Боюсь снова остаться одна

Уважаемая Ирина,я не совсем точно все описала. Думала,что этого будет достаточно. Конечно на детях все это отражалось. И они были несчастливы. Муж примерный семьянин,для него семья много значит.Но проблема в том, что он не может полностью или хотя бы наполовину обеспечить нас. У нас нет своего жилья и еще куча проблем социальных. Денег постоянно не хватало. А он не стремился просто их зарабатывать,а детям хотелось дать хотя бы половину того,что имели другие дети. Когда у меня появилась высокооплачиваемая работа у нас совсем разладились отношения и именно это спровоцировало меня прекратить с ним отношения.Приходить с работы и видеть его спину в компьютере,горы немытой посуды,и т.д . было уже невыносимо. Он никогда не помогал мне с детьми. На мне было все : и походы с детьми по поликлиникам, в магазины, в школы,в садик.... Когда разошлись дети переживали,скучали по отцу,это было видно. И какой-то период я пожалела о случившемся,просила простить меня и вернуться,но он не захотел и избегал разговоров со мной . Месяца через два вернулся сам,не объясняя причины. Конечно же,мы все были рады. Но все испортила одна смс в его телефоне. Он продолжал общаться ,живя с нами, с другими женщинами. Объясняя это тем,что не знает как прекратить это общение(жалко). Мы опять расстались и надолго... Он ездил в командировки,где встречался,общался,ну и наверное все остальное.Прямых доказательств нет . Все сидит у меня в голове. Примирение исходило с моей стороны. Но он очень странно себя вел,отстраняясь от всего. Сам себе готовил,стирал. К воспитанию детей не проявлял никакого интереса. И продолжал также общаться. Об этом я узнала наверное уже год спустя,так как он практически не разговаривал со мной. Только через два года что-то в нем перевернулось,мы стали близки во всех отношениях. А мне все время кажется,что он продолжает общаться. Мысли о его прошлом не дают мне покоя. Не знаю как забыть все это,не думать,полностью раствориться в семье. Боюсь своей несдержанности в отношениях - могу съязвить,напоминая о прошлом ему .Причем где-то в глубине подсознания зная,что он просто может уйти и уйти навсегда. Как мне исправить себя,забыть все ? Хочу также отметить,что он не такой любвеобильный ,что называется "бабник",он искал всего лишь общение от одиночества,может быть раны,которую я ему нанесла,оторвав его от семьи...

Вы обижены на него? По тому, что вы сейчас мне рассказали, при вашей работе, обеспечении семьи стабильными финансами, при том, что вы, усталая, заботились и о детях и о доме, я правда не понимаю, в чем вы перед своим мужем виноваты? И за все это время у вас были другие мужчины? Вы в кого-то влюблялись? (извините за такой интимный вопрос, но это я пытаюсь найти причины вашей виноватости...) И как можно себе запретить - вот именно ЗАПРЕТИТЬ - упоминать мужу то, что причиняло вам боль? Зачем вам такая "идеальная лакировка" - ? Она же нежизненная, точно нежизненная... И очень интересный оборот вы использовали "Когда у меня появилась высокооплачиваемая работа"))) Насколько я знаю, высокая оплата работы - это прежде всего признание труда и вклада, уровня компетенции и ответственности того, кто эту работу работает...А вы об этом как-то не присваивая себе своих собственных способностей написали)

Уважаемая Ирина,виноватость моя в том,что это я разрушила семью. Все проблемы нашей семьи от недостаточной обеспеченности. Я всегда даже находясь в декретном отпуске,пыталась подрабатывать,помочь мужу обеспечить нас,разрываясь между семьей и работой. Может это моя ошибка? И моя пассивность подвигла бы его на подвиги? Сначала раздражало его "ничегониделание",потом в какой-то мере и он сам. Я ушла с детьми,подала на развод.И тут на него нашло прозрение. Пришел с цветами,проснулось внимание. Но пожив некоторое время вместе,я поняла,что ничего не меняется. Именно в этот период нас обоих понесло... Сначала меня. Его очень мучило это .В результате он тоже начал общаться,встречаться... Получается что я во всем виновата. На данный момент ,по истечении двух лет,он повернулся ко мне. Вроде все хорошо. Но ... Как я уже говорила- мешает прошлое. Может,если я не увидела эти смс,все было прекрасно.Не могу понять зачем ему надо было выставлять меня такой"нехорошей",если у самого рыльце в пушку? Или это действительно правда и он всего лишь встречался,общался? Ведь если б у него ничего не было,он бы не признавался человеку в любви. Ведь их говорят только близким людям или я ничего не понимаю?

Да, теперь пояснее мне ваша история становится) Но вот про "я во всем сама виновата" хочу немного рассмотреть - откуда именно такое всемогущее у вас чувство вины? Если бы ваш муж активно старался бы работать - и зарабатывал бы приличные деньги - вы бы стали сами разрываться между семьей и работой? Или вы вели бы себя поспокойней, как вам кажется? Насчет того, что когда с финансами туго, а муж такой...без особых намерений и стараний как-то эту ситуацию стараться изменить - того как это может и раздражать и напрягать, понимаю. А сейчас - сейчас что у мужа с работой и с заработками? Сейчас в вашей семье кто "главный добытчик" - ?

Для меня семья тоже много значит и если бы не все эти удушающие обстоятельства,у нас наверное была бы идеальная семья,несмотря на наш сложный с мужем характер. Для меня очень важны чувства ,а он их никак не проявлял. И меня тоже это мучило. Зато на стороне сказал все важные слова. Выходит,я что-то действительно делала не так? Мне хотелось чтоб дом был полон,дети не чувствовали себя обделенными. Сейчас у нас ничего не изменилось. Но изменился муж. У него есть стремление зарабатывать,построить дом... Только работа не приносит такого дохода,позволяющего все осуществить. Я боюсь,что его опять потянет на командировки,где он больше зарабатывал. Но что это будет тогда за семья? Опять найдется та,которая повиснет на шее?

Насчет того, что муж "на стороне" говорил слова, которые вам не говорил. Это ведь всегда так: та, с кем делишь ежедневные хлопоты и заботы, растишь детей, она становится как частью себя. И не будешь же своей например правой руке, или опорной ноге говорить: "Какая ты милая - любимая - замечательная!" Мы же "части себя" замечаем, когда они вдруг перестают нас слушаться и болеть начинают...А так живем себе и живем - без слов нежности и любви...Жаль конечно...Но буфетно - конфетные деньки с любой дамочкой заканчиваются, упираясь все в те же самые будни и реальность. А с вами ваш муж родил детей - через вас вернее))) - и конечно вам и ему ваша совместность дорога... Так что может вам перестать себя виноватить за какие-то свои прошлые поступки, и прямо сейчас попробовать к мужу развернуться побольше, душой развернуться, сердцем? Он откликнется, наверняка откликнется... Ему же тоже хочется семью с вами проживать, разве нет?

Спасибо,Ирина,за хорошую консультацию.