Консультации / Сексология

Не знаю что делать?

Я в браке 10 лет. Сексуальная жизнь первые несколько лет была насыщенная. Но с рождением 2-х детей страсти поутихли. Но мой муж продолжал испытывать возбуждение при виде меня обнаженной. И его (по его словам) все устраивало. Но последние пол года я стала замечать, что он занимается онанизмом. Я не против этого явления как факта, в отсутствии нормального секса. Но он это делал и когда я была дома, просто спала в это время. Дошло до того, что он после секса со мной дожидался что я засну и шел смотреть порнофильмы. Я застала его за этим. Он очень нервничал и сказал, что я здесь ни при чем, что занимается он этим с 4-х лет, и никогда не прекращал! Просто я не замечала! И это разные вещи - секс со мной и его маструбация. Я не знаю что делать? Мне неприятно и обидно то, что он в принципе может обходиться и без меня. Это похоже на какую то зависимость! У меня появилось неприязненное отношение к такому его увлечению и я не могу больше спать с ним, не думая о том, что он будет этим заниматься, после того как получит удовольствие со мной. Или вместо меня. Получается все эти годы он врал мне, что я его устраиваю? На самом деле ему чего-то не хватает? Что делать? Лечиться самой, на предмет принятия его таким? Или пытаться повлиять на него, чтобы вместе пойти к сексологу? Но он не видит в этом проблемы, говорит, что это нормально.
Вся разгадка происходящего с Вами вот в чём: "Мне неприятно и обидно то, что он в принципе может обходиться и без меня. Это похоже на какую то зависимость". На самом деле, Вы хотите, что муж не мог обходиться без Вас - вот это и будет его зависимость от Вас. А он оказался не только независим, но и неуправляем - вот беда-то! Причем, Вы ведь не жалуетесь, что муж, например, отлынивает от секса с Вами - нет, он всё время Вас хочет. Так что физических осложнений тут нет. А есть психологические - причём, вовсе не его, а Ваши. И вместо здоровой конкуренции (вовлекать мужа в такое количество интима, чтобы у него не было вил на мастурбацию), Вы решаете в приказном порядке, насильственно стать победительницей. То есть, отрываете у мужа часть наслаждения в жизни - и вмесето этого НИЧЕГО НЕ ДАЕТЕ. С другой стороны: вот сейчас муж Вам неприятен, потому что Вы знаете о его мастурбации. Теперь представьте, что Вы НЕ ЗНАЕТЕ: ещё в чём-то он вызывает у Вас неприязнь? Если всё хорошо - за исключением мастурбации, - то дело не в нём, а именно в Вас. Удачи!
Спасибо большое за ответ. Во многом с Вами согласна. Пока ждала ответа уже сама пришла к выводу, что мне нужен хороший психолог...а то и психиатр. А по поводу здоровой конкуренции...я разговаривала с мужем достаточно доверительно и спросила его, может ли что-то изменить мое поведение(то есть чаще-больше-лучше и т.д) на что он сказал, что нет. Потому что секс со мной и маструбация - это разные вещи! Он занимается этим с детского сада и прекращать не собирается. Именно в этом я вижу элемент зависимости. Плюс он с болью в голосе говорил о том, что когда его застукивали в детстве (в 4-то года!) - пугали его тем, что руки оторвут, писька отвалится и т.д. И поэтому я думаю, что у него произошла зацикленность на этом. И в его случае онанизм - результат травмы, нанесенной неправильной реакцией. Я не права? И нужно ли с этим что-то делать? Про себя я поняла все!)
Действительно, мастурбация - не партнёрские отношения, а простой физиологический БЕЗЛИЧНОСТНЫЙ акт. Так что отношение совсем разное. Ваши рассуждения о детстве, травме и т.д. - не соответствуют действительности, тут совсем другие связи. И опять Ваш вопрос: нужно ли что-то делать? А с ЧЕМ делать-то? С тем, что не мешает жить мужу? С тем, что всегда было в вашей семье, но не мешало Вам, пока не стало известным? Нет ВРЕДА от мастурбации мужа, так что и делать ничего не надо. Удачи!
То есть, если моему мужу хорошо, а мне нет - то это сугубо личная моя проблема?! И если я с ней справиться не смогу, в принципе, могу выбрать - либо уйти и разрушить семью, либо засунуть свои переживания ( отвращение, комплексы, неприязнь) по этому поводу подальше в душу и дальше делать вид, как будто ничего не знаю?
Да, это ваша личная проблема. Варианты выбора Вы не закончили. Они таковы: 1. уйти и разрушить семью; 2. засунуть свои переживания ( отвращение, комплексы, неприязнь) по этому поводу подальше в душу и т.д. 3. изменить мужа, сделать его таким, какой нравится Вам, но не ему; 4. жить, как живете, в негативном эмоциональном поле. Выбор варианта зависит от вас обоих. Удачи!
Консультация врача сексолога на тему «Не знаю что делать?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Задать вопрос