Не могу отпустить прошлое

Здравствуйте! Моей проблеме уже более 5 лет и она никак не решается. С отцом моего сына мы знаем друг друга всю жизнь, стали встречаться в 17 лет, через 3 года стали жить вместе. В общей сложности мы были вместе 8 лет. Бывало всякое, но я всегда чувствовала себя за каменной стеной. Я верила и прислушивалась к нему. Он всегда был рядом, всегда поддерживал меня. Все было отлично, пока я не узнала, что беременна. Мы вместе поехали сдавать кровь на подтверждение беременности. Но получив результат, он просто предложил мне сделать аборт, а родить позже. Я никогда его ни к чему не принуждала, не настаивала на свадьбе, которой он не хотел, по его словам, пока не заработает достаточно денег. Никогда не становилась между ним и его друзьями. Всегда старалась с пониманием относиться к его личному пространству и не надоедала, если ему нужно было побыть одному. Это всем иногда необходимо. Но я всегда знала, что он рядом и никогда, НИКОГДА не предаст и оставит. Но тут я его уже слушать не стала. Я твердо решила рожать. С ним или без него. Держать его я не стала. Он исчез. Я всю беременность ходила не своя, часто плакала, не могла видеть себя в зеркале, мне казалось, что все вокруг показывают на меня пальцем, мол, нагуляла, брошенка и пр. Он появился на 8 месяце. Но не вернулся, а появился. Ничего не объясняя. Просто приезжал, звонил, возил меня на осмотры и анализы, ходил на узи, оплачивал лекарства, роддом, купил кроватку, коляску, мелочь всякую, которую я не успела купить сама. Был счастлив, когда наш сын родился, забирал нас из роддома, а потом дома стоя на коленях в слезах благодарил, что не послушала его и не сделала аборт. Он очень любит сына. Он хороший папа оказался. И мне помогал очень, да и сейчас помогает. Пусть не деньгами, но может посидеть с ребенком на больничном, если я не могу. Но ко мне отношение стало неоднозначным. Сразу после родов он мне неоднократно указывал на мой лишний вес. Потом на мои "неверные" мысли и действия в воспитании. Мне очень важно его мнение до сих пор. Обидно было, но я никогда не злилась на него. Больно, но я молча принимала критику и старалась измениться. Он метался, хотел быть с нами и в то же время не хотел. Примерно год назад он предложил попробовать пожить вместе и начать все сначала. Но ответ на вопрос "Ты со мной хочешь начать все сначала или чаще видеть сына?"он ответил, что хочет видеть как сын растет. Я не рискнула. Ребенок нас никогда не видел вместе, для него вполне нормально, что мама и папа не живут вместе, не ругаются, любят и уважают друг друга. И рисковать психикой сына я не захотела. Попросила его хорошо подумать, готов он к семье или нет, а с сыном он может видеться когда захочет, даже забирать его на выходные. Больше предложение не повторилось. Видимо, передумал)) Да и отношения стали еще холоднее. Мы очень родные и в то же время уже чужие люди. Головой я понимаю, что мы, наверное, не сможем быть вместе, но сердце разрывается на части. Я не понимаю, почему так вышло, где моя ошибка. Мы часто обсуждали это с ним в последние 5 лет, и он сам говорил, что виноват только он, называл себя полным идиотом, а меня умницей. Но я чувствую, что проблема во мне. Я не могу представить его с другой. Но и с ним быть не смогу, я постоянно жду подвоха. Я и новую личную жизнь построить не могу. Каждый раз знакомясь с мужчиной, я жду, что он использует меня и также как мой бывший, бросит. В итоге либо так и происходит, либо вообще ничего не происходит. Я не знаю, что мне делать, я чувствую, что схожу с ума, прячась ото всех и дума лишь о нем. К тому же я по натуре своей не могу быть одна, мне нужен человек, который мог бы меня защитить от внешнего мира. Без него я становлюсь слишком черствой. Я счастливая мама, у меня самый лучший сын на свете, но я не чувствую себя женщиной. Помогите мне пожалуйста, подскажите как отпустить прошлое и начать наконец-то жить настоящим! Я очень устала и хочу сдвинуться с этой мертвой точки, но не знаю как. Спасибо.