Послеродовая депрессия??

Здравствуйте. Мне 19 лет. Моему ребёнку уже 3 месяца. Это первый ребёнок. После родов у меня сохраняется стойкое ощущение слабости, подавленности, у меня "нет сил", я раздражительна, резка с мужем. Я не могу сдерживаться, я физически ощущаю как внутри всё "кипит", хочется психовать, говорить гадости. Буквально взорваться из-за какой-то мелочи, а потом мне становится стыдно, хочу плакать. Хочу рыдать навзрыд, и не могу остановиться. Точнее не хочу останавливаться. Хочу плакать,плакать, одновременно с этим желание сбежать куда-нибудь, чтоб меня никто такую не видел. С ребёнком мне помогает бабушка. Мне это не нравится. Т.е. с одной стороны я понимаю, что мне необходима эта помощь, потому что я чувствую ужасную физическую слабость, частенько болит голова, ломит кости, болят мышцы (с чем связано не знаю, никакой болезни в данный момент не отмечено). А с другой стороны я раздражаюсь на её помощь, мне стыдно, что я не могу справиться с ребёнком сама. И опять хочется плакать. Опять "кипит". Просыпаюсь утром и не хочется чтобы день начинался. Мне стыдно перед ребёнком, за то что со мной происходит. Когда он плачет, я его пытаюсь успокоить, у меня берут его из рук, чтобы видимо мне помочь, а мне кажется, что у меня его забирают, думают, что я не способна его успокоить сама, что я не могу справиться с собственным ребенком. Мне уже и самой так кажется. Если в первые пару недель после родов мне казалось, что я смогу, ведь это мой ребёнок, другие же справляются. То теперь я чувствую себя раздолбаным корытом, когда он начинает рыдать, у меня появляется желание отдать его кому-нибудь (бабушке например) чтоб успокаивала, потому что я не способна, потому что я не умею. Я стараюсь подавить это желание, мне стыдно за него. Противно на саму себя. И если у меня прямо-таки вынимают его из рук в этот момент, слёзы сами катятся из глаз. Хочется выкинуть себя, не видеть. Собственная никчемность убивает. После родов у меня было воспаление, высокая температура, в соответствии с ней ужасное самочувствие. Я 20 дней не обращалась в больницу, потом уже вызвали скорую, и меня на неделю положили в больницу. Так вот в этот период муж меня не поддерживал. Он не понимал, что мне плохо. Логика: все рожают и ничего. (У его друга жена троих родила, и ничего, а тут я одного родила и помираю). В общем, даже когда в больнице сказали, что до отхода на тот свет оставалось совсем чуть-чуть, он особенных переживаний не почувствовал. Всё требовал, чтоб я отпрашивалась быстрее домой. Сейчас я вылечилась. Но это состояние не даёт мне жить нормально. Я сама замечаю что всё это ненормально. Я не радуюсь хорошей погоде. Наоборот расстраиваюсь. А чему, непонятно. Вот вижу на улице солнечная погода и какое-то неприятное ощущение подавленности появляется. Постоянно сравниваю себя с недавно родившей подругой. Вот она всё успевает, хотя её никто не помогает, а мне бабушка помогает, и я не успеваю столько сколько она. Опять стыдно. опять чувство никчемности.. Каждый день из глаз слёзы. Конкретной причины назвать не могу. Обычно это вечером. Ком в горле. Хочется сбежать. Саму себя не видеть, не знать, не слышать, не чувствовать. Когда ребёнка вечером наконец уложим спать - боюсь каждого его звука(в смысле - "Вдруг проснется"). Я физически ощущаю этот страх, внутри будто всё сжимается. После того как перестану плакать, ощущаю "камень на душе". Мне плохо. Мне кажется что я не люблю ребёнка. Эта мысль меня пугает, я отгоняю её. Потому что как можно его не любить. Но внутри ощущение какой-то пустоты. Меня раздражает муж. Я не хочу его. Он требует интима, а я не хочу. Вообще. Совсем. Меня часто посещает желание кричать, визжать, кидаться предметами, кусаться, царапаться. Сейчас сдерживаюсь, ребёнок не должен видеть меня такой. Такое желание начало появляться ещё когда я не была беременной. До такого доходили ссоры с мужем, что я даже укусила его до синяка. Мысль сделать ему больно. Даже ненависть. Во время скандала будто схожу с катушек, особенно если он "подливает масла в огонь". А я этого будто жду. И не хочу успокаиваться. Потом рыдания взахлёб. Желание исчезнуть. Задохнуться. Уйти. А идти мне некуда. Бывает выскочу за дверь, окажусь на улице, и не знаю что мне делать. Хочу лечь. Прямо здесь, на землю.. И стою. Потому что если лягу заболею, а это трата денег, а их нет. Давно нет. Никогда себе ничего не покупаю. Половина второго ночи, а я не хочу спать. Голова тяжёлая. Я понимаю что нужно ложиться, пока ребёнок спит выспаться. Но не хочу ложиться. Мне кажется, что я ребёнку не нужна, если бы он не был на грудном вскармливании, то и вовсе без меня обошлись бы. Извините, за путаный рассказ. Мне всё ещё кажется, что я не всё рассказала. Ком в горле душит. Скажите что со мной? как справиться? Смогу ли справиться сама? Или к кому обратиться? Не люблю обращаться к врачам, потому что мне кажется, что и без меня работы хватает, что и без меня устают. Мысли, что я никому не нужна удивляют даже меня, потому что у меня есть мама, бабушка, которые проявляют беспокойство ко мне. Но у меня это чувство всё же есть. Очень больно,что не нужна мужу, не нужна сыну. Тогда и себе не нужна. Мне важно знать что со мной.