Консультации / Психология и психиатрия

Созависимоть

Здравствуйте! Мне 34 года. Я замужем 4 года, все это время муж пил и пьет, но запои стали больше и выходит он из них сложнее. Я понимаю, что это болезнь прогрессирующая и он это понимает. Детей у нас нет, но хотели...вернее хотела я, муж долго сомневался (у него есть ребенок от 1го брака), но уже тоже "созрел". Но сейчас сомневаюсь я. Как в такой семье воспитывать ребенка? И что такой папа даст ребенку, в том числе и "здоровье". Мужа я люблю, но чем дальше все это вижу , тем больше понимаю ЧТО меня ждет... Хотела развестись, но боюсь, а чего сама не знаю, наверно новой жизни...жизни без него, так страшно бросить все и начинать с чистого листа в таком возрасте, но понимаю, что дальше еще страшнее будет. Страшно и его оставлять (я у него 3-я жена и только в этом браке говорит, что счастлив по настоящему и боится меня потерять, но тем не менее желания бросать пить навсегда нет) сделает что нибудь с собой или запьется совсем, а я себе потом не прощу. У него очень волевая и контролирующая вся и всё мать, с которой у него конфликт постоянный, да и мне она покою не дает, заставляя контролировать его, выливать алкоголь, уговаривать не пить и т.п. Я уже рисовала плюсы и минусы, взвешивая все за и против, да понимаю, что минусов больше в любом случае. Я отчетливо понимаю, что страдаю сильнейшей созависимостью, проходила тесты ( из 96 максимальных баллов 93 моих). Подскажите, что делать, как найти силы избавиться от созависимости и принять правильное решение? Заранее благодарна за ответ.
Здравствуйте! От того, как Вы пишете, есть ощущение, что Вы изучали много о том, что такое созависимость, пытались делать какие-то упражнения. Это вызывает уважение. Есть ощущение, что знания этого не достаточно для реальных действий. Хочу задать несколько уточняющих вопросов. Что для Вас означает "избавиться от созависимости"? Можете более простым языком это сказать? Какое решение будет для Вас правильным? По каким признакам Вы поймете, что поступили правильно? Правильно ли я поняла: Вы выходили замуж за запойного мужчину? Как Вам в начале семейной жизни виделось совместное будущее с ним?
Здравствуйте, Ольга! Отвечаю на уточняющие вопросы: Избавиться от созависимости наверно в моем понятии вернуть себя...настоящую себя с желанием жить, с блеском в глазах, без страха перед запоями, просто чувствовать себя женщиной, а не сиделкой постоянно дерганной и днем и ночью, не хочу ничего и никого контролировать. Запил он или нет, не хочу зависеть от его настроения. Наверно простым языком для меня созависимость - контроль! Вот от него то я и устала. Пробовала не вникать что и как у него,когда он в запое, жить... встречаться с подругами...устраивала себе шопинг...помогало, но не надолго, зачастую накатывало чувство вины. Или его родители возвращали меня в реальность, рассказывая как я должна с ним себя вести что делать и при этом рассказывать не один раз в день им по телефону. Я от всего этого очень устала, и понимаю, что даже если я уеду в отпуск одна (на что они вообще в шоке!) то потом то все вернется на круги своя. Правильным решением что для меня будет, наверно то, приняв которое, я верну себе гармонию с собой, мир в своей душе, ведь если его там нет, то кому я что могу дать? как я могу кого то по настоящему любить, если я даже себя любить не способна(хотя так до замужества не было). Он очень умный человек с ним интересно, он подкован практических во всех сферах жизни и жизнь с ним расслабляет, т.е. не нужно уже самой думать что и как сделать, к кому и куда обратиться, что б что то решить и т.п. Ну а жизнь с ним вначале наверно виделась с оптимистической женской глупостью))) мы переедем, родим ребенка и все исправиться, у него будет цель в жизни...ну и т.п. Ведь женщина любит ушами, а он красиво умеет все рассказывать, тем более нам предстоял грандиозный переезд из Вологды на пмж в Воронеж! Ну вот, как то так... если, что то нужно еще уточнить, с удовольствием помогу в себе копнуть)).
Правильно ли я понимаю, Вы выходили замуж с мыслью изменить своего мужчину? Сейчас в браке Вас держит страх - перед будущим, перед возможными переменами? Если из отношений убрать необходимость контролировать мужа без ощущения себя виноватой, все было бы отлично? Это, правда, то, что вернет Вам блеск в глазах? Не обманываете ли Вы себя? Не слишком ли много родителей мужа в Вашей семейной жизни? На каком основании они "возвращают Вас в реальность"? И, главное, почему Вы им это позволяете? Знаете, есть одна из гипотез о том, что достаточно чувствительные мужчины иногда выбирают алкоголь, как способ справиться с неперносимыми чувствами. В тех ситуациях, когда они не знают, что делать, как поступить. Например, мальчик растет с авторитарной матерью. Он маленький, справиться с ее силой не может - поскольку маленький и поскольку она же - мама, а маму он любит. А контроль с ее стороны вызывает совсем не любовь, а злость или что-то подобное. Как выйти из такого противоречия? Может, сбежать из реальности? Алкоголь дает эту иллюзию побега от непреодолимого противоречия. Пока логика понятна? Тогда дальше. Мама знает только такой способ "вывести сына из запоя" и навязывает его Вам. И Вы подхватываете эту эстафету, не отдавая себе отчета в том, что именно такая реакция ведет к запою. Вы становитесь для мужа мамой, а не женой. Последствия такой перемены ролей могут быть плачевными. Попробуйте поразмышлять об этом, хорошо? Может, найдете для себя ответ, как по-другому может быть. Удачи Вам.
Консультация психотерапевта на тему «Созависимоть » дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психологу
Консультацияот3500Р
Для записи онлайн вам доступны 3221 врач из 1001 клиники МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Другие ответы консультанта
Запуталась в жизни
Здравствуйте, у меня следующая проблема. Я с 13 лет болею сахарным диабетом 1 тип, инсулинзависимый. Сейчас мне уже 31 год. С детства ощущала себя не такой как все, есть люди...
И хочется и кроется
Здравствуйте.Мне 25 лет.Я в браке почти 4 года,живём вместе около 6 лет.Возникли проблемы в половой жизни после угасания страсти.Муж не любит прелюдии,а я без них не могу....я замыкаюсь и от...
Хандра депрессивное состояние после выкидыша
Здравствуйте! мне 30 лет, в феврале узнала, что у меня 5 недель первой беременности (планировали), детей нет.А спустя неделю случился выкидыш, операция по удалению остатков ткани, ужасный выход из наркоза...
Разные религии супругов
Здравствуйте. Я девушка, мне 24, почти 25 лет, замужем 1 год, есть совместный ребенок. В отношениях 5,5 лет. Я и вся моя (не мужа) семья – татары и мусульмане, но...
Болезненное отношение к критике и зависимость от чужого мнения
Здравствуйте, Анна Степановна! Мое детство было, наверное, как у всех детей, но на меня были возложены определенные обязанности. Каждый родитель хочет видеть своего ребёнка самым лучшим во всем. Я росла...
Чувство стыда за прошлое
Здравствуйте, Игорь Евгеньевич! Я девушка, мне 24 года, замужем, есть ребёнок. Проблема моя состоит вот в чем. С моим молодым человеком (на данный момент мужем) изначально начали встречаться только ради...
Проблемы со свекровью рушат нашу семью
Здравствуйте,мне 28 лет я замужем уже 5 лет из них 4 года живем вместе с родителями мужа в двухкомнатной квартире,( они на пенсии,поэтому целый день проводят дома,а я в декрете,...