что делать когда родители живут только ради тебя

Здравствуйте! Сочувствую Вашей ситуации. Слышу в ней много боли, вины, попыток оправдаться и ощущения безвыходности. От этого совсем гадко. Еще возникает такая картинка, когда читаю Вашу историю. Переговорщик готовится к переговорам. Его логические доводы – идеальны и верны по форме. Есть только одно слабое место: его внутреннее ощущение правоты, вернее НЕ-правоты: того, что он сомневается в своем праве получить желаемое. В Вашем случае это здесь: «В моем понимании я не благодарная дочь, которая не ценит то, что мама живет только ради меня и моей семьи». Как только вторая сторона узнает об этой Вашей слабости, - конец, переговоры проиграны. К этому Вашему сомнению можно обращаться по любому поводу и делать с Вами, что хочется. Простите, если жестко. Давайте попробуем разобраться. Как думаете, сколько Вашей благодарности и в какой форме нужно маме, чтоб она сказала подобное: «Да, доченька, ты мое любимое дитя, больше ничего мне не должна, я тебя отпускаю!» Фантастика? Думаю да. Но проблема, на мой взгляд, не только в маме. Маму, к слову, понять не так уж сложно. Позволю себе пример. Помните старый советский фильм «По семейным обстоятельствам»? Пожилая свекровь, живущая на одной территории с семьей сына, ведет домашнее хозяйство, так как невестка работает. Она постоянно ворчит о том, что нет сил выгуливать ВАШУ собаку, ухаживать за ВАШИМ ребенком, следить за ВАШИМ домом. Когда же невестка решила взять эти функции на себя и освободить свекровь, возмущению последней не было предела. «Освободить от чего?» - вскричала она, - «От ЖИЗНИ???» По сути, ее ворчания – это попытка показать окружающим свою значимость, возможно, запрос на внимание, которого, увы, она не может попросить иначе. Нет навыка. :( В фильме ситуация разрешилась чудесным образом: настойчивый ухажер увез свекровь на Кавказ – знакомить со своей мамой… ;) И сын с невесткой получили шанс вздохнуть свободно. К сожалению, рассчитывать на подобное волшебное решение – не самый лучший вариант. На него может уйти вся жизнь. А жить-то когда? Хочу откликнуться еще вот на это место: «Как помочь маме понять, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь?» А как помочь ВАМ понять, что человек несет ответственность ТОЛЬКО за свою жизнь (даже за детей родители отвечают до определенного момента, и то не на все 100%)? Мне кажется, именно Ваше ощущение себя, как неблагодарной дочери, заставляет просить: «Мамочка, отпусти меня, пожалуйста!»… и не получать желаемого. Вы же «неблагодарная дочь», а стало быть «должны». Как думаете, почему Вы безоговорочно принимаете эту установку? Ваше чувство вины, на мой взгляд, держит Вас (не Вашу маму, а именно Вас) в этой истории. За виной, по закону жанра, следует наказание, например, в виде постоянных укоров, ссор, невозможности получать удовольствие от жизни. Как Вам такая идея? И, к слову, Вы часто позволяете себе получать удовольствие просто так, не «заработав»? Хочется также рассказать об идее трансгенерационного долга, мне кажется, это уместно. Итак, в нашей культуре есть довольно распространенная установка: родители «вкладывают» в детей, дети вырастают и «возвращают долги» родителям. Получается некий инвестиционный фонд, куда вкладываются деньги, усилия, внимание – под проценты. Правда, о необходимости возвращать полученное дети узнают не сразу. Это создает напряжение: хочется жить своей жизнью, но долг родителям – это священно! Получается, что отношения родителей и детей как бы закольцовываются друг на друга. Система капсулируется (замыкается) и перестает развиваться. Родители и дети варятся в соку взаимных претензий и обид. Трансгенерационный подход говорит следующее: родители отдают детям, чтобы дети отдали СВОИМ ДЕТЯМ! Фактически, заботиться о своем ребенке – естественная потребность родителя. Странно требовать платы за возможность удовлетворить собственную потребность. Детям родители отдают то, что получили от своих родителей – так передается родовой опыт и знания. Каждое новое поколение этот опыт интегрирует, добавляет что-то свое и несет дальше. Так происходит процесс развития. И это уже несколько иной уровень мышления – родовой - основанный не на страхе перед будущим, а на вере в это самое будущее, на вере в себя и своих детей. Попробуйте представить себя частью чего-то большого – рода, у которого есть определенные задачи, цели, миссия, если хотите. Кстати, какие? Что, как часть такой системы, Вы можете сделать по отношению к себе и своей маме, чтобы система развивалась, давала плоды? Поисследуйте эту тему, если будет желание. Вопросы, которые Вы затронули, - большие и серьезные. С ними можно и нужно работать и именно Вам (поскольку вопрос возник у Вас), лучше со специалистом. Если захотите моей помощи, пишите. С уважением, Ольга Гриценко.