Любая мелочь доводит до слез

Спасибо, за ваш ответ:) Мне 27 лет. Особенных жалоб на здоровье нет,вроде бы. Разве что проблемы с коленными суставами, но думаю их причина в давних травмах. Но общее состояние организма ослабленное, возможно ослаблен иммунитет. До недавнего времени оч часто простужалась. И часто появляется герпес на губе. Борюсь с этими проблемами. Стала одеваться гораздо теплее. Пытаюсь питаться полезной пищей. С фитнесом произошел перерыв из-за проблем с коленом, но я честно говоря даже наверно рада немного этому, потому что не чувствую сил ходить после работы в спорт.зал даже 2 раза в неделю. Когда пыталась это делать через силу, то после занятия состояние мое становилось немного лучше, но в течении всего занятия я смотрела на часы и ждала конца. Думаю, отсутсвие сил, это из-за лени...пропустила сначала несколько занятий, а потом сложно было втянуться...а тут еще коленка как раз вовремя разболелась...и у меня появилась удвлетворительная причина для пропусков и не надо искать себе оправдания. Так же последние полгода я вечно хочу спать. Мне кажется я могу проспать целый день, а затем ночью все равно буду замечательно спать. Раньше у меня бывали подобные проблемы в конце зимы, но весной всегда все приходило в норму и энергия возвращалсь. Этой весной этого не произошло. От упадка сил помогает смена деятельности. например,курсы английского. После занятий чувствую себя легко и весело. Или поездки в отпуск... куда-нить за границу, подальше от обычной давящей обстановки. Но все это дает временный эффект. Через какое-то время все снова возвращается. Стала очень рассеянной,забывчивой. Да и в обще по сравнению с собой 10 лет назад, я кажется совсем не могу запоминать информацию. Кризисы-потрясения за последний год?....нет, не было...как раз за последний год как раз ничего плохого особо и не происходило, в отличие от предыдущих пары лет. Там были и смерть близкого человека, и проблемы в личной жизни, и беды в семье. Затем разочарование в работе, которую выполняю. И через некоторое время, пришло понимание, что в принципе на что-то большее и более интересное я не годна. Не достаточно знаний, опыта. Да, можно решить проблему занимаясь, но у меня не выходит. Когда я вижу, какой объем мне надо изучить, что бы достичь нужного уровня, то мной овладевает паника и чувство обреченности. Кажется, что я не смогу никогда это сделать, что на это нужна уйма времени. А мне уже 27 лет, и я столько времени упустила, ничего не достигла нигде. Прям кризис среднего возраста какой-то) И вот вссе окружающий и вся обстановка начала как-то наваливаться что ли. Мне тяжело находиться на работе. Меня расстраивает даже один вид моих коллег. Меня ужасно раздражают поездки в метро. Я просто реально ненавижу всех окружающих там меня людей, они мне противны. Хочется выкинуть в окно какую-нить очередную любительницу облиться духами, или человека, который постоянно копошится и задевает меня даже слегка, или людей которые громко общаются. Иногда кажется, что ненавижу всех вокруг, хочется остаться одной...закрыться в каком-нить бункере и сидеть там, а лучше лежать... смотреть фильмы, читать и спать... Я не всегда прям вот остро это все ощущаю. Иногда бывает, что кажется, что все пришло в норму, а потом неожиданно может начаться опять. Чаще всего особенно сильно это обостряется дней за 10 до месячных, но может и в другие дни цикла. Но даже если это пмс, мне кажется это все равно какие-то ненормальные пмс. Гормоны и щитовидку я не проверяла...полагаю какие-то отклонения с гормонами есть и очень давно. Потому что у меня мастопатия, болезненной начало месячных, ярко выраженный на груди и коже пмс. Но цикл стабильный, с колебаниями в 1-2 дня. С весом проблем нет. Точнее, я конечно не довольна своим весом и хотела бы похудеть, но отклонений от нормального ИМТ нет. А похудеть не получается из-за того, что не могу взять себя в руки. Часто ем не чтобы насытиться, а что бы доставить себе удовольствие. Ощущение что от еды получаю какие-то приятные эмоции. Поэтому порой не могу себе отказать в лишних вкусностях.

Выв как-то очень уж строги к себе...То, как и что вы пишете, с какими "интонациями" напоминает мне выговор старшей женщины такому...слегка растерянному и придавленному непомерными нагрузками ребенку - подростку скорее... А чего уж так ворчать - то? И вот события двухлетней давности - кто у вас умер? И что за беды в семье были? Вы живете сейчас в своем родном городе? И кем вы работаете? А к невропатологу хотя бы сходить уже и хорошо было бы...Может какой витаминный комплекс проколоть - пропить...Астения у вас судя по тому что вы пишете уже есть. А это первый шаг к более серьезным вещам, депрессии например...

Да, вы наверно правы, что я сама себя довожу. Просто в такие моменты обострения я настолько недовольна собой во всем....И недовольна еще и тем, что не могу ничего сделать что бы это недовольства устранить. А откуда это все начинается, я не понимаю. Умер муж родной сестры. Ему было только 30 лет. Умер от рака. Это была первая человеческая смерть, которую мне пришлось пережить в жизни. Переживала очень долго. Причем, я не уверена, что основные переживания были от потери человека, мы не так много общались, что бы я это остро ощутила. Мучило какое-то непонятное чувство вины и бессилия. Отчаяние, ужас, что он был таким молодым, у него были мечты, планы на будущие...а тут раз...и все..сгорел за 1 год. После этого я начала почти все сбережения тратить на путешествия. Не видела смысла в откладывании денег, ведь все это может кончится неожиданно. И что останется вспомнить перед смертью...то как копил деньги...и умирать осознавая, что мечтам никогда не дано будет исполниться... Потом парализовало дедушку, инфаркт у бабушки...сестра ушла с работы и уехала за ними ухаживать...В общем сестра у меня оказалась в ужасном положении. Похоронила мужа и уехала ухаживать за 2мя стариками в деревню. А я часто путешествовала в это время. И чувствовала вину, за то, что сестра сидит там, а я езжу по разным странам. Но иначе я не могла.Что в то время конкретно происходило, я не помню. Помню, что уже начала бояться звонков мамы. Потому что после каждого разговора,хотелось просто раствориться в воздухе будто меня никогда и не существовало. Я понимаю, что мама и сестра искали во мне поддержку. Но я не была тем человеком, который мог поддержать. Да я пыталась это делать, рассуждать бодро и трезво. Но их жалобы и причитания, охания..меня безумно бесили, потому что мне и так больно было,как я не старалась храбриться и бравировать, а тут они давай ковырять раны опять. Еще в этот же период одна за одной были неудачи в личной жизни. Парни от меня бежали как черт от ладана)) мне даже казалось, что я в какой-то изоляции. Как в отдельном аквариуме и наблюдала за всеми из-за стекла. Утешало одно...работа).... затем страсти утихли...жизнь вошла в нормальное русло, все потихоньку наладилось. Но работа перестала приносить радость. Только раздражение. Живу я не в родном городе. Переехала в Мск 4,5 года назад, ради работы). Работаю программистом.

Да, когда рак выбирает такого молодого, да еще и в вашей ближней зоне, и вы соприкасаетесь с хрупкостью и непредсказуемостью жизни и с неминуемостью смерти, это пугает всерьез. И хочется перестать это знать...Ваша тяга к путешествим по-моему прекрасный ресурс. А то, что вы ощущаете свою вину перед мамой и сестрой тож понятно..Но вот какую-то, например, материальную поддержку, вы оказываете болеющим родственникам? Может вы как раз мастер инструментальной поддержки? А мама и сестра именно эмоционально умеют поддерживать и ухаживать за больными? И то, что вас бесят темы смерти, что вы отказываетесь эмоционально вовлекаться в сочувствие да, тож понятно. И вы имеете на эт ополное право. Но осуществление этого права всегда имеет сильный привкус вины и отчаяния, всегда, увы, это закон совестливого человека...Тут никуда не деться...А чем вас ваша работа разочаровывает последнее время?

Да, мне проще поддерживать родных не морально, а финансово. Брать на себя часть расходов связанных с уходом. Дарить им дорогие подарки, доставать для них какие-то желанные вещи,которые они сами не могут приобрести. Улаживаю некоторые вопросы, которые можно уладить по интернету или телефону. Вообщем стараюсь радовать их материальными вещами. Так мне проще. Для меня зачастую это мелочи, а для них сложные проблемы. В моменты, когда я это делаю, то чувство вины почти пропадает. Через некоторое время "затишья" оно возникает опять. С одной стороны мне хочется делать больше, радовать их сильнее, делать их жизнь еще комфортнее...с другой стороны мне хочется жить для себя, без оглядки на кого-то, без страха что сейчас меня будут ругать как в детстве,запретят или осудят(мама часто мне капает на мозг в связи с тем, что я порой бездумно трачу деньги, что нужно откладывать на черный день)...Но я не зарабатываю столько, к сожалению...приходится как-то лавировать на грани что бы все были довольны и я в том числе... А что не нравится в работе...наверно, что я не чувствую в ней жизни...она скучная и однообразная, вялотекущая...как болотце...раньше я работала с рвением, с огоньком, с амбициями...а сейчас этого нет. Возможно, проблема не только в самой работе, но и в коллективе...так получилось, что и так немногочисленная частичка молодежи что там была разбежались по другим местам...осталась только я, которая из страха потерять хорошую зп сидит на попе ровно...и пенсионеры, которым просто деваться некуда... Начала принимать фенибут..жить стало значительно проще))если 2х недельный курс не поможет и в конце вернусь к тому же состоянию, то наверно придется идти сдаваться врачам...Но честно говоря, я даже не знаю. что прийти и говорить им. Ощущение, что они мне покрутят у виска и отправят домой.

Хороший психотерапевт вас выслушает, и будет внимателен к вашему опыту и переживаниям, посочувствует тому, как вы себя изводите чувством вины по отношению к близким, поддержит в ваших трудных переживаниях и сомнениях. Я это точно знаю. А насчет того, что вы - макстер именно материально - инструментальной поддержки и именно по своим возможностям стараетесь помогать родне, это по-моему просто здОрово. И это вас - в моих глазах - уравнивает "по вкладам" с сестрой и с мамой...Но опять - таки в такой напряженной семейной ситуации вполне и нормальну чутка "виноваттиться" за свой более свободный и интересный образ жизни...Да, про работу понимаю. И то, что вы держитесь за з-пл, а значит за возможность помогать родственникам, вызывает уважение...

Спасибо вам огромное) Вы мне помогли разобраться в некоторых вещах, которые я даже не осознавала...