями со стороны организма. Вы написали: «… не могу ничего поделать, аж руки трясутся. Усиливается, когда не высплюсь». Не хочу Вас расстраивать, но, увы! с каждым годом Ваше здоровье на пятом месте будет все больше и больше напоминать о себе. Далее: Вы написали: «Директор постоянно звонит, требует, то один документ, то другой… Заработок у меня не стабильный - зависит от директора, захочет заплатить - заплатит, может 2 месяца не платить, потом раз в неделю по 5 тыс. платит. Декретные ещё не оплатил, детские тоже ещё не видела». Вы ощущаете, что поставили себя в положение полной зависимости от барина – директора? В этом положении у Вас нет прав на регламентированный объем работ, на регламентированный рабочий день, на заранее согласованную по размеру и срокам оплату труда. Вы полностью бесправны? Что мешает Вам мягко, но последовательно отстаивать свои права? Что Вам мешает заботиться о своих интересах? Далее по поводу финансового вопроса. Вы не ответили на важный вопрос: Есть ли у Вас ощущение, что в финансовом обеспечении семьи Вы с мужем – два партнера, которые трудятся плечо к плечу? Вы пишите: «У нас планирования расходов только на грандиозные приобретения, но обычно планы срываются». Что мешает Вам с мужем планировать более детально расходы, включая, например, статью расходов на памперсы, лекарства? (на основе собственного опыта можно предположить, сколько приблизительно на это потребуется денег в следующем месяце). Вы пишите: «Я не умею копить. У меня сразу всё уходит в дело. Как только появляется у меня денежка, я её трачу на вещь, о которой думаю уже 2 месяца». Мне кажется, что Вам трудно не копить, а трудно основательно и ответственно планировать и обсуждать с мужем бюджет. Ведь если Вы находите деньги на непредусмотренную заранее вещь, то в принципе деньги на нее в семье есть, вопрос только в том: планировать ли ее покупку совместно с мужем или самостоятельно. Для супружеского взаимопонимания лучше, если решение о покупке будет принято совместно. Иначе у того супруга, с которым не посоветовались, будет ощущения обиды, будет ощущение, что его игнорируют. Как Вы думаете, что вам с мужем мешает больше обсуждать и более детально планировать бюджет? Если супруги будут действовать более согласовано, то и эмоционального напряжения в семье будет меньше, а значит, будет больше расслабления, эмоционального комфорта. Ведь мы обсуждаем все это, чтобы найти дополнительные возможности для Вашего отдыха. И далее. После прочтения Ваших писем у меня сложилось впечатление, что в Вашей жизни есть много чего, что Вы считаете значительно более важным, чем Вы сами (я не подразумеваю детей). Ваши интересы – не важны по сравнению с интересами директора. Ваше здоровье – не важно по сравнению с отношениями с тем же директором и не так важно по сравнению с отношениями с мамой. Вы очень много заботитесь о других (и не только о детях, но и о взрослых), и очень мало – о себе. Как будто, Вы – не важны для самой себя. Я в это не верю. Подумайте, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же мало заботились о себе, как Вы? Или Вы относитесь к тем людям, которые считают любовь к себе, заботу о себе чем-то неприличным?