Помогите разобраться

Я девушка, мне 23. У меня практически нет друзей, так как я ни с кем не общаюсь. С детства я была тихой и очень стеснительной девочкой. Сколько себя помню, я почему-то боялась, когда на меня обращали внимание, хотела спрятаться за маму. В детский сад я не ходила и поэтому когда пошла в школу, уже имела определенные проблемы с коммуникабельностью. Я очень боюсь перемен, уже тогда боялась. Я держалась определенных людей, всегда хотела найти подругу или друга, кто был бы со мной. Одноклассники мои могли меня иногда обидеть, но несерьезно, так как побаивались моих родителей. Вообще я никогда не могла сама за себя постоять и иногда обращалась за помощью ко взрослым, меня стали дразнить ябедой, из-за чего потом я сильно переживала, и, чтобы меня не дразнили, пропускала все обиды мимо ушей. В первом классе я осваивалась в новой для меня обстановке, потом привыкла. Так было до 5 класса. К нам в класс пришла новая девочка, я стала с ней дружить. У девочки был властный характер, но мной она не очень управляла. Мои одноклассники как-то не очень одобрительно отнеслись к нашей дружбе и делали нам мелкие пакости. В конце 5 класса со мной случилась довольно неприятная ситуация. Я посорилась со всеми своими одноклассниками и осталась только с этой девочкой. Нас всячески унижали, доходило до слез, в общем, мы были очень слабыми против толпы. Потом мы, конечно, помирились, но этот осадок остался у меня до конца школы. Меня тогда называли ябедой, "шестеркой", хотя это были всего лишь детские обиды. Я была очень долго подавлена и забыла об этой ситуации, наверно, только уже после школы. С этой девочкой мы как-то перестали общаться, я опять начала дружить с одноклассницами (с мальчиками мне всегда было сложно), но чаще всего оставалась одна. А одной мне не хотелось быть. Я даже считаю, что была немного "прилипалой", навязывала свое общество другим. Когда я была сама, я не могла себя защитить, поэтому я наверно, хотела с кем-то дружить. Меня немного гнобили в классе, не только меня, а всех слабых. Но это обычная ситуация. Я не могла и не могу себя сама защитить. Так, с детства я росла неуверенной и замкнутой в себе, думала, что все хотят меня обидеть, потому что я худенькая, сутуленькая. Комплексы добавились, когда моя семья переехала в другой населенный пункт. К боязни знакомства с новыми людьми (а я стеснялась их, была дикарем) добавилась боязнь показаться глупой (не могла поддержать разговор со сверстниками) и неумение красиво одеваться (да, это тоже был мой комплекс, я переживала из-за одежды, так как было такое окружение, которое судило нас по одежке. Вследствие выработался устойчивый комплекс - я не хотела никуда выходить, потому что меня могли встретить девочки или мальчики и начать смеяться надо мной). Если я проходила мимо кого-то, кто, по моему мнению, мог надо мной смеяться, я опускала голову, глаза начинали слезиться. Да, так и было. Родители старались для нас, как могли, но я с детства очень ленива и не самоорганизована. Училась я на отлично в школе, дополнительно изучала второй иностранный язык, семья гордилась мной, это я точно знаю. Но для меня это не был повод для гордости, это было моей обязанностью и особое внимание похвалам родственников я не придавала. Меня уже тогда стало беспокоить то, что я ни с кем не могу подружиться, мальчиков стесняюсь (до сих пор, к сожалению). Как уже написала раньше, я никуда не выходила в свободное время, игралась, в основном, сама. Если и была в окружении своих сверстников, тои разговор толком поддержать не могла, не знала, что говорить, боялась, что засмеют. Было очень скучно. И вот тогда я начала выдумывать себе идеальный мир. Сначала в дошкольном возрасте это было безобидно, никакой зависимости. Но потом стало все интересней, сначала я придумывала героев, а потом сама стала главным героем. В своем мире все было идеально, все, чего мне не доставало в реальности, все качества, которыми я хотела обладать. И я постепенно отдалялась от других еще больше, чаще мечтала, это могло происходить часами. Когда мы с одноклассницами стали ходить на дискотеки, я, естественно, скованно там себя чувствовала. Надо мной по-тихоньку стали посмеиваться, я переживала и совсем перестала ходить туда. Вообще, я стала всячески избегать места, где плохо себя чувствовала. Не знаю, стоит ли писать о том, что я достаточно влюбчивый человек, по крайней мере, тогда была такой (хотя в школе 6 лет тайно была влюблена в мальчика и, естесственно, стеснялась признаться). Это была вторая моя достаточно долгая влюбленность, которая длится до сих пор. К концу школы я чувствовала какую-то неувереннсть, страх перед будущим; я очеь мало общалась опять с одноклассницами, стала чувствовать себя изгоем. Появилась депрессия. Я ни во что себя ни ставила, считала себя страшной ( у меня есть некоторые недостатки во внешности, комплексы появились по этому поводу чуть позже). И вот на меня обратил внимание один мальчик, он захотел со мной познакомиться. Это была его вторая попытка, первый раз я не помню, то ли постеснялась, то ли не смогла. Нужно сказать, что этот мальчик чувствовал себя достаточно уверенно, это было заметно. Его уверенность в манере поведения и умение общаться с противоположным полом и сковывали меня. Я стала дико стесняться. Я боялась, что скажу что-то не то, что я не так выгляжу, фигура у меня не очень. Нужно сказать, я когда стесняюсь кого-то, то при разговоре голос у меня тихий, низкий какой-то, сердце стучит, усиливается потоотделение, теряюсь в мыслях. Вот этой ситуации я и боюсь до сих пор. Так я и проигнорировала желание молодого человека познакомиться со мной, о чем, естественно очень жалею по сегодняшний день. Мое воображение стало придумывать разные ситуации, как мы можем с ним встретиться. И пошло поехало. Я уже жила в этом мире, идеальная сама, мальчик со мной, естественно влюблен в меня по уши. А в реальности было скучно. Встретились мы с ним как-то в одной компании, я глаза боялась поднять, если наши взгляды встречались, опускала глаза со страху. Не познакомились мы и в этот раз. Но в моем идеальном мирке эта ситуация мне показалась просто смешной, я подумала, что мальчик постеснялся и не хотел при всех подходить. Я стала наблюдать за ним в социальных сетях, благо тогда это было возможно. И увлеклась. Увлеклась настолько, что стала нарушать границы допустимого - я уже знала семью, друзей, за всеми следила в соц. сетях. Школа закончилась, появились новые знакомства. Я по-прежнему чувствовала себя неуверенно, скованно и не заводила много знакомств, не боролась со своими комплексами, а наоборот, укрепляла их. Пишу, так как это дикарство и неуверенность очень портят мне жизнь, не позволяют измениться. Во время учебы в университете я ни с кем не знакомилась, тем более из парней. Я была влюблена в этого мальчика и никто другой не мог заполнить мои мысли. А думала я много, мечтала. Домечталась до такого! Я постоянно, в течение этих 5 лет слежу за этим мальчиком. Когда мне кажется, что он в кого-то влюблен, я начинаю сильно переживать, строить домыслы. Я не знаю, а действительно ли я в него влюблена? Вроде бы и да, мне приятно о нем слышать, думать (не мечтать, думать), но, с другой стороны, как можно любить человека, которого ты не знаешь? ведь я о нем практически ничего не знаю. К тому, что услышу, прибавляю свои домыслы. Мне его образ, то, каким я его воспринимаю, кажется мною выдуманным. Может это от неуверенности в себе я так за него зацепилась? Я начинаю себе говорить, что я вбила себе в голову, что влюблена в него, и сразу появляется сомнение: а вдруг нет? Я боюсь ошибок и последующих переживаний. Иногда думаю познакомиться с ним, сделать шаг первой, но опять же, неуверенность в себе и боязнь осуждения окружающих меня отговаривают и я не могу решиться. Моя студенческая жизнь была неинтересной, вспоминать толкм-то даже нечего. И вот теперь я окончила университет, мне 22, вся жизнь впереди. А я закомплексованная, замкнутая и дикарь к тому же. Не могу познакомиться и общаться с новыми людьми (причины - комплексы неполноценности, незнание новых ситуаций). Не умею вести себя в обществе (банально - за столом стесняюсь кушать, руки дрожат, боюсь, что посмотрят. Чувствую себя каким-то аборигеном среди всех), боюсь внимания окружающих, боюсь что сделаю или скажу что-то не так и все будут смеяться. Скованно себя чувствую даже среди одноклассниц. Знаю, что помочь себе должна только я (видите, не пишу "смогу" - не уверенна), нужно преодолевать себя и свои страхи. Но как? Я знаю все свои комплексы и причины, по которым они появились, но не могу с собой бороться. Я хочу стать уверенным в себе человеком, добиться чего-нибудь в жизни, найти достойную работу, избавиться от комплексов, они мешают мне. Очень хочу в будущем, чтобы у меня были муж и дети, про детей все продумала. Хочу, чтобы мною гордились родители, теперь они чаще расстраиваются, они видят, что я комплексую, я по-другому не могу. Я хочу перестать быть везде изгоем и дикарем, хочу перестать жить в вымышленном мире. Помогите мне разобраться с собой, пожалуйста.