Трудовая деятельность

Мне 28 лет. Работа, которую я сама себе выбрала. Это был не простой выбор, так как мне пришлось отказаться от технического образования в пользу гуманитарного, не окончив первого. Что вообщем-то также было негативно воспринято мамой. Её мнение по этому поводу было, что я просто отлыниваю от учебы, а мои доводы в том, что техническое образование не представляет для меня никакого интереса и то, что я просто погибаю на этой стезе было воспринято как мой очередной каприз. Я пошла в разрез с её мнением, а скорее страхами какими-то и отучилась на гум.факе. Работаю по специальности. Моя специальность позволяет мне заниматься, как и рутинными делами и на мой взгляд они только укрепляют мой профессионализм, так и реализовывать идеи и вносить новшества в свою деятельность. Обстановка на работе. На протяжении нескольких лет максимальный стаж моей работы на одной позиции по специальности не превышал 6 мес. Уходила я сама, так как всегда считала, что рядом со мной творится какая-то несправедливость. Я всегда видела только негативные аспекты своего труда и мало обращалась к позитивным, а они без всякого сомнения были, поскольку после того, как я увольнялась и пелена спадала с моих глаз через некоторое время, то я делала для себя такой мини-отчет о том, чему в итоге я научилась и как теперь много умею. Как это перекликается с детскими страстями, связанные с моей деятельностью. Все мои начальники, которые руководили мной были женщины и как я не пыталась найти работу в мужском коллективе у меня не получалось. Женщины-руководители представляли для меня туже авторитетную фигуру, к которой у меня рождался весь спектр чувств, которые я испытывала по отношению к маме во время своего труда и самостоятельной деятельности. Грубо говоря я выступала в роли провокатора и формировала конфликт, сама того не понимая. Уходя с очередного места, я была просто убита и морально - депрессия и физически - ниже нормального веса на 9 кг. Потом я на протяжении 6 мес. как правило, восстанавливала силы. Иногда, когда ко мне обращается мой руководитель я вздрагиваю, ожидая, что он сейчас что-то плохое про меня скажет или негативно отзовётся о моей работе, заставит переделать. Когда я писала Вам обращение, я как раз была в разбитом состоянии, это состояние когда у меня уже нет сил ни на что. Так как они все уходят в эту "бездонную яму" на работе. Поэтому такое сумбурное обращение вышло. В эти выходные моя мама была у меня в гостях и я попросила её признаться, что она меня не любила и я ей рассказала о своей жизни без любви, (уже к себе) и к тому как это происходит в моем мире. Мне стало легче. Сегодня вторник второй день рабочей недели. Пока это состояние из которого я писала Вам раннее не приходит. Может и не придет. Я не знаю, как будет дальше. Большое спасибо, что нашли время ответить. Буду рада получить от Вас ещё рекомендации. Я прочитала на Вашем сайте все темы, которые я как либо связываю со своей проблемой, нашла полезную информацию. Спасибо.

Здравствуйте, что же все-таки у вас за специальность? И вот сейчас - на этом вашем сегодняшнем месте работы - какая у вас начальница? Чем она НЕ похожа на вашу мать? И устраивает ли вас оплата вашего труда - насколько вам сейчас интересно заниматься тем, чем занимаетесь? И ваша мама в ответ в вашем рассказе о жизни без любви к себе - что она вам ответила? И насколько вас ответ этот удовлетворил? И пож-та когда будете мне отвечать, пишите мне по объему что-то среднее между вашим первым и вторым письмом) Спасибо за понимание - мне трудно в этом формате контактировать объемные тексты...

"Здравствуйте, что же все-таки у вас за специальность?" Я специалист по связям с общественностью. Занимаюсь развитием корпоративных коммуникаций. "И вот сейчас - на этом вашем сегодняшнем месте работы - какая у вас начальница? Чем она НЕ похожа на вашу мать?" 1. Она образована. 2. У неё есть больше возможностей принимать различные ситуации на работе. 3. Тактичная. 4. Более цивилизованно решает конфликты. То есть какие-то внешние коммуникации отличаются, а вот внутренние нет - в обсуждении со мной моей работы она сначала видит плохое. о хорошем молчит. Недавно услышала из её уст, как один из руководителей другого подразделения положительно отозвался о моей деятельности, а она сказала, что это её работа - ничего особенного. Мне это было слышать немного неприятно. Другим она дает положительную оценку, ценит их время. "И устраивает ли вас оплата вашего труда - насколько вам сейчас интересно заниматься тем, чем занимаетесь?" Оплата устраивает. Интерес к деятельности угасает, как только я глубоко устаю. Я начинаю защищать себя от этого изматывающего жизненные силы источника. Когда я отдохнувшая, я считаю, что лучше моей работы, может только быть работа через 2-3 года в другой компании с карьерным ростом. "И ваша мама в ответ в вашем рассказе о жизни без любви к себе - что она вам ответила? И насколько вас ответ этот удовлетворил?" Ей было жаль меня, но она не умеет любить, поэтому мой рассказ сделал ей только больно. Она меня не услышала. Я это поняла потому, что она не начала принимать, а стала сразу советовать, что мне делать и куда идти. Правда принять жестокое отношение и нелюбовь мамы - это самое тяжелое на сегодняшний день, что мне удалось сделать. Теперь она ругает меня, что я жестокий ребенок. Это так. Я пока по-другому не умею. Я только осознала эту часть себя. Мало меня удовлетворил ответ, так как я надеялась встретить хоть какое-то принятие. По всей видимости ей тяжело принимать жестокость и негатив, которому она меня научила. Создала себе палача. Все детство она меня убивала, а я выросла и убиваю её - это сценарий наших взаимоотношений. Я решила, что если она не желает или не может принять негатив, значит ей так лучше.

Знаете, по-моему с определенного возраста любой ребенок "зеркалит" родителю его к нему, к ребенку, базовое отношение. Базовое, т.е. наиболее плотно и глубоко "въевшееся" за долгие годы повторений как слов, так и- и это как раз основное - взглядов, выражения лица, мимики, междометий и того, что "между нами"... Так что по тому что вы пишете у меня нет ощущения, что вы "жестокий ребенок". А появляется ощущение, что у вас сейчас достаточно само - ощущения и само - осознания, чтобы начать маме возвращать ее на вас взгляды...Но вы от нее и во многом, по-моему, отличаетесь. Т.к. вы готовы к диалогу, вам важно прояснить, и быть может "починить отношения"...Это обнадеживает) Про начальницу. Жаль, что она в своем отношении к вам так недоверчива к вашим подлинным ресурсам, жаль...ПРи том что вы как раз отдаете ей должное и пишете мне о ее достоинствах. И насчет "глубокой усталости". Расскажите немного, в каких ситуациях, после чего или общения с кем к вам такие ощущения приходят...И в каком самочувствии - каких мыслях, эмоциях выражается ваша "глубокая усталость" помимо потеря интереса к работе?

"Но вы от нее и во многом, по-моему, отличаетесь. Т.к. вы готовы к диалогу, вам важно прояснить, и быть может "починить отношения"...Это обнадеживает." Вероятно я отличаюсь, поскольку, в моем воспитании принимала участие не только мама. И львиная доля любви мне досталась от папы. А он был человеком глубокой внутренней организации и отличался цивилизованным подходом к решению возникавших конфликтов и недопонимания. Ну и судя по тому, что я продолжаю требовать от мамы хоть какого-то принятия, значит я не простила её и пока не знаю как это мне сделать. "Расскажите немного, в каких ситуациях, после чего или общения с кем к вам такие ощущения приходят...И в каком самочувствии - каких мыслях, эмоциях выражается ваша "глубокая усталость" помимо потеря интереса к работе?" Глубокая усталость приходит ко мне, когда я затрачиваю много сил на работу и никак себя за это не хвалю и не ценю. Соответственно другие это тоже не делают (руководство, коллеги). Правда, в этом направлении есть некоторые сдвиги, я стараюсь замечать, что я делаю и благодарить себя. Вот недавно получила хороший отклик от коллеги. Связываю я это с тем, что мне удалось отдохнуть и набраться сил - вернуться к работе и успешно завершить проект. Но уже сегодня (первый выходной) я лежу целый день в кровати, у меня нет сил что-то сделать по дому, приготовить еду и пр. Злюсь на себя. В этом случае я могу прийти на работу ещё более уставшей, чем в конце рабочей недели. Так как выходные я только раздражаюсь - я не кушаю (так как сил приготовить еду у меня нет), я в разбомбленной квартире ( у меня собака), где обязательно требуется хотя бы раз в неделю (это как раз выходные) мыть пол, протирать пыль, стирать и т.д. - заниматься домашними делами. Если все-таки я не нахожу в себе сил проделать эту работу, то в Пн. я иду на работу в подавленном настроении. Ну и со временем все это множится. Я считаю, что так я зарабатываю себе глубокую усталость. Поэтому я и начала с принятия своего Я (мамы), любви которого мне жуть как не хватает.

А что если кому заплатить за уборку? И тогда лежать себе в чистой квартире со всем своим удовольствием? Похоже вы очень - очень к себе требовательная, это сочувствия у меня много вызывает. И вы на верном пути, вот, хвалите себя. А можете ли вы и к Другому подойти и прямо сказать - я сделала то-то и то-то, сделала хорошо, ты заметил? Похвали меня! Пожалуйста!

"А можете ли вы и к Другому подойти и прямо сказать - я сделала то-то и то-то, сделала хорошо, ты заметил? Похвали меня! Пожалуйста!" Как правило, таких людей рядом со мной нет. А если мне удается напроситься на комплимент, то я прошу его как бы незаслуженно, то есть я сама не верю, что достойна похвалы. Поэтому когда мне на мою просьбу отвечают, то это часто не от души, либо я очень мало в этом отзыве вижу правды.

А замечаете ли вы непрямые знаки признания и внимания? Ну там не когда в лоб говорят "умница - красавица", а когда "да я знаю, как ты можешь - сможешь, смогла бы"... И конечно да, если "внутренняя цензура" у вас так работает, что вас за похвалу сразу же упрекает, надо с внутренним цензором прежде всего пере-договариваться понемногу...Если вы сможете себе представить этого своего Критика или Цензора - то на кого он был бы похож? Или это Она? Дадите мне портрет - первое что придет в голову? И мож письмо ему от Себя - Настоящей напишете? Такое искреннее письмо?